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我跑步不快，腿不长，反应更不灵敏，然而在名为青春的丛林里，我却总想逃到天涯海角。
这场逃逸始于我的14岁。
那是一个可以用整个夏天去让身心沸腾的时期。14岁的我越过数千个黑压压的人头，考上了市里最好的私立初中。我也因此离开了小镇开始住校，走进了新的生活。
对于小镇和城市之间客观存在的经济差异，我并没有认为那是一种过分的缺陷。然而即使是分享着同一个教室，呼吸着同一片空气，周围人的表情都比我生动百倍。他们自由自在地生活、学习，而我更像一只在洞里躲藏的鼹鼠，只敢用细小的眼睛打量着周围的动静。
自然而然地，我开始把自己同其他人隔离起来专心学习，只是偶尔回答几句。在小镇时我也算是成绩出众，然而在这里却变得毫不起眼。为了抵抗这份黯淡，我做出了足以值得纪念的努力。深更半夜，我趴在上铺打着小手电钻研起功课。这样的情况在当时可谓比比皆是，然而我们的班主任听闻后却瞪大了眼睛，斥责这是毫无效率的行为。
小手电一一被收缴进班主任的抽屉里，我缩在上铺听着室友们的抱怨，觉得这正是一次超越别人的好时机。于是在每日凌晨四五点时，我便将一张张薄薄的讲义胡乱地塞进睡衣里，静悄悄地下了床。
厕所是永远也不会关灯的，那束光即使再微弱，但当它照亮那几张树皮般褶皱的讲义时，我都怀有一种沉重的感激之情。
如此隐密的努力虽然没有把我推进名列前茅的行列，但我也如愿进了学校又一轮优选过的“拓展班”。然而让我措手不及的是，这是一种更看重理科学习的拓展。没上几堂课，我眯眼看着肆虐整个黑板的光学图，心里像被凿开了一道口子，让我觉得手指的每一个关节都不自在。
然而，当同等难度的题目袭来时，坐在我旁边的小个子男生却总是可以在转一转笔的空当就得出一个正确答案。我越发觉得我所有的努力都变成了白费功夫。在一次次拓展学习的考试中，我一次次成为班级末流中的一员。
逃匿心理终于在某一刻勇武起来。当然，我在外人眼中一向内敛，正大光明地逃课是万万做不到的。我便整日“催促”自己患上一场不大不小的病，着凉感冒也确实在那时应声而来。那時老师也不明白一向表情淡然的我为什么突然换了一张面孔，全身上下都透露着几分“忧愁”的气息。
而我却在这断断续续的小病中得到了巨大的慰藉，因为妈妈会接我回到小镇的家里，那里能让我放下所有得不到反馈的不甘和无力。而当我不得不回到那个空间逼仄的拓展教室里时，我的嘴角像是别了一把小刀，有着又冷又硬的弧度。
我的新一任班主任兼数学老师最先捕捉到了我想要逃匿的心理，她找来我的父母处理我身上愈演愈烈的叛逆。
一圈人沉默地围着我，我更加沉默地被围着，面部僵硬，只能感到自己一个劲儿地咽着口水。气氛缓和了些，老师让我说出自己的难处来。我抬起眼皮，慢慢地吐出几个字：我觉得我太无助了，总是单枪匹马的。
自从那以后，家里的风就向着我吹。妈妈特意帮我联系了一位教数学的校友来辅导我，还购置了小车接送我上下学，以便让我睡个好觉。
我似乎觉得自己可以换一身更轻松的行囊在班里行走，却猛然觉得又有一种新的压力落在了肩头。家里的气氛也开始变得紧张起来了，我在这时候俨然变成了一座火山，大多时候冷漠而乖戾，爆发时又会泼出些像硫酸一样伤人的句子。
只有我知道，那是青春期的一种极为闭塞的心态。宁愿拒绝别人最真诚的帮助，只求自己在丛林里逃过一劫是一劫。习惯性妥协，习惯性逃逸。
