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前言：
Long long ago，我曾经暗恋过我的同桌。那时的我还不懂“矜持”这俩字怎么写，于是，在某个乌云蔽日（……）的情人节，我写了一封情书，准备表白……
再然后，我顺利把情书交到了……我的班主任手里！
（别问我我是怎么做到的！我也不知道……）
我至今都难以忘记班主任看到情书时，语重心长地对我说“错别字这么多，怎么有脸写情书告白”时的微妙表情……
最后，我被罚抄五百遍写错的字……
嘤嘤嘤，学渣感受到了来自这个世界的深深的恶意……
夜祺：老师被我弄惊呆了
一个成功的少女杀手，在年幼时就能看出端倪。比如，我初中时期有三个好闺密……（鹿凡：殿下，你“妇女之友”的称号真不是浪得虚名啊……我：滚！）
闺密们当时正处青春期，特别叛逆，具体表现在每天午休都要约我躲到教学楼角落的杂志间里抽烟。
你能想象一个男孩子被三个女孩子拖进一个废弃的杂物间，十几分钟之后才出来的场景吗？
那段时间，我总觉得别人看我的眼神都怪怪的……
有一次，她们又如约进了杂物间，这次我站在门外放风。很不巧，教导主任向这边走过来了！
于是我冲进了杂物间，汇报“军情”：“快快快，把烟头灭了！大魔王来了！被他抓到就死定了！”
“不行啊，就算现在灭了，他也知道我们是在抽烟啊！这么大的烟味……”
“对啊……怎么办？！”
闺密们很“方”！教导主任也越来越近！
怎么办！说时迟那时快，闺密们机智地同时把烟头塞到了我的嘴里……
所以，教导主任推开杂物间的门的时候，看到的是我嘴里同时叼着三个烟头的场景……
教导主任显然惊呆了……
还好我的临场反应棒棒的：“老……老师，我烟瘾大……”
后来我被罚扫了一个月男厕所。而我的闺密们，终于不再约我去杂物间了……
她们改成了，约我去小树林……喀喀。
带针：老师，你这广告打的，我给满分
我有一位初中化学老师，除了普通话不达标，只能用方言授课之外，本人也在同学中极具“人气”，因为上他的课，你绝对不可能想睡觉！
比如这样一堂课就给我留下了深刻的记忆——
那一堂课讲的是硫酸的化学反应，老师花十分钟便讲完了化学方程式，他操着一口方言说道：“那个……今天的课要教的都教完了，接下来呢，我一定要给大家推荐一款药，效果简直太好了！”
咦，老师分分钟化身电视导购的即视感是怎么回事？
可当时的我们读书少，竟也正襟危坐、认认真真地听了下去（我们都是好孩纸！）。
老师捋了捋“地中海”的发型，继续说：“这款药啊，我吃了以后，上课完全不累了，你看我，这么冷的天只穿一件衬衣，还觉得身体发热呢！我觉得好啊，就让你们师母也吃了，她吃了，头也不晕、腰也不酸了！我闺女今年不是要高考嘛，我给她也吃了，那学习效率“噌噌噌”地往上蹿……
听到这里，我们似乎明白了什么，相互憋着笑。
老师继续一本正经地传（hu）道（shuo）授（ba）业（dao），最终在黑板上写下了一串电话，笑嘻嘻地说：“你们记下这个号码哦！你们买药，找他！他是我亲戚，给你们打折哦……一般人我都不告诉的哦……”
于是一堂化学课就这样变成了推销大讲堂。现在想来，我真是醉醉的。
梅子茶：小心，美色有毒……
我的数学老师特别帅！即使一大把年纪了，依旧能帅出花的那种！偏偏他还自恋，动不动就跟我们回忆一下“那些年，我当校草的日子”，时不时就要卖个美色，把我们迷得七荤八素的……
