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大学一奇葩，从不去上课，有一次考试做了N多小抄。考试时，他重复着一个动作：向书桌里瞄一眼，然后疯狂地在卷子上写。监考老师来看书桌里空空如也，卷子上也一片空白，反复几次后监考疯了，站他旁边好久，然后走了，这奇葩此时拿出小抄happy地抄完，监考直接无视。
风力大
有个学生，问体育老师：“老师，什么是鸽哨？”
体育老师下意识地，摸了摸自已脖子上的哨子，正想说话。
学生说：“老师，你的意思是说鸽哨，就是鸽子的哨子对吧！可为什么。鸽子要把哨子放在屁屁上？”
马上有同学接口道：“因为屁屁上风力大！”
解药
上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，我给他了。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药……解药给我……
打喷嚏
教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏，然后悠然地感叹道：哎……3个女人同时想我！
后面的同学幽幽地来了一句：你妈、你姥姥、你奶奶……全班爆笑！
您真没钱吗？
我大学班上，有一个来自蒙古的女孩。
第一年第一天那女孩就说：“学费好贵啊！我家卖了1头牛。”看她很可怜于是大家都资助她。
第二年那女孩又说：“学费好贵啊！我家又卖了1头牛！”大家无语……
第三年那女孩又说：“学费好贵啊！我家又卖了1头牛！”
终于有人忍不住发问了：“你家到底有多少头牛啊？”
那女孩睁大眼睛说：“没数过，一千多头吧！”
连连看
儿子幼儿园新来了一对双胞胎。今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎的脑袋。
我问其原因，谁知儿子弱弱地答道：他们不是连连看吗？我消了三天了，怎么消不掉呢？
长大以后
同学的宝宝出生以来一直是姥姥带着。宝宝经常会说，等我长大了要怎样怎样。姥姥偶尔会说，等你们长大了呀，姥姥就死喽……
昨晚，宝宝突然对着姥姥说：“姥姥，等我长大了也不让你死！”
姥姥问：“为什么呀？”
他答：“我要让你帮我带孩子。”
秀才艺
侄子今年刚上幼儿园，每个小朋友进园都会秀一段才艺。其中大部分都是说英语，轮到侄子展示的时间到了：“小朋友，你会说英语吗？”
“会！”
“你会说什么？”
“（外国腔调）洗洗更健康！”我们陪同的家长凌乱风雨中……
萌外甥
家有萌外甥一枚，常常一语惊死梦中人……
一天，我问他：“让你妈妈生个弟弟要不要？”
他答曰：“不要！”
我：“生个妹妹要不要？”
“不要！”
我又问：“生个媳妇要不要？”
他笑了半天，说：“要！”
我接着问他：“要漂亮媳妇，还是聪明媳妇啊？”
我这萌外甥直接说：“要一个不要脸的媳妇！”
我直接笑喷了！
大便宜
我和妻子来到宠物市场，妻子气呼呼地对店主说：“你这个骗子，你卖给我们的是泰国香猪吗？已经长到100多斤了。”
卖主十分淡定地说：“这位大姐，我承认进错了品种。但我并没有坑你，是让你赚了大便宜。”
我没好气地说：“你卖给我们假货，还说让我们赚了大便宜，什么道理？”
卖主一本正经地说：“什么道理，现在猪肉涨到啥价格了你还不知道吗？”
治疗失眠
同事：“我这几天开始闹失眠了。你瞧瞧，都快要变成熊猫了。”
我说：“我有个不错的催眠办法，你今天晚上就回去试试。睡前捧着你最讨厌的书看，一会儿就困了。”
他点点头：“那我今晚上就试试。”
第二天……
我：“昨天我说的那个办法催眠效果怎么样？”
他：“功亏一篑啊！我最讨厌学英语了，家里英文最多的书就是那部砖头一样的硬皮精装英汉词典。昨晚上，我在床上捧着词典看了一会儿，好不容易开始犯困了，手一松，词典从手里掉下来，结果砸在身上那个疼哟，又生生地把我给砸醒了。”
