林彤彤很困惑，平时自己身边朋友不算少，但总觉得找不到心灵相通的朋友。她在来信中说——
　　“我的一个室友，总是不愿起床吃饭。她经常‘安排’我替她打饭，给她带回来。她一有空就赖在床上，我认为这种生活方式对她不好，就劝她起来一起去吃饭。结果，她跟我吵了一架，说我小气，不肯帮忙就算了。吵架之后我慢慢也就忘了，和她还像平时一样相处。又一次，为一点儿小事她朝我吼，‘你怎么这么自私？’我心里特别难受，虽然这样的事不常发生，但她的做法让我感觉受到了伤害。”
　　“这是不是我的错呢？我想，也许对她再好一些，情况会发生变化。我尽力表现出对她的友好，对其他同学也是如此，可结果让我更失望。还以那位女生为例，她现在随意用我的东西，润肤露、衣架、夹子、浴液、洗发水……用坏了、用完了连一句抱歉的话也没有。今天，她把我半瓶润丝送人了，我实在忍不下去了。最让我难受的是有些同学和她相处得似乎还很融洽。我觉得大家对她比对我好……我是希望每个人都好，可我做得再多，别人也感觉不到。我很孤独，不知怎样走出困境。我自己的感受，都被别人忽略掉了。”
　　看得出来，彤彤非常希望和同学们建立良好的关系，并为此做了很多努力，这是值得肯定的。但彤彤的努力并未收到预期效果，这使她感到孤独、受伤，甚至很生气。彤彤的困境是怎么造成的？又该如何改变呢？
　　其实，只要是两个人发生冲突，一定是双方都有原因。从彤彤的来信中我们看到，彤彤把原因全部归结到自己身上，潜台词是：“这件事我负全部责任，只要我能改变，她就会对我好。”彤彤宁愿自己受委屈，也不愿伤害别人。从彤彤对事件的归因，可以看到彤彤对自己的责备，其中包括对自己感受的漠视。别人无理取闹，彤彤认为是自己不好，甚至要求自己对她更好些。室友骂彤彤自私，时间一长彤彤就忘了。我看到，她更重视别人而忽略了自己；我看到，彤彤被别人攻击时，不选择回击，而是自己消化那个伤害。实际上，彤彤的退让与忍受，是在攻击自己，用“对她更好”的方式，避免进一步受到伤害。
　　为什么彤彤不敢表达自己的真实感受？不敢表达对别人的不满呢？
　　心理学方面的研究发现，人在婴儿期，若自身的需要不能得到很好的满足，就会产生挫败感和愤怒，由此产生攻击；若这种得不到满足的状态持续，原本朝向外界的攻击就会转向自己，婴儿会形成“我不好，所以我才得不到好的对待”的认知，进而形成“只要我变好了，别人就会喜欢我”的内在信念，或是形成“我不好，不配得到爱”的内在评价。这种状态一经形成，就会扎根在潜意识里，成为日后为人处世的准则。彤彤的内在信念是什么，不妨对自己多一些觉察。要记住，早年形成的认知并不意味着适宜现在的生活，彤彤如果能根据现实情况作些调整，就会改善自己的人际关系。
　　比如，人际关系只有同时满足双方需要才能长久，在意别人，忽略自己的方式不利于建立真正良好的关系。其实，在人际关系中，我们每个人都掌握着如何被别人对待的权利：“没有人能伤害你，除非你给了他伤害你的机会。”所以，自己对待自己的态度，才是别人如何对待你的参照，只有爱自己才能得到别人的爱。如果像彤彤那样一味忍让，就相当于告诉对方：我可以被你欺负。可见，别人越来越无视彤彤的原因是，彤彤自己都不捍卫自己的权利。
　　彤彤在信中说自己很愤怒，这是潜意识在提醒她“自我”的存在：自我的需要没能满足，自我的边界受到了损害。尝试改进行为方式，来捍卫自己，就会改变彤彤的现状。比如，在感受到被无理对待时，直接表达自己的感受，“你这样做，我觉得很不舒服。” 当希望受到同学的关注时，试着把想法告诉对方。切记，能够真实表达自己感受的人，才会被别人重视。还是回到我们的题目吧——只有爱自己才能得到别人的爱。