一次，他从办公室里“哗啦啦”地搬来了七八套卷子，让我们周末回去做，周一他进行评讲。但是我们的周末只有周日一天啊！教室里顿时哀号声一片。
老师敲了敲讲台，说：“吵什么吵？吵什么吵？还有没有一点儿尖子生的素养了？说好的冲着我的脸都能一次性做完十张卷子的呢？”
有同学弱弱地抗议，表示：老师，虽然你帅，但是你不能这么任性地压迫我们啊！
老师：啧，你们这些年轻人啊，真是太不矜持了！不知道这样夸我，我会很不好意思嘛！
我们：……（腹诽：并不是在夸你啊！你重点错了啊！老师！）
老师：看在你们这么夸我的分儿上，不如我给你们每个人送份礼物吧？
我们（欢呼雀跃）：好啊好啊！谢谢老师！
老师：不用客气！教研组新出的三套卷子，等下课代表去油印室拿一下，周三交。
我们：……
一脸茫然和生无可恋，说的就是此刻的我们……
月儿：那个老师是色狼
在我求学时期遇到过很多很棒的老师，在这么多棒棒的老师里面，有个渣得不行的老师就显得格外突出——没错！今天我是来爆料埋藏在我心里多年的一个秘密！
那个老师……是色狼呀！我的妈！
初一的时候，我们班由于老师调动的原因被拆掉了，于是我和我的小伙伴们被分批插入了别的不同的班级。可能是那个时候我颜值就很高，所以新班级的同学和老师们都对我特别好……其中最特别的就是当时的语文老师，一个胖胖的有两撇胡子的戴着眼镜的老师（看上去他很正经对不对！）
每个语文晚自习，老师们都会静静地在教室里走来走去。在新班级的第一个晚自习，他走到了我边上，恰巧那天同桌请假，于是他坐在我同桌的位子上，手搭在我左边的肩膀，凑过来问：“刘×月啊，这篇课文背得怎么样啊？”
天啊！他坐我右边，却把手搭在我的左边肩膀上！年幼的我当时吓坏了，一脚踢翻课桌就要跟他干架（当然这是……假的。），其实是我大脑一片空白，两手直抖，往左边挪了挪。
说时迟那时快，坐我后面的男生目睹了这一切，于是用圆规（……）假装不经意地狠狠扎向了那老师的手。
老师“嗷嗷嗷”地叫唤了几声，然后狠狠地瞪了男生一眼，灰溜溜地走了……
我感动地回头想要表达感谢……结果……
天啊！男生好帅！男神！我要嫁给你！我以身相许你愿意吗？
（好像偏题了……最后我和男神成了好姐妹，真是个杯具的故事……）
妖梦：这位同学，我想跟你谈个恋爱
我们大学有位男老师很猛，看上去其貌不扬，个儿也就一米七几，都四十多了还离异，远不算高帅富，但有天我们得知，他换过三个老婆，而且个个都是他的女学生……
知道真相的我嘴巴张成“o”形，实在不明白我们院的美女们是怎么看上他的！
这位老师似乎对女学生情有独钟，在我们刚进校门的时候，他好像已经和未来的第四任太太打得火热，据说在他死皮赖脸地送花、送包、求约会、请吃饭的攻势下，学姐与他坠入爱河，老师还在她的宿舍楼下摆了圈蜡烛，进行深情告白（吐血）！摆蜡烛这种事情不应该是二十多岁的小青年才做的事情吗？老师！您真是宝刀未老啊！在下佩服！
但亏心事做多了，总会在某些不经意的时候栽个跟头。那位学姐正好读大四了，在老师的力荐下保研去了北京，然后就……把老师给甩了。
给甩了。
甩了。
了。
……
据说此事对他打击极大，所以，他已经开始追第五个女学生了（……）。
后记：
诚如你们所见，我们这期呈现给你们的，不仅仅是这个世界美好的一面，还有一些黑暗面。即使是我们十分信赖的师长，有时也会做出一些不太好的事情。最重要的是，我们要学会保护好自己。
总之，祝大家学校生活愉快！么么哒！
顺便打个广告——2016年编辑下乡……啊不，编辑下学校活动即将展开！大家期待吗？！请大声地回答我们！