辞职？
在电话里和老板讨论一个问题，越来越激烈……最后吵了起来，老板说：“你要是不愿意干了，就挂电话……”
然后，我手机没电了……晕！我还没打算辞职呢……
卖什么吃什么
商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。
售货员：为什么？
商场：据顾客反映，你卖什么吃什么。
女上司
最近经常加班，女上司挺关心我的，问我：想吃宵夜不？我帮你叫外卖！
我一边忙，一边抱怨道：夜宵就不用了，你让我睡一觉就可以了。
女上司说了句讨厌，红着脸就走开了，我郁闷了半天才恍然大悟……
借个翅膀
有个业务员业绩不佳，被经理狠狠地批了一顿。
他委屈地解释道：“现在市场不景气，我已经很努力了。”
可经理根本不买账，还在不停地批评。业务员终于忍不住了，红着眼眶道：“经理，我现在心里很难过只想借个肩膀，大哭一场。”
经理怒道：“还借个肩膀，我看借你个翅膀，你给我哪远飞哪儿去。”
小丽的眉笔
美女小丽正端着化妆盒画眉毛，领导小跑着进来了。
小丽赶紧把化妆盒往桌上一扔，领导对小丽喊道：“给我根笔，我要记点东西。”
小丽匆忙把手里的眉笔递到了领导手中，领导接过去，打开本子写下一串数字。写完，领导嘟囔道：“这铅笔挺好使啊，回头让后勤买一批。”
小丽……
吃啥都肥的原因
同事A：我是吃啥都胖，喝凉水都长肉。
同事B：想知道为啥吗宁
同事A：快说。
同事B：唯一的原因就是，太小的身体容纳不了你饱满的性格。
加班
如果让欧洲人加班，那几乎是不可能的；
如果让美国人加班，必须认真地给他讲清楚加班补贴和调休等相关政策，他才有加班的可能；
如果让中国人加班，有加班补助就早已感激涕零了。
老板的车
有一同事，每次上班路过老板停在楼下的车。他都会去拍拍车身说：孙子，爷爷来上班了。
昨天，他刚伸出手，后车窗就开了，老板仰着头说：我让你等的好辛苦。
抽血
我去医院抽血，这时护士准备开始抽血……
我问：“你们会不会抽血抽不出啊？”
护士：“我们实行的是一针见血的服务，一针不见血就退一元钱。”
结果，当天我赚了50元，但为什么我一点也高兴不起来……
风力大
有个学生，问体育老师：“老师，什么是鸽哨？”
体育老师下意识地，摸了摸自已脖子上的哨子，正想说话。
学生说：“老师，你的意思是说鸽哨，就是鸽子的哨子对吧！可为什么。鸽子要把哨子放在屁屁上？”
马上有同学接口道：“因为屁屁上风力大！”
解药
上次小学同学给我邮寄了一箱槟榔。一哥们问我是啥，我说是湖南特产。他一听来劲了，硬要尝一点，我给他了。半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥，解药……解药给我……
打喷嚏
教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏，然后悠然地感叹道：哎……3个女人同时想我！
后面的同学幽幽地来了一句：你妈、你姥姥、你奶奶……全班爆笑！
您真没钱吗？
我大学班上，有一个来自蒙古的女孩。
第一年第一天那女孩就说：“学费好贵啊！我家卖了1头牛。”看她很可怜于是大家都资助她。
第二年那女孩又说：“学费好贵啊！我家又卖了1头牛！”大家无语……
第三年那女孩又说：“学费好贵啊！我家又卖了1头牛！”
终于有人忍不住发问了：“你家到底有多少头牛啊？”
那女孩睁大眼睛说：“没数过，一千多头吧！”
连连看
儿子幼儿园新来了一对双胞胎。今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎的脑袋。
我问其原因，谁知儿子弱弱地答道：他们不是连连看吗？我消了三天了，怎么消不掉呢？
长大以后
同学的宝宝出生以来一直是姥姥带着。宝宝经常会说，等我长大了要怎样怎样。姥姥偶尔会说，等你们长大了呀，姥姥就死喽……