我在这样的逃逸中浑浑噩噩地度过了初中后两年。中考一结束，逃离付出的代价便劈头盖脸地打在我的脸上，同时也打在我父母的脸上。他们怎么也想不到，老师最初对我做出的“至少能上市最好高中”的预期，竟然偏离到次一等学校的择校分数线上。
我不知道我应该做出什么样的表情，只得把冷漠继续挂在脸上。这一层冷漠像最厚的隔离，谁也看不清楚我内心的所感所想。
而在中考毕业的那个暑假，我将逃逸的形式放在了一支笔上。我给了自己最大的任性，我摸不清那时自己的形状，同样也无法说清故事里究竟表达了自己怎样的诉求，然而却有了一点儿领悟——故事里即使有着再远的遐想，也需要拉回来找个归处。
明白了之前的任性不过是一场幼稚的逃避行为后，我便有意地收敛自己。高中的新环境让我觉得改变就像一次易容术，我虽然不可能彻底变成另外一个人，但却可以学着打开和释放一点儿。
而我确实也不想逃了，逃多了，就像受惊的鹿，腿肚子也会酸胀。
我在心里更安静了，顺其自然地进了文科重点班。面对数学，我还是会有那种极度渴望逃离的冲动。那种冲动，像藏在骨髓里的星火，总是悄然间蹿成一种让人心热的诱惑。每一次用意志盖过这种诱惑时，就会觉得自己的青春又死了一次，当然，年纪又大了一岁。
大一上学期结束后，我回了一次初中校园，那个曾被我视作亵渎自由的牢狱。又一批初中生的脸庞贴在照片墙上，新鲜了一片墙，也新鲜了我的心，他们那个年纪，如初阳一般。
我用三秒钟认真地假想了一下，如果当初我首先不是想到逃离，如果当初我放一颗安分的心去接受，我是不是也会笑得如此简单开心？那将会是怎样一种截然不同的生活？
然而我仍旧会感谢自己真实地逃离过，又醒悟似的把自己拉了回来。这当然并不意味着全然安分守己，但是青春里的每一种状态都值得玩味。我们会在余味之间慢慢触及安全的彼岸。
这场逃逸始于我的14岁。
那是一个可以用整个夏天去让身心沸腾的时期。14岁的我越过数千个黑压压的人头，考上了市里最好的私立初中。我也因此离开了小镇开始住校，走进了新的生活。
对于小镇和城市之间客观存在的经济差异，我并没有认为那是一种过分的缺陷。然而即使是分享着同一个教室，呼吸着同一片空气，周围人的表情都比我生动百倍。他们自由自在地生活、学习，而我更像一只在洞里躲藏的鼹鼠，只敢用细小的眼睛打量着周围的动静。
自然而然地，我开始把自己同其他人隔离起来专心学习，只是偶尔回答几句。在小镇时我也算是成绩出众，然而在这里却变得毫不起眼。为了抵抗这份黯淡，我做出了足以值得纪念的努力。深更半夜，我趴在上铺打着小手电钻研起功课。这样的情况在当时可谓比比皆是，然而我们的班主任听闻后却瞪大了眼睛，斥责这是毫无效率的行为。
小手电一一被收缴进班主任的抽屉里，我缩在上铺听着室友们的抱怨，觉得这正是一次超越别人的好时机。于是在每日凌晨四五点时，我便将一张张薄薄的讲义胡乱地塞进睡衣里，静悄悄地下了床。
厕所是永远也不会关灯的，那束光即使再微弱，但当它照亮那几张树皮般褶皱的讲义时，我都怀有一种沉重的感激之情。
如此隐密的努力虽然没有把我推进名列前茅的行列，但我也如愿进了学校又一轮优选过的“拓展班”。然而让我措手不及的是，这是一种更看重理科学习的拓展。没上几堂课，我眯眼看着肆虐整个黑板的光学图，心里像被凿开了一道口子，让我觉得手指的每一个关节都不自在。
