【摘 要】
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冬至晚上，老妈给我打电话：“儿子，包水饺呢，下班早点回来吃啊！” 我：“肯定啊，冬至饺子，夏至面，谁要不吃是傻蛋。” 老妈：“你吃不吃都一样。”
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冬至晚上，老妈给我打电话：“儿子，包水饺呢，下班早点回来吃啊！”
我：“肯定啊，冬至饺子，夏至面，谁要不吃是傻蛋。”
老妈：“你吃不吃都一样。”
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表舅是位单位领导，在一个不起眼的单位干了8年一把手。 表舅属于被“遗忘”的那类领导，干起事业来已越来越没劲。他除了应付工作外，就是通过乱许愿来糊弄着职工多听他的话。 今天，他对张三说：“单位准备提拔一位科长，好好干，到时我会考虑你的。” 明天他又对李四说：“你家属的事我放在心上，我会设法给她调换一个好工作的。” 那些人听了表舅的话，自然知道该做什么。 前不久，表舅幸运地被调到了一个相对好
早上一睁眼便习惯性地拿起手机看微信，却发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是老妈把路由器电源给拔了。 只见老妈得意洋洋地对老爸说：“这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了。你永远叫不醒一个装睡的人！”
我做错事，妈妈要打我，我说：“妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？” 妈妈：“全当减肥了。”
1.老婆生了孩子以后记性不好。每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没！昨晚又要我去看。我就说：“看了看了，关啦！”其实没看。 老婆说：“你看个p啦。我刚才故意把煤气灶打开了。” 我：“……” 2.老婆：“你觉得我这个人长得怎么样？形容一下！” 老公：“像个三无产品。” 老婆：“什么意思，你给我说清楚？” 老公：“没胸、没脸、没屁股！简称三无！” 老婆：“……” 3.曾
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一天因为厨房的大师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。 一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪的，没见过非洲土豆吗？”
这一天，一位厨师走进婚介所想要征婚。工作人员非常热情，拿出纸和笔，对厨师说道：“简单介绍一下您自己的情况，比如工作单位，收入、住房、身高等情况。还有，您想找一个什么类型的夫人，对她的身高、体重、学历、籍贯，有什么具体要求也可以写出来，便于我们为您选择。” 厨师写了半天，一位婚介所员工有些奇怪，就凑过去看了看。只见纸上这么写着：“本人很有生活情趣。感情淡了我加点盐，感情苦了我加点糖，感情麻辣了我就
我们这帮朋友很长时间没聚在一起了，今天在一餐馆小聚，这饭店虽说菜上得慢点，可也没有影响我们喝酒的兴致，两瓶白酒很快就底朝天了。 我看大家都有继续喝的意思，就对老板娘说：“美女，再给我拿两瓶‘二锅头’。” 老板娘走过来赔着笑脸，说：“对不起，先生，厨师正在做着呢，马上就好！”
鸡：今年我要彻底改变自己朴素的形象，常言说得好：三分长相七分打扮，我准备做件凤凰一样华丽的外衣，再请天鹅教我跳一支舞，来个华丽大变身！ 熊猫：劳累了整整一年，我的黑眼圈越来越明显了，公司应该人性化一点，多给我发点高级眼霜，让黑眼圈消失得无影无踪。 癞蛤蟆：我要去美容院做一次激光祛痘术，对！皮肤也要重植，换成雪白而富有弹性的那种，然后穿上洁白的衣裳在天鹅湖上翩翩起舞，就算是死也要死得美。 蜘蛛
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