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全部搞定
一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。
不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家，专家问明情况以后，告诉他说：“鸡也是动物，也有生理需求，所以，你应该再去买一批公鸡。”
可是，农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。
母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了，可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍，将几百只鸭子全部搞定。
第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场，将几百只鹅全部搞定。
终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为鸡场作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。农场主走到公鸡身边，垂泪道：“都是我害了你呀！”
没料到公鸡开口说道：“嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定。”
不小了
女儿问妈妈：“为什么我都7岁了，还不能结婚生子啊？”
妈妈听后很是无语地说：“你还小，等到了20岁的时候再说这些事情吧。”
女儿听后很是无奈，反驳道：“那为什么隔壁家的小田才7岁就有了自己的孩子”？
妈妈说道：“她7岁已经不小了。”
女儿说：“那我还不是不小了，人人平等啊。”
妈妈气愤地回道：“那她吃狗粮，你吃吗？”
不坐的原因
满载的公交车上，一老太太站在一小伙的座位旁边，小伙双眼望着窗外，似乎并没有要让座的意思，于是，我起身向老太太走去：“现在的年轻人真不像话，您坐我那吧！”
“没事，我站会就行。”
“您别客气，坐吧！”
“不是我不想坐，可我真的不会开车啊，司机同志。”
都是亲妈
第一次去女朋友家。他妈给我单独收拾了一个房间，女友9点还在我房间，他妈就一直在门口拖地。
女友第一次去我家，吃过晚饭，我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。
我和女朋友总结：都是亲妈。
不爱你了
在热闹的夜市，我坐在一个摊位上喝着啤酒。
“嗨，你能为我唱首歌吗？”我问走过来的流浪艺人。
他点头道：“可以。”
“你以为唱首歌就能挽回我们的感情吗？”
“先生，你在说什么？”
“别再说了！”我打断他大声说道，
“我不爱你了！”说完，我转身跑掉，边跑边想，老板肯定会觉得我们很熟，让他买单的。
喷饭短信
上帝是个小偷，又要偷走一年。我在年末慌张搜寻，还好你在！我问他：为什么不连你一块偷走？他耸耸肩说：这个朋友在你心中分量太重，我搬不动！
学校出入要凭学生证，MM忘了带，一脸纯真地对保安说：叔叔，我这次忘了，可以让我进去么？保安问：你哪一年的？MM：我87。保安：我89。
为你加一件问候的衣服，为你带一双祝福的手套，为你系一条快乐的围巾，为你放一顶幸福的雪帽，嗯，这样就看起来像是一只胖胖的北极熊了。
天气预报
早些时候刚注册QQ，总听人说等级、太阳什么的。要好久才能升太阳的，有太阳就可以换好看的头像跟创建群什么的，听了好像很牛的样子。那天一上线就看见自己QQ右上角有个小太阳，这个把我乐的……后来才知道那块是天气预报。
张工资
小巩和老公结婚后讨论要宝宝的事儿。说到起名字，小巩说一定要起个好写好听又好记的。
老公突然很欢乐地说：“老婆，要不咱孩子叫张工资吧，里面有你的姓也有我的姓，意头还好！”
一辈子
有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
超级宅男
寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋。他看着满地的积雪，惊讶地喊道：“什么时候冬天了？”
这样才能被评为“超级宅男”。
嫁不出去
今天一闺蜜对我嚎啕大哭。
问其原因，答：“连我妈都二婚了，我还剩着呢！”
一步一步来
刚抢完包，被警察追击，连忙跳上一辆车的后排，前面坐着一个中年妇女和一个小伙，两人回头茫然地看着我，我掏出刀子恶恶地说：“开车，快！”
小伙转回头对着妇女说：“阿姨，别紧张，按我们学的一步一步来，踩离合，挂一档，踩油门……”
我要变形金刚
某天妈妈在床上叫：我要男人！我要男人！儿子吓的跑回房间。次日早，儿子发现妈妈和一男人躺在床上。
于是，他马上跑回房躺在床上叫道：我要变形金刚！我要变形金刚！
百分之一
小的时候梦想是成为万元户。等上了大学，就想着自己怎么也要成为一个百万富翁。毕业以后却发现，现在有一百万顶个P用，还不是一样连房子都买不起。心灰意冷地想：现在钱真不值钱，对百万富翁也不羡慕了。低头看看自己口袋，连一百万的百分之一都没有！