然而，当同等难度的题目袭来时，坐在我旁边的小个子男生却总是可以在转一转笔的空当就得出一个正确答案。我越发觉得我所有的努力都变成了白费功夫。在一次次拓展学习的考试中，我一次次成为班级末流中的一员。
逃匿心理终于在某一刻勇武起来。当然，我在外人眼中一向内敛，正大光明地逃课是万万做不到的。我便整日“催促”自己患上一场不大不小的病，着凉感冒也确实在那时应声而来。那時老师也不明白一向表情淡然的我为什么突然换了一张面孔，全身上下都透露着几分“忧愁”的气息。
而我却在这断断续续的小病中得到了巨大的慰藉，因为妈妈会接我回到小镇的家里，那里能让我放下所有得不到反馈的不甘和无力。而当我不得不回到那个空间逼仄的拓展教室里时，我的嘴角像是别了一把小刀，有着又冷又硬的弧度。
我的新一任班主任兼数学老师最先捕捉到了我想要逃匿的心理，她找来我的父母处理我身上愈演愈烈的叛逆。
一圈人沉默地围着我，我更加沉默地被围着，面部僵硬，只能感到自己一个劲儿地咽着口水。气氛缓和了些，老师让我说出自己的难处来。我抬起眼皮，慢慢地吐出几个字：我觉得我太无助了，总是单枪匹马的。
自从那以后，家里的风就向着我吹。妈妈特意帮我联系了一位教数学的校友来辅导我，还购置了小车接送我上下学，以便让我睡个好觉。
我似乎觉得自己可以换一身更轻松的行囊在班里行走，却猛然觉得又有一种新的压力落在了肩头。家里的气氛也开始变得紧张起来了，我在这时候俨然变成了一座火山，大多时候冷漠而乖戾，爆发时又会泼出些像硫酸一样伤人的句子。
只有我知道，那是青春期的一种极为闭塞的心态。宁愿拒绝别人最真诚的帮助，只求自己在丛林里逃过一劫是一劫。习惯性妥协，习惯性逃逸。
我在这样的逃逸中浑浑噩噩地度过了初中后两年。中考一结束，逃离付出的代价便劈头盖脸地打在我的脸上，同时也打在我父母的脸上。他们怎么也想不到，老师最初对我做出的“至少能上市最好高中”的预期，竟然偏离到次一等学校的择校分数线上。
我不知道我应该做出什么样的表情，只得把冷漠继续挂在脸上。这一层冷漠像最厚的隔离，谁也看不清楚我内心的所感所想。
而在中考毕业的那个暑假，我将逃逸的形式放在了一支笔上。我给了自己最大的任性，我摸不清那时自己的形状，同样也无法说清故事里究竟表达了自己怎样的诉求，然而却有了一点儿领悟——故事里即使有着再远的遐想，也需要拉回来找个归处。
明白了之前的任性不过是一场幼稚的逃避行为后，我便有意地收敛自己。高中的新环境让我觉得改变就像一次易容术，我虽然不可能彻底变成另外一个人，但却可以学着打开和释放一点儿。
而我确实也不想逃了，逃多了，就像受惊的鹿，腿肚子也会酸胀。
我在心里更安静了，顺其自然地进了文科重点班。面对数学，我还是会有那种极度渴望逃离的冲动。那种冲动，像藏在骨髓里的星火，总是悄然间蹿成一种让人心热的诱惑。每一次用意志盖过这种诱惑时，就会觉得自己的青春又死了一次，当然，年纪又大了一岁。
大一上学期结束后，我回了一次初中校园，那个曾被我视作亵渎自由的牢狱。又一批初中生的脸庞贴在照片墙上，新鲜了一片墙，也新鲜了我的心，他们那个年纪，如初阳一般。
我用三秒钟认真地假想了一下，如果当初我首先不是想到逃离，如果当初我放一颗安分的心去接受，我是不是也会笑得如此简单开心？那将会是怎样一种截然不同的生活？
然而我仍旧会感谢自己真实地逃离过，又醒悟似的把自己拉了回来。这当然并不意味着全然安分守己，但是青春里的每一种状态都值得玩味。我们会在余味之间慢慢触及安全的彼岸。