网上看到很多人问婚姻的保鲜剂是什么，答案五花八门，有人说是责任，有人说是包容，有人说是理解。
　　而我认为，所有的浪漫、理解、包容，一定要基于聊得来，能聊得来的婚姻才能长久。
　　电影《无问西东》里，高中老师许伯常和他的太太刘淑芬，就是典型的聊不来式夫妻。
　　许伯常年轻的时候许诺，要爱对方一生一世，结果被爱情冲昏头脑的刘淑芬，便靠一己之力供许伯常读完了大学。
　　但就在许伯常大学毕业后，他竟然反悔不想和刘淑芬结婚了，只不过终究没能拗过刘淑芬，于是两人便成婚了。
　　毫无意外，他们的婚姻糟糕到了极点。
　　婚后的许伯常从没碰过刘淑芬一下，两人分床睡，连吃饭的碗和喝水的杯子都各用各的。刘淑芬性子急，经常当着街坊邻居的面打骂许伯常，即便如此，许伯常连还嘴都没有过一次。
　　影片里有一个镜头，就是两人在窄巷里相遇，刘淑芬魂不守舍地从许伯常面前走过，他的眼神里流露出一丝担心，但始终没和刘淑芬说一句话，甚至连一个笑都没有。
　　最终，刘淑芬走进自家的院子，投井自杀了。
　　还有什么悲剧，能甚过这种？
　　尼采曾说：“婚姻生活犹如长期的对话，当你要迈进婚姻生活时，一定要先这样反问自己，你是否能和这位女子在白头偕老时，仍谈笑风生？”
　　两个人在一起，什么都是短暂的，容颜不长久，健康不长久，唯有聊得来的心意可以让感情长久。
　　如果连这都实现不了，那婚姻就只能死掉。
　　没有交流，就无法进入彼此的世界，更不会有关心。沉默永远是疏远的开始，当两个人越来越沉默，越来越不想说的时候，实际上婚姻已经是名存实亡。
　　总听到有人说，不吵架的感情都是定时炸弹，好的感情都是吵出来的。但只有灵魂相通的人，吵架才是一种沟通方式，聊不来的两个人，只有赤裸裸的怒气和冲突。
　　大学有个哥们儿，有次我们一起喝酒，带着几分醉意，他聊起了自己的家庭。哥们父母在他高中的时候就离婚了，很多亲戚都劝他父母：“孩子都这么大了，还离什么婚。”但哥们却满脸无所谓，当时还有亲戚责备他不懂事。
　　哥们儿闷了一口酒，说：“我也羡慕别人温馨的家庭，他们不知道我爸妈是真的合不来也谈不来，他们一开口就吵架，两个人完全活在自己的世界里，从不互相体谅，离婚是早晚的事。”
　　哥们儿的爸妈生活习惯、品味完全不同，经常因为意见不合争得面红耳赤。
　　有时是因为物品摆放的位置，有时是因为家具样式的选择，有时是因为饭菜的咸淡，一言不合就开吵，吵完就冷战。这样反反复复，更是谁看谁都不顺眼，日子也没法继续。
　　前半程的爱情都是水到渠成，后半段的婚姻则需要用心经营。家从来不是说理的地方，而是讲情的地方。懂得沟通的人知道在争吵中升华感情，聊不来的人才会歇斯底里，掐死最后的温情。
　　很喜欢一句話：“婚姻不是做生意，不需要计算彼此之间的利益得失。”越是聊得来的两个人，越懂得包容和分担，只有聊不来的人才会计较得失。
　　《奇葩说》马来西亚辩手胡渐彪曾说：
　　比一个人孤独终老更可怕的，是跟那个让自己感到孤独的人终老。
　　好的婚姻，是在一起有说不完的话，能在饭桌上分享一天的见闻，能安静坐在电视机前讨论剧情，能喝着茶闲话家常，什么话题都能聊开，并且乐此不疲。
　　记得有次看金星秀，嘉宾是赵又廷，赵又廷说自己很宅，还有点儿闷。接着金星问他在家和高圆圆的话多不多，他用了一个词“狂说”。
　　我相信能在一起狂说的人，也能一起白首。
　　婚姻不是需要一个过日子的人，而是需要一个可以沟通的灵魂。有互动的婚姻才叫生活，没互动的婚姻只算是搭伙过日子。
　　聊得来的婚姻，一定是彼此心意相通，你懂我的快乐，我知晓你的烦恼。
　　委屈的时候，有人听自己的抱怨，伤心的时候，有人在一旁安慰，开心的时候，有人可以分享。婚姻里，能遇见那个懂你并且愿意给你回应的人，便是最好的福气。
　　茹茹荐自《中外文摘》