一个有自我价值感的妈妈，一定是个好妈妈。她们会尊重宝宝的需要，尊重宝宝的感受。有责任心，并且很清楚自己和宝宝之间的关系是两个人的关系。反之，亦然。
　　我知道你是我妈妈，你经常悄悄地在我耳边说：“我爱你。”弄得我耳朵痒痒的。
　　我知道你是我妈妈，你每天都把我抱起来，让我躺在你怀里喝奶奶，那时候我觉得，你像个天使。
　　我知道你是我妈妈。你给我放音乐，很轻柔的那种，我感到很舒服，你是个好妈妈。
　　我知道你是我妈妈，你带我到花园里去，太阳晒在我身上，暖烘烘的，我忍不住想睡觉，你真是个好妈妈。
　　我知道你是我妈妈，我拼命告诉你我的小裤裤湿了，不舒服啊，可是你却拼命给我喂奶，你是个坏妈妈。
　　我知道你是我妈妈，我困了，我想你抱抱我，给我哼一支歌儿，你却拿着摇铃在我眼前晃，我不要啊，你是个坏妈妈。
　　
　　豆妈：我一直在努力当一个好妈妈
　　
　　按照我内心中好妈妈的标准，我一直在努力，譬如我坚持要顺产(失败)，我坚持母乳喂养(成功)，我给豆子准备小床培养他独自睡觉觉(成功)……但是这些毕竟是我对自己的评价，我需要评价，就像豆子爸爸常说的，你不能既当运动员，又当裁判员啊。
　　我常常从豆子的种种生长迹象中去验证自己是不是一个好妈妈，因为他现在太小，还不会使用语言。豆子像是懂得妈妈的心思，自个儿努力地生长着，用日渐丰满的脸蛋儿、小手告诉妈妈：“嗯，你养得不错呢。”他也会用香甜的睡觉姿势传递给妈妈爸爸信息：“我很舒服，请放心。”
　　不过，豆子也会有不满意妈妈的时候吧?至少他哭闹的时候肯定是这样。这种时候，我总是很佩服外婆，她总能比我更明白豆子需要什么。我呢，一方面着急。一方面只能做排除法：先想是不是饿了?才吃过半个小时一是不是尿了?拆开看看，没有一想睡觉觉?抱起来哄，不睡一天哪，你到底要什么?你妈没辙了。
　　这两天豆子的脾气明显长进了，以前几乎都不哭不闹的，现在要哭了，哭起来声音也变大了。他一哭，我就赶紧想辙，可是经常对应不上需要，他就不停歇地哭。挫败感一下子就上来了，妈妈不知道儿子想要啥啊。书上说，宝宝的哭声是有细微差别的，表达不同需要。豆子，不要着急，妈妈正在锻炼听力，练就一双妈妈的耳朵。
　　我想，当个好妈妈真是需要不断努力的，宝宝现在这么小，已经有不同的需要。随着他不断长大，好妈妈还会有更多更立体的标准，儿子，我们一起成长吧。
　　每个妈妈都希望自己做个好妈妈。在宝宝的心理成长上来说，这个“好”中间需要有“坏”的成分。坏妈妈是必须被宝宝体会的，也是永远不可能避免的，或者说，坏妈妈是促进宝宝发展自己的必要条件之一。
　　好妈妈、坏妈妈完全是依照豆子的感受，由他定义的。对于豆子来说，好妈妈就是能满足自己的；坏妈妈是让自己感受到挫折的。这是最初级的思维模式，不是好的就是坏的，这种分裂的状态是宝宝在心理发育过程中必须经过的。
　　豆妈在做一个好妈妈。她懂得不把宝宝当宠物养，也知道宝宝不只是满足自己的，会更多考虑到宝宝的需要。
　　很多时候，妈妈自己认为的好妈妈，与宝宝内心感受的好妈妈有很多的不同。这是亲子教育的一个误区。更有甚者，妈妈认为自己在做一个好妈妈，而宝宝感受到的恰恰很糟糕，这样的例子，太多太多。
　　
　　豆爸发言：坏妈妈是促进宝宝发展自己能力的必要条件
　　
　　我经常接到一些妈妈的电话，说自己一心为了孩子好，但孩子根本就不买自己的帐。
　　当我听到这样的电话，一般不会和她们讨论孩子现在发生的问题，我总是先问她们：你想你的孩子成为怎样的孩子?而孩子的改变，对你意味着什么?但是，这样的问题。基本都会被这些妈妈忽略，她们根本就不会用心考虑这个问题，只关注自己现在的无力。她们期望我这个身份是心理医生的陌生人给她们一个灵丹妙药，然后解决目前她们遇到的问题。
　　她们与我之间的互动，几乎都是以她们内心感受为主的，几乎忽略我的存在，她们在要求我，或者期待我。其实这样的模式在她们与孩子的关系中一直存在，循环着，只是她们很难去意识到。正是因为这样的模式，孩子终于要捍卫自己了。当然，也就带给妈妈很痛苦的体会。
　　到底是孩子在满足妈妈们做好妈妈的愿望呢?还是妈妈真的在尊重孩子的需要，做一个真正意义上的好妈妈呢?
