甲：大家好,先自我介绍一下,我叫李东雨,长得很帅,但是从外表看不出来！
　　乙：没说一样。
　　甲：站在我旁边的这位是我的同班同学。
　　乙：对！我们俩是同学。
　　甲：在我们这么多同学里，我最瞻仰的就是你了。
　　乙：瞻仰？那说的是死人。
　　甲：不是，不是瞻仰。是敬仰！我最敬仰的就是你了。
　　乙：你过奖了。
　　甲：真的，他特传统的一个人，满腹经纶，身上有着古圣先贤的气质。
　　乙：您客气了！
　　甲：你在我心中好比一位圣人。
　　乙：您说的是哪位？
　　甲：孙子！
　　乙：去你的。
　　甲：开玩笑，开玩笑！
　　乙：别开玩笑。
　　甲：这假期马上就要过去了。马上新的学期就来了。
　　乙：对，马上就要开学了。
　　甲：这一开学大家就又要投入到紧张的学习生活中了。
　　乙：是。
　　甲：今天在这儿我想跟大家分享下我的学习生活。
　　乙：好啊，你给我们介绍介绍你的学习经验。
　　甲：只要听我的就准没错。
　　乙：是吗？
　　甲：当然了，俗话说：跟着我，有肉吃！
　　乙：你是狗啊。
　　甲：你才狗呢！别惹我啊，老师让我们不要乱扔垃圾，不然我早把你扔了！
　　乙：还是先留着我吧。
　　甲：刚开学，先得报到吧？
　　乙：对，得先报到。
　　甲：报到那天我是我们寝室最先来的。我到之后不一会，我们宿舍老大也来了。
　　乙：来得还都挺早。
　　甲：老大来了就在那儿睡觉。
　　乙：够懒的了。
　　甲：这时寝室老二背着行李进来了，他问躺在下铺睡觉的老大：你上铺没人住吧？老大迷迷糊糊地答道：没有……老二听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺，只听得老大“啊”的一声惨叫，说:没有、没有床板……
　　乙：哎，大喘气。
　　甲：从此，老大新学期的体育课就不用参加了。
　　乙：砸残废了。
　　甲：新学期开始了，大家应该注意点什么呢？
　　乙：注意什么呢？
　　甲：一定要好好学习。
　　乙：对，上学主要为了学习么。
　　甲：有句古话说得好。
　　乙：哪句？
　　甲：爱学习等于爱自己！
　　乙：这是古话啊。
　　甲：大家千万别学我啊。
　　乙：你怎么了？
　　甲：我不爱学习啊。我是必修课选逃，选修课必逃！
　　乙：这也没上几节课。
　　甲：有的课我去上了，那也为了去睡觉去。
　　乙：就为睡觉啊？
　　甲：睡觉怎么了？睡觉怎么了？睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
　　乙：嘿，还艺术呢！那老师不管你啊？
　　甲：怎么不管呢？老师经常对我说：生时何必久睡，死后自会长眠。
　　乙：好嘛！
　　甲：还有一次我上学迟到了半个小时，老师语重心长地跟我说：你可不能再迟到了，否则你会睡眠不足啊！
　　乙：这是用讽刺的手法教育你。
　　甲：不让睡觉我趴着还不行么。
　　乙：太懒了。
　　甲：我趴桌子上低头一看，课桌上好些字。
　　乙：都是些乱涂乱画的，这是破坏公物。
　　甲：你懂什么，这叫课桌文化。
　　乙：课桌文化？
　　甲：写的还不少，还有好多诗！
　　乙：还有会写诗的？
　　甲：为人进出的门紧锁着, 为狗爬出的洞也紧锁着，一个声音高叫着: 怎么都锁着!
　　乙：这叫诗啊?
　　甲：这还有一对联。
　　乙：什么对联啊？
　　甲：上联：回眸一笑，刺激美眉尽尖叫；下联：赏镜中人，感动自己被勾魂；横批：我是帅哥！
　　乙：嚯！
　　甲：这不会是给我写的吧？
　　乙：绝不可能。
　　甲：这都什么乱七八糟的。不看了，好好听课吧。要想学习好，书本离不了。
　　乙：这句话说得对。
　　甲：得多看书。
　　乙：哦，您爱看书？
　　甲：爱看。
　　乙：平时都看什么书？
　　甲：古典名著啊。
　　乙：还看古典名著?
　　甲：当然了。什么三国啊、水浒啊、喜羊羊与灰太狼啊，还有《少年文艺》，这四大名著我都爱看。
　　乙：哎，哎，四大名著可没有后边那俩。
　　甲：我最爱看的是《哈姆雷特》。
　　乙：莎士比亚的。
　　甲：讲的是王子复仇的故事，哈姆雷特就是那王子，他弟弟会魔法，真厉害……
　　乙：等会儿吧，这书上可没写他有弟弟啊。
　　甲：有！有他弟弟！
　　乙：没有！
　　甲：有！
　　乙：谁啊？
　　甲：哈利·波特。那小孩厉害，会魔法……
　　乙：这不胡说么，哈利·波特是哈姆雷特的弟弟？
　　甲：没错，你听这名，亲哥俩啊!
　　乙：亲哥俩？那他们的爸爸是？
　　甲：阿拉法特！
　　乙：外面凉快凉快吧。
　　甲：书看累了咱外边散散步，走着走着看见一卖鸡蛋饼的。我爱吃这个啊。
　　乙：哦，爱吃鸡蛋饼。
　　甲：师傅！给我来份鸡蛋饼，别放鸡蛋啊。
　　乙：那还叫鸡蛋饼么！
　　甲：我不吃鸡蛋，给我放个鹌鹑蛋。
　　乙：那才多大点啊。
　　甲：不要黄啊！
　　乙：那就更没多少了。
　　甲：摊好了，拿过来，吃完了继续散步。走着走着看见前面一个店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着，开店大酬宾，高档西服30元一套，衬衫5元一件。
　　乙：嚯，真便宜。
　　甲：我心里高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是一个箭步冲进去，就在进门的一瞬间，我抬头看到三个大字：干洗店！
　　乙：白高兴了。
　　甲：接着往前走吧，走着走着遇到一个算命的，我一想我现在学习不好，就让他给我算算。
　　乙：算命的怎么说？
　　甲：算命看看我手说：你啊一直就这样，学习一直不行，直到明年……
　　乙：有门？
　　甲：我一想这是要有转机啊，就问：到明年然后呢？算命的说：然后你就习惯了这样的生活……
　　乙：看来你就这样了。
　　甲：不听算命的，那是封建迷信。走自己的路，让别人爬山去吧。
　　乙：人家算得可挺准。
　　甲：怎么准了？
　　乙：你学习不行啊。
　　甲：现在不要求学生德智体美劳全面发展么。
　　乙：是啊。
　　甲：既然学习这方面的差了点，我准备主攻下体育。
　　乙：怎么个攻法啊？
　　甲：今年正好是奥运年，我也准备参加奥运。
　　乙：残奥会？
　　甲：不，我不跟你抢。我参加的是正儿八经的奥运会。
　　乙：是啊。
　　甲：奥运会这是简称，全称知道是什么不？
　　乙：什么？
　　甲：奥特曼运动大会