笑死人的误会
地主
一家人去亲戚家玩，女儿见爸爸无聊，就打开手机上的斗地主游戏给爸爸玩。
爸爸不认识哪个是地主，于是，女儿就说：“就是那个戴个眼镜，肥头大耳的那个！”
结果，坐在对面的姑姑瞬间有了反应。因为，她就是戴个眼睛，白胖白胖的……
救了我
儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差点淹死，幸好被隔壁张叔叔给救了，我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：“你这个混蛋怎么可以这样？！要是你淹死了，我怎么办？！”
儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：“爸，你别怪张叔叔了，他毕竟救了我。”
不怕死
1996年选秀大会之前，科比到湖人试训，总经理问：“你最大的特点是什么9”
18岁的小科比傲然说道：“我打球不怕死！”
总经理点头暗赞，然后用迪瓦茨交易了他。很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不PASS！”
跑车
七夕女友一早就吵着要礼物：“老公，人家想要跑车啦！我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。
“那……那法拉利也行！启动到100只要5秒！”
我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”我说到做到，就送了她一个体重秤。
78分
曾经有个小屁孩，考试只考了18分。然后，他拿红笔添了一横，变成了78。然后，又在7的上面多加了半圈，就变成了98。拿回家给他爸爸看，他爸爸说：“这么明显的改动，你以为我看不出来，其实你只考了78分！”
喷饭短信
多么痛的领悟：看到新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，算了一下，比如买双色球能中500万。双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱……我以为我会暴富，但是没有，我只是怔怔望着您的财富，给您我最后的祝福，啊多么痛的领悟……祝您财源滚滚！
一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。
不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家，专家问明情况以后，告诉他说：“鸡也是动物，也有生理需求，所以，你应该再去买一批公鸡。”
可是，农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。
母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了，可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍，将几百只鸭子全部搞定。
第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场，将几百只鹅全部搞定。
终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只苍鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为鸡场作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。农场主走到公鸡身边，垂泪道：“都是我害了你呀！”
没料到公鸡开口说道：“嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定。”
不小了
女儿问妈妈：“为什么我都7岁了，还不能结婚生子啊？”
妈妈听后很是无语地说：“你还小，等到了20岁的时候再说这些事情吧。”
女儿听后很是无奈，反驳道：“那为什么隔壁家的小田才7岁就有了自己的孩子”？
妈妈说道：“她7岁已经不小了。”
女儿说：“那我还不是不小了，人人平等啊。”
妈妈气愤地回道：“那她吃狗粮，你吃吗？”
不坐的原因
满载的公交车上，一老太太站在一小伙的座位旁边，小伙双眼望着窗外，似乎并没有要让座的意思，于是，我起身向老太太走去：“现在的年轻人真不像话，您坐我那吧！”
“没事，我站会就行。”
“您别客气，坐吧！”
“不是我不想坐，可我真的不会开车啊，司机同志。”
都是亲妈
第一次去女朋友家。他妈给我单独收拾了一个房间，女友9点还在我房间，他妈就一直在门口拖地。
女友第一次去我家，吃过晚饭，我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。
我和女朋友总结：都是亲妈。
不爱你了
在热闹的夜市，我坐在一个摊位上喝着啤酒。