Long long ago，我曾经暗恋过我的同桌。那时的我还不懂“矜持”这俩字怎么写，于是，在某个乌云蔽日（……）的情人节，我写了一封情书，准备表白……
再然后，我顺利把情书交到了……我的班主任手里！
（别问我我是怎么做到的！我也不知道……）
我至今都难以忘记班主任看到情书时，语重心长地对我说“错别字这么多，怎么有脸写情书告白”时的微妙表情……
最后，我被罚抄五百遍写错的字……
嘤嘤嘤，学渣感受到了来自这个世界的深深的恶意……
夜祺：老师被我弄惊呆了
一个成功的少女杀手，在年幼时就能看出端倪。比如，我初中时期有三个好闺密……（鹿凡：殿下，你“妇女之友”的称号真不是浪得虚名啊……我：滚！）
闺密们当时正处青春期，特别叛逆，具体表现在每天午休都要约我躲到教学楼角落的杂志间里抽烟。
你能想象一个男孩子被三个女孩子拖进一个废弃的杂物间，十几分钟之后才出来的场景吗？
那段时间，我总觉得别人看我的眼神都怪怪的……
有一次，她们又如约进了杂物间，这次我站在门外放风。很不巧，教导主任向这边走过来了！
于是我冲进了杂物间，汇报“军情”：“快快快，把烟头灭了！大魔王来了！被他抓到就死定了！”
“不行啊，就算现在灭了，他也知道我们是在抽烟啊！这么大的烟味……”
“对啊……怎么办？！”
闺密们很“方”！教导主任也越来越近！
怎么办！说时迟那时快，闺密们机智地同时把烟头塞到了我的嘴里……
所以，教导主任推开杂物间的门的时候，看到的是我嘴里同时叼着三个烟头的场景……
教导主任显然惊呆了……
还好我的临场反应棒棒的：“老……老师，我烟瘾大……”
后来我被罚扫了一个月男厕所。而我的闺密们，终于不再约我去杂物间了……
她们改成了，约我去小树林……喀喀。
带针：老师，你这广告打的，我给满分
我有一位初中化学老师，除了普通话不达标，只能用方言授课之外，本人也在同学中极具“人气”，因为上他的课，你绝对不可能想睡觉！
比如这样一堂课就给我留下了深刻的记忆——
那一堂课讲的是硫酸的化学反应，老师花十分钟便讲完了化学方程式，他操着一口方言说道：“那个……今天的课要教的都教完了，接下来呢，我一定要给大家推荐一款药，效果简直太好了！”
咦，老师分分钟化身电视导购的即视感是怎么回事？
可当时的我们读书少，竟也正襟危坐、认认真真地听了下去（我们都是好孩纸！）。
老师捋了捋“地中海”的发型，继续说：“这款药啊，我吃了以后，上课完全不累了，你看我，这么冷的天只穿一件衬衣，还觉得身体发热呢！我觉得好啊，就让你们师母也吃了，她吃了，头也不晕、腰也不酸了！我闺女今年不是要高考嘛，我给她也吃了，那学习效率“噌噌噌”地往上蹿……
听到这里，我们似乎明白了什么，相互憋着笑。
老师继续一本正经地传（hu）道（shuo）授（ba）业（dao），最终在黑板上写下了一串电话，笑嘻嘻地说：“你们记下这个号码哦！你们买药，找他！他是我亲戚，给你们打折哦……一般人我都不告诉的哦……”
于是一堂化学课就这样变成了推销大讲堂。现在想来，我真是醉醉的。
梅子茶：小心，美色有毒……
我的数学老师特别帅！即使一大把年纪了，依旧能帅出花的那种！偏偏他还自恋，动不动就跟我们回忆一下“那些年，我当校草的日子”，时不时就要卖个美色，把我们迷得七荤八素的……
一次，他从办公室里“哗啦啦”地搬来了七八套卷子，让我们周末回去做，周一他进行评讲。但是我们的周末只有周日一天啊！教室里顿时哀号声一片。