昨晚，宝宝突然对着姥姥说：“姥姥，等我长大了也不让你死！”
姥姥问：“为什么呀？”
他答：“我要让你帮我带孩子。”
秀才艺
侄子今年刚上幼儿园，每个小朋友进园都会秀一段才艺。其中大部分都是说英语，轮到侄子展示的时间到了：“小朋友，你会说英语吗？”
“会！”
“你会说什么？”
“（外国腔调）洗洗更健康！”我们陪同的家长凌乱风雨中……
萌外甥
家有萌外甥一枚，常常一语惊死梦中人……
一天，我问他：“让你妈妈生个弟弟要不要？”
他答曰：“不要！”
我：“生个妹妹要不要？”
“不要！”
我又问：“生个媳妇要不要？”
他笑了半天，说：“要！”
我接着问他：“要漂亮媳妇，还是聪明媳妇啊？”
我这萌外甥直接说：“要一个不要脸的媳妇！”
我直接笑喷了！
大便宜
我和妻子来到宠物市场，妻子气呼呼地对店主说：“你这个骗子，你卖给我们的是泰国香猪吗？已经长到100多斤了。”
卖主十分淡定地说：“这位大姐，我承认进错了品种。但我并没有坑你，是让你赚了大便宜。”
我没好气地说：“你卖给我们假货，还说让我们赚了大便宜，什么道理？”
卖主一本正经地说：“什么道理，现在猪肉涨到啥价格了你还不知道吗？”
治疗失眠
同事：“我这几天开始闹失眠了。你瞧瞧，都快要变成熊猫了。”
我说：“我有个不错的催眠办法，你今天晚上就回去试试。睡前捧着你最讨厌的书看，一会儿就困了。”
他点点头：“那我今晚上就试试。”
第二天……
我：“昨天我说的那个办法催眠效果怎么样？”
他：“功亏一篑啊！我最讨厌学英语了，家里英文最多的书就是那部砖头一样的硬皮精装英汉词典。昨晚上，我在床上捧着词典看了一会儿，好不容易开始犯困了，手一松，词典从手里掉下来，结果砸在身上那个疼哟，又生生地把我给砸醒了。”
辞职？
在电话里和老板讨论一个问题，越来越激烈……最后吵了起来，老板说：“你要是不愿意干了，就挂电话……”
然后，我手机没电了……晕！我还没打算辞职呢……
卖什么吃什么
商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。
售货员：为什么？
商场：据顾客反映，你卖什么吃什么。
女上司
最近经常加班，女上司挺关心我的，问我：想吃宵夜不？我帮你叫外卖！
我一边忙，一边抱怨道：夜宵就不用了，你让我睡一觉就可以了。
女上司说了句讨厌，红着脸就走开了，我郁闷了半天才恍然大悟……
借个翅膀
有个业务员业绩不佳，被经理狠狠地批了一顿。
他委屈地解释道：“现在市场不景气，我已经很努力了。”
可经理根本不买账，还在不停地批评。业务员终于忍不住了，红着眼眶道：“经理，我现在心里很难过只想借个肩膀，大哭一场。”
经理怒道：“还借个肩膀，我看借你个翅膀，你给我哪远飞哪儿去。”
小丽的眉笔
美女小丽正端着化妆盒画眉毛，领导小跑着进来了。
小丽赶紧把化妆盒往桌上一扔，领导对小丽喊道：“给我根笔，我要记点东西。”
小丽匆忙把手里的眉笔递到了领导手中，领导接过去，打开本子写下一串数字。写完，领导嘟囔道：“这铅笔挺好使啊，回头让后勤买一批。”
小丽……
吃啥都肥的原因
同事A：我是吃啥都胖，喝凉水都长肉。
同事B：想知道为啥吗宁
同事A：快说。
同事B：唯一的原因就是，太小的身体容纳不了你饱满的性格。
加班
如果让欧洲人加班，那几乎是不可能的；
如果让美国人加班，必须认真地给他讲清楚加班补贴和调休等相关政策，他才有加班的可能；
如果让中国人加班，有加班补助就早已感激涕零了。
老板的车
有一同事，每次上班路过老板停在楼下的车。他都会去拍拍车身说：孙子，爷爷来上班了。
昨天，他刚伸出手，后车窗就开了，老板仰着头说：我让你等的好辛苦。
抽血
我去医院抽血，这时护士准备开始抽血……
我问：“你们会不会抽血抽不出啊？”
护士：“我们实行的是一针见血的服务，一针不见血就退一元钱。”
结果，当天我赚了50元，但为什么我一点也高兴不起来……