“嗨，你能为我唱首歌吗？”我问走过来的流浪艺人。
他点头道：“可以。”
“你以为唱首歌就能挽回我们的感情吗？”
“先生，你在说什么？”
“别再说了！”我打断他大声说道，
“我不爱你了！”说完，我转身跑掉，边跑边想，老板肯定会觉得我们很熟，让他买单的。
喷饭短信
上帝是个小偷，又要偷走一年。我在年末慌张搜寻，还好你在！我问他：为什么不连你一块偷走？他耸耸肩说：这个朋友在你心中分量太重，我搬不动！
学校出入要凭学生证，MM忘了带，一脸纯真地对保安说：叔叔，我这次忘了，可以让我进去么？保安问：你哪一年的？MM：我87。保安：我89。
为你加一件问候的衣服，为你带一双祝福的手套，为你系一条快乐的围巾，为你放一顶幸福的雪帽，嗯，这样就看起来像是一只胖胖的北极熊了。
天气预报
早些时候刚注册QQ，总听人说等级、太阳什么的。要好久才能升太阳的，有太阳就可以换好看的头像跟创建群什么的，听了好像很牛的样子。那天一上线就看见自己QQ右上角有个小太阳，这个把我乐的……后来才知道那块是天气预报。
张工资
小巩和老公结婚后讨论要宝宝的事儿。说到起名字，小巩说一定要起个好写好听又好记的。
老公突然很欢乐地说：“老婆，要不咱孩子叫张工资吧，里面有你的姓也有我的姓，意头还好！”
一辈子
有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。
超级宅男
寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋。他看着满地的积雪，惊讶地喊道：“什么时候冬天了？”
这样才能被评为“超级宅男”。
嫁不出去
今天一闺蜜对我嚎啕大哭。
问其原因，答：“连我妈都二婚了，我还剩着呢！”
一步一步来
刚抢完包，被警察追击，连忙跳上一辆车的后排，前面坐着一个中年妇女和一个小伙，两人回头茫然地看着我，我掏出刀子恶恶地说：“开车，快！”
小伙转回头对着妇女说：“阿姨，别紧张，按我们学的一步一步来，踩离合，挂一档，踩油门……”
我要变形金刚
某天妈妈在床上叫：我要男人！我要男人！儿子吓的跑回房间。次日早，儿子发现妈妈和一男人躺在床上。
于是，他马上跑回房躺在床上叫道：我要变形金刚！我要变形金刚！
百分之一
小的时候梦想是成为万元户。等上了大学，就想着自己怎么也要成为一个百万富翁。毕业以后却发现，现在有一百万顶个P用，还不是一样连房子都买不起。心灰意冷地想：现在钱真不值钱，对百万富翁也不羡慕了。低头看看自己口袋，连一百万的百分之一都没有！
笑死人的误会
地主
一家人去亲戚家玩，女儿见爸爸无聊，就打开手机上的斗地主游戏给爸爸玩。
爸爸不认识哪个是地主，于是，女儿就说：“就是那个戴个眼镜，肥头大耳的那个！”
结果，坐在对面的姑姑瞬间有了反应。因为，她就是戴个眼睛，白胖白胖的……
救了我
儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差点淹死，幸好被隔壁张叔叔给救了，我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：“你这个混蛋怎么可以这样？！要是你淹死了，我怎么办？！”
儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：“爸，你别怪张叔叔了，他毕竟救了我。”
不怕死
1996年选秀大会之前，科比到湖人试训，总经理问：“你最大的特点是什么9”
18岁的小科比傲然说道：“我打球不怕死！”
总经理点头暗赞，然后用迪瓦茨交易了他。很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不PASS！”
跑车
七夕女友一早就吵着要礼物：“老公，人家想要跑车啦！我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。
“那……那法拉利也行！启动到100只要5秒！”
我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”我说到做到，就送了她一个体重秤。
78分
曾经有个小屁孩，考试只考了18分。然后，他拿红笔添了一横，变成了78。然后，又在7的上面多加了半圈，就变成了98。拿回家给他爸爸看，他爸爸说：“这么明显的改动，你以为我看不出来，其实你只考了78分！”
喷饭短信
多么痛的领悟：看到新闻，李嘉诚310亿美元蝉联华人首富，折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念，算了一下，比如买双色球能中500万。双色球每周开3次，一年52周，能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论，在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱……我以为我会暴富，但是没有，我只是怔怔望着您的财富，给您我最后的祝福，啊多么痛的领悟……祝您财源滚滚！