　　一般这样的妈妈，亲密关系也是处理不好的。这好像是个魔咒一般，有个定律。这个定律的循环形式是这样：
　　一个女性，内心很害怕犯错，没有较完整的自我价值感。
　　——用牺牲自我的方式，去讨好身边的人，特别是丈夫；在牺牲自己的同时，期待着对方能有同样的牺牲回报自己。
　　——得不到，所以很害怕，很痛苦，很愤怒；
　　——有了孩子。特别是儿子，就把这样的模式放到孩子身上，孩子在她们的控制下成长，同样充满着被控制的愤怒，愤怒的同时，充满着奇怪的内疚感；
　　——孩子不知道怎么处理这样矛盾的情感，想离开妈妈：
　　——妈妈害怕了，更想控制孩子在自己的身边，因为孩子似乎是她们成就和价值的唯一来源；
　　——孩子更害怕，更愤怒，到了青春期，有能力了，终于成为一个对妈妈非常叛逆的人；
　　——妈妈看看没希望了，来寻求帮助，其实是想找个帮手。
　　一般这样模式的女性，首先会把亲密关系中的伴侣吓跑，或者自己带着愤怒先逃开，这样的例子，在中国比比皆是。
　　把自己的价值感建立在他人身上，这可能是世界上最恐怖的事情。当然，这是破坏一切关系的。特别是亲密关系的罪魁祸首。
　　宝宝一个月的时候，好妈妈坏妈妈已经开始在他们的内心感受到了。感受直接影响认知的，因此等到宝宝有表达能力的时候，就会直接表达出来。没满足自己需要的，那就是坏妈妈。在自己需要的时候，被妈妈满足了，妈妈就是好妈妈。
　　这是宝宝心理发育的一个过程，是必须经历的。因此，再好的妈妈，还是会在某个时刻被宝宝定义为坏妈妈。坏妈妈是促进宝宝发展自己能力的必要条件，适当的不予满足为宝宝与妈妈分离、成为一个独立个体创造了机会。在宝宝一岁以内，妈妈可以满足宝宝的所有需要。假如孩子3岁了。妈妈还在满足孩子所有需要，那就是溺爱了。
　　为什么被溺爱的孩子脾气特别大，很容易愤怒昵?其实很简单，因为溺爱的同时，他们自我独立的空间被剥夺了。溺爱，是在培养个无能的孩子。当孩子的自尊感，成就感开始形成的时候，他们就会很自卑。而这一切又是亲爱的妈妈带来的，他们离不开妈妈。但又发现妈妈满足不了他们所有的需要，所以愤怒了。
　　授人以鱼，不如授人以渔。好的父母是教会孩子怎样去面对世界的能力，而不是去满足孩子幻想的。当然，这是3岁以后的事情。适当的挫折，可以促进孩子成长。而这个挫折，在很小的时候，宝宝自己会感受到。，
　　当然，由于新妈妈经验不足，所以会给宝宝带去一些小小的挫折。就像豆妈那样，刚开始不懂宝宝的需要，那就通过学习来完成。之所以学习型的父母如此重要，就是这个原因。我们是人。不是什么都懂，那就学习好了。古语云：活到老，学到老。