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{1}小时候,母亲是温暖的太阳,我在你的怀里,你照在我的窗前。
{2}出生不到两个月的我,在父母的关爱下茁壮成长。阳光灿烂时,母亲便抱着幼小的我在窗前晒着太阳。我慢慢的睁开惺忪的睡眼,朝着母亲眨吧眨吧,懒洋洋的吮吸她的乳汁。她看着我那傻样儿,不禁的对我微笑起来,用她那温暖的细手轻轻的抚摸着我的小脸蛋。那时我想,母亲的手就是太阳,温暖着我的心田。
{3}幼儿时,母亲的手是甜蜜的召唤,我在这头,你在那头。
{4}刚学会走路,还不是站得特别稳,母亲就把我放在这头,自己离我有两米之外,等着我走过去。看着在前方不远处的母亲,我有点胆怯地迈开双脚,“步履蹒跚”地向母亲走去。慢慢的,接近了,我快速地扑进母亲的怀里,感到无比的轻松,等待我的,是胜利的果实。
{5}后来啊,母亲是无情的教训,我在床上,你在床头。
{6}那一次,我和母亲去看外婆,我与弟弟在玩耍的时候不下心打破了花瓶。母亲把我俩叫过去问话,我不承认错误,硬说是弟弟打破的。弟弟还小,也就成了我的替罪羔羊。而我在母亲的一再逼问下,现出了原型,小脸涨得通红。母亲随手拿起长木棍,无情地让木棍落在我身上。我在哭,可我看见母亲的眼圈都红了。当我被打的躺在床上动弹不得时,母亲却是坐在床头,双手轻揉着我红肿的肌肤。
{7}而现在,母亲的爱似一条崎岖的公路,我在城市,你却留在了乡下。
{8}为了我的学习,母亲终日的劳累,双手已布满了皱纹,长满了老茧,早已看不到往日的纤细和白皙。每当我看见她的手时,都觉得非常的陌生。母亲啊,您在用自己的青春寄托着对我的巨大希望啊!
{9}将来的日子啊,母亲的手就是一个甜蜜的梦,我在天边,你在梦里。
{10}一个背影,让朱自清潸然泪下;一双手,让我终生难忘。
字斟句酌:
纵观整篇文章,小作者没有准确区分“的”“地”“得”三个助词。如第2段的“慢慢的睁开”“不禁的”“轻轻的”中的“的”应该改为“地”,又如第6段“当我被打的躺在床上”中的“的”应该改为“得”。“的”后面跟的都是表示事物名称的词语。“地”后面跟的都是表示动作的词语。“得”前面跟的多数是表示动作的词语,后面跟的都是形容事物状态的词语。请小作者注意这三者的用法。
小作者在第1、3、5、7段的句子结构相近,主语可统一为“母亲”。第2段最后一句应该与第1段的句子主语一致,统一为“母亲”。最后一段,“一个背影,让朱自清潸然泪下;一双手,让我终身难忘”中的“一双手”并不是文章叙述的主要内容,小作者可以删掉此段,或者酌情修改。
第4段第一句,“刚学会走路,还不是站得特别稳,母亲就把我放在这头”中的“这”是一个代词,使用“这”时,前文先要交代具体场所,才能用“这”指示该具体场所。小作者没有叙述清楚“这头”究竟是哪里。第4段最后一句“胜利的果实”改为“温暖的拥抱”,更为恰当。
第5段,“母亲是无情的教训,我在床上,你在床头”不像第1、3、7段衔接合理,可以改为“母亲是无情的长棍,我在这端,你在那端”。
第6段中,“我”打破花瓶,不承认错误,“弟弟还小,也就成了我的替罪羔羊”。弟弟还小,是否指的是他还不懂说话,不知道怎么反駁呢?请小作者写清楚。
“我在母亲的一再逼问下,现出了原型”中的“原型”应该为“原形”。“原形”指的是事物原本的形态,如“原形毕露”就是露出真面目的意思,“原型”指的是原来的模型。“母亲随手拿起长木棍,无情地让木棍落在我身上”可以改为“母亲随手拿起长木棍,让木棍无情地落在我身上。”
第7段,“母亲的爱似一条崎岖的公路,我在城市,你却留在乡下”,但第8段没有提及到“我”与“母亲”分居两地,只写到母亲如何操劳。小作者应该在第8段开头点出“母亲”是在乡下如何操劳,让在城市里的“我”安心读书。而“母亲终日的劳累,双手已布满了皱纹,长满了老茧,早已看不到往日的纤细和白皙”,可以删除“布满了皱纹”一句。
编辑总评:
这是一篇写人的作文。作者写的是自己的母亲。在谋篇布局时,小作者仿照余光中的《乡愁》诗歌一咏三叹、反复吟咏的写作手法,别有新意。在刻画人物、抒发感情时,小作者需要下较大的力气进行修改。如母亲责罚“我”时,让“我”懂得了什么道理,母亲为了“我”留在乡下操劳,她做了什么工作,她见到“我”时会是怎样的,“我”又有什么感受。通过叙述典型事例刻画细节,抒发感情,是写人文章成功的秘诀。如小作者多下功夫,文章会写得更好。
