与其把高中看作一场残酷的战斗，不如当成是一次华丽的旅途，当你被途中的风景陶醉时，回过头来，你会发现一群跟你兴趣相同的朋友。暂时抛开学习的烦恼，来吧，看看你属于哪一族!
　　
　　背包族
　　
　　旅行团的反义词。他们最想去的，是没有旅行团的地方。他们不甘于一成不变的生活，他们在山水间流连，他们在火车车窗前呆坐，在阳光中穿行，把目光投向或远或近的目标。他们会很认真地走路，心无旁骛。走路是他们的生存状态，终点不再是旅行的目的，重要的是路上的风景，以及看风景的心情。
　　
　　御宅族
　　
　　除非是万不得已，他们不会踏出自己房间半步。社交在他们看来是一件恐怖的事情。看漫画和玩电脑就可以消灭掉整个假期。最初是指指沉迷于动漫，亚文化(Subculture)等不可自拔的人，后来衍生到只要是那些在家里常不出门、爱打线上游戏、或是没男(女)朋友、穿着不修边幅、讲话迟钝，就会被自动归类为御宅族。按性别可分为宅男和宅女。
　　
　　学习族
　　
　　他们活着的目的似乎就是学习，上课学习，下课学习，吃饭、上厕所都在学习。他们破解了一道难题就好像球迷享受了一场胜利，至于为什么学习不重要，学习已经是一种习惯。他们成为知识的奴隶，而不是主人。
　　
　　哈X族
　　
　　迷恋某些东西的人，包括哈韩、哈日、哈猫、哈哈(哈利·波特)……哈字来自满语“hadaba”，意思是拍马屁和献媚。对，他们干的就是这个。
　　
　　极客
　　
　　灵魂和生活都在网上的人。他们在网上写日记，在网上购物，在网上看电影、看书、听音乐。他们情愿坐在电脑前吃泡烂的方便面，也不愿出去与人交流。在网络中，他们生龙活虎，在现实中，他们形如枯槁。
　　
　　游戏族
　　
　　与极客不同，他们虽然也使用网络，但对网络海量的信息视而不见，他们打开电脑第一件事就是输入游戏账号和密码。在没有战争的和平年代，游戏是他们征服世界的最好宣泄。
　　
　　M－zone人
　　
　　他们信奉“我的地盘我做主”。他们中很大一部分人沉迷拇指游戏，能够发短信说清楚的事情，绝对不会打电话。他们是中国移动的活广告；还有，他们都不讨厌周杰伦。
　　
　　淘宝族
　　
　　坚信淘宝上可以淘到生活的一切或一切的生活——网络拍卖的少林秘笈、费翔的胸毛和退役坦克，证明了这一点。哪怕小吃店就在门口，他们也坚持在网上订购五元一份的廉价盒饭。
　　
　　拍客
　　
　　手机摄像头就是身体器官，走到哪拍到哪，自拍、拍别人、让别人拍，拍下他们能拍到的和想拍到的一切。鼓起腮帮比出一到十的手势是入门必修课。即使他们饿极了时看到炒饭，第一反应也是拍下来而不是吃下去。他们中玩得最时髦的，叫LOMO。
　　
　　月光族
　　
　　及时行乐的代言人，推动消费的功臣。在他们的字典里没有“存钱”这个词，储蓄?还是让父母来承担吧。比一个月光族更糟的，叫星光族与日光族。
　　
　　草莓族
　　
　　一碰到压力就崩溃的人。像草莓一样一压就扁，近亲是“柿子族”。他们常常躲在家里，靠肥皂剧来排泄自己多余的眼泪。
　　
　　伪族
　　
　　“达人”的反义词，夸夸其谈的话题发起者。自以为精通电影、各种娱乐运动甚至是航天技术，其实是不懂装懂。伪小资、伪球迷，一切能想到的，他们都伪。
　　
　　正太控和罗莉控
　　
　　一般被认定的“正太特质”即是年纪小、没有胡子、有点女性化、无太多肌肉的男生；有喜欢这类小男生的倾向者就叫“正太控”。与此相对。
　　“罗莉”这个词经常被用来指还没发育的卡哇伊小女孩，喜欢这类小女孩的人就叫“罗莉控”。圆头平底女鞋，蕾丝花边衬衫，粉红、粉蓝色系，内八字的站立姿势是他们的最爱。由于现实生活的约束，COSPLAY成了他们最好的狂欢借口。
　　
　　脑残族
　　
　　这是最不能让人接受的称谓，往往由“80后”和“70后”强加在他们身上。生活方式叫“非主流”，写作方式叫“脑残体”，使用文字叫“火星文”，主要群体叫“90后”——特征是看起来从不用脑或者没有大脑，却让你将他挂在嘴边。
　　
　　尼特族
　　
　　别以为什么特点都不具备，就可以置身事外。这样的人还真不少。不好好学习、不干坏事、不参加社团，没有兴趣爱好，无所事事足以概括其人生。他们长大以后就发展为“啃老族”。所以，为了证明你还活着，在上面随便挑一个族呆着吧，否则，你跟植物人有什么区别?