老师敲了敲讲台，说：“吵什么吵？吵什么吵？还有没有一点儿尖子生的素养了？说好的冲着我的脸都能一次性做完十张卷子的呢？”
有同学弱弱地抗议，表示：老师，虽然你帅，但是你不能这么任性地压迫我们啊！
老师：啧，你们这些年轻人啊，真是太不矜持了！不知道这样夸我，我会很不好意思嘛！
我们：……（腹诽：并不是在夸你啊！你重点错了啊！老师！）
老师：看在你们这么夸我的分儿上，不如我给你们每个人送份礼物吧？
我们（欢呼雀跃）：好啊好啊！谢谢老师！
老师：不用客气！教研组新出的三套卷子，等下课代表去油印室拿一下，周三交。
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一脸茫然和生无可恋，说的就是此刻的我们……
月儿：那个老师是色狼
在我求学时期遇到过很多很棒的老师，在这么多棒棒的老师里面，有个渣得不行的老师就显得格外突出——没错！今天我是来爆料埋藏在我心里多年的一个秘密！
那个老师……是色狼呀！我的妈！
初一的时候，我们班由于老师调动的原因被拆掉了，于是我和我的小伙伴们被分批插入了别的不同的班级。可能是那个时候我颜值就很高，所以新班级的同学和老师们都对我特别好……其中最特别的就是当时的语文老师，一个胖胖的有两撇胡子的戴着眼镜的老师（看上去他很正经对不对！）
每个语文晚自习，老师们都会静静地在教室里走来走去。在新班级的第一个晚自习，他走到了我边上，恰巧那天同桌请假，于是他坐在我同桌的位子上，手搭在我左边的肩膀，凑过来问：“刘×月啊，这篇课文背得怎么样啊？”
天啊！他坐我右边，却把手搭在我的左边肩膀上！年幼的我当时吓坏了，一脚踢翻课桌就要跟他干架（当然这是……假的。），其实是我大脑一片空白，两手直抖，往左边挪了挪。
说时迟那时快，坐我后面的男生目睹了这一切，于是用圆规（……）假装不经意地狠狠扎向了那老师的手。
老师“嗷嗷嗷”地叫唤了几声，然后狠狠地瞪了男生一眼，灰溜溜地走了……
我感动地回头想要表达感谢……结果……
天啊！男生好帅！男神！我要嫁给你！我以身相许你愿意吗？
（好像偏题了……最后我和男神成了好姐妹，真是个杯具的故事……）
妖梦：这位同学，我想跟你谈个恋爱
我们大学有位男老师很猛，看上去其貌不扬，个儿也就一米七几，都四十多了还离异，远不算高帅富，但有天我们得知，他换过三个老婆，而且个个都是他的女学生……
知道真相的我嘴巴张成“o”形，实在不明白我们院的美女们是怎么看上他的！
这位老师似乎对女学生情有独钟，在我们刚进校门的时候，他好像已经和未来的第四任太太打得火热，据说在他死皮赖脸地送花、送包、求约会、请吃饭的攻势下，学姐与他坠入爱河，老师还在她的宿舍楼下摆了圈蜡烛，进行深情告白（吐血）！摆蜡烛这种事情不应该是二十多岁的小青年才做的事情吗？老师！您真是宝刀未老啊！在下佩服！
但亏心事做多了，总会在某些不经意的时候栽个跟头。那位学姐正好读大四了，在老师的力荐下保研去了北京，然后就……把老师给甩了。
给甩了。
甩了。
了。
……
据说此事对他打击极大，所以，他已经开始追第五个女学生了（……）。
后记：
诚如你们所见，我们这期呈现给你们的，不仅仅是这个世界美好的一面，还有一些黑暗面。即使是我们十分信赖的师长，有时也会做出一些不太好的事情。最重要的是，我们要学会保护好自己。
总之，祝大家学校生活愉快！么么哒！
顺便打个广告——2016年编辑下乡……啊不，编辑下学校活动即将展开！大家期待吗？！请大声地回答我们！