本栏插图 鲁 璐
责任编辑 张家瑜
{2}出生不到两个月的我,在父母的关爱下茁壮成长。阳光灿烂时,母亲便抱着幼小的我在窗前晒着太阳。我慢慢的睁开惺忪的睡眼,朝着母亲眨吧眨吧,懒洋洋的吮吸她的乳汁。她看着我那傻样儿,不禁的对我微笑起来,用她那温暖的细手轻轻的抚摸着我的小脸蛋。那时我想,母亲的手就是太阳,温暖着我的心田。
{3}幼儿时,母亲的手是甜蜜的召唤,我在这头,你在那头。
{4}刚学会走路,还不是站得特别稳,母亲就把我放在这头,自己离我有两米之外,等着我走过去。看着在前方不远处的母亲,我有点胆怯地迈开双脚,“步履蹒跚”地向母亲走去。慢慢的,接近了,我快速地扑进母亲的怀里,感到无比的轻松,等待我的,是胜利的果实。
{5}后来啊,母亲是无情的教训,我在床上,你在床头。
{6}那一次,我和母亲去看外婆,我与弟弟在玩耍的时候不下心打破了花瓶。母亲把我俩叫过去问话,我不承认错误,硬说是弟弟打破的。弟弟还小,也就成了我的替罪羔羊。而我在母亲的一再逼问下,现出了原型,小脸涨得通红。母亲随手拿起长木棍,无情地让木棍落在我身上。我在哭,可我看见母亲的眼圈都红了。当我被打的躺在床上动弹不得时,母亲却是坐在床头,双手轻揉着我红肿的肌肤。
{7}而现在,母亲的爱似一条崎岖的公路,我在城市,你却留在了乡下。
{8}为了我的学习,母亲终日的劳累,双手已布满了皱纹,长满了老茧,早已看不到往日的纤细和白皙。每当我看见她的手时,都觉得非常的陌生。母亲啊,您在用自己的青春寄托着对我的巨大希望啊!
{9}将来的日子啊,母亲的手就是一个甜蜜的梦,我在天边,你在梦里。
{10}一个背影,让朱自清潸然泪下;一双手,让我终生难忘。
字斟句酌:
纵观整篇文章,小作者没有准确区分“的”“地”“得”三个助词。如第2段的“慢慢的睁开”“不禁的”“轻轻的”中的“的”应该改为“地”,又如第6段“当我被打的躺在床上”中的“的”应该改为“得”。“的”后面跟的都是表示事物名称的词语。“地”后面跟的都是表示动作的词语。“得”前面跟的多数是表示动作的词语,后面跟的都是形容事物状态的词语。请小作者注意这三者的用法。
小作者在第1、3、5、7段的句子结构相近,主语可统一为“母亲”。第2段最后一句应该与第1段的句子主语一致,统一为“母亲”。最后一段,“一个背影,让朱自清潸然泪下;一双手,让我终身难忘”中的“一双手”并不是文章叙述的主要内容,小作者可以删掉此段,或者酌情修改。
第4段第一句,“刚学会走路,还不是站得特别稳,母亲就把我放在这头”中的“这”是一个代词,使用“这”时,前文先要交代具体场所,才能用“这”指示该具体场所。小作者没有叙述清楚“这头”究竟是哪里。第4段最后一句“胜利的果实”改为“温暖的拥抱”,更为恰当。
第5段,“母亲是无情的教训,我在床上,你在床头”不像第1、3、7段衔接合理,可以改为“母亲是无情的长棍,我在这端,你在那端”。
第6段中,“我”打破花瓶,不承认错误,“弟弟还小,也就成了我的替罪羔羊”。弟弟还小,是否指的是他还不懂说话,不知道怎么反駁呢?请小作者写清楚。
“我在母亲的一再逼问下,现出了原型”中的“原型”应该为“原形”。“原形”指的是事物原本的形态,如“原形毕露”就是露出真面目的意思,“原型”指的是原来的模型。“母亲随手拿起长木棍,无情地让木棍落在我身上”可以改为“母亲随手拿起长木棍,让木棍无情地落在我身上。”
第7段,“母亲的爱似一条崎岖的公路,我在城市,你却留在乡下”,但第8段没有提及到“我”与“母亲”分居两地,只写到母亲如何操劳。小作者应该在第8段开头点出“母亲”是在乡下如何操劳,让在城市里的“我”安心读书。而“母亲终日的劳累,双手已布满了皱纹,长满了老茧,早已看不到往日的纤细和白皙”,可以删除“布满了皱纹”一句。
编辑总评:
这是一篇写人的作文。作者写的是自己的母亲。在谋篇布局时,小作者仿照余光中的《乡愁》诗歌一咏三叹、反复吟咏的写作手法,别有新意。在刻画人物、抒发感情时,小作者需要下较大的力气进行修改。如母亲责罚“我”时,让“我”懂得了什么道理,母亲为了“我”留在乡下操劳,她做了什么工作,她见到“我”时会是怎样的,“我”又有什么感受。通过叙述典型事例刻画细节,抒发感情,是写人文章成功的秘诀。如小作者多下功夫,文章会写得更好。
本栏插图 鲁 璐
责任编辑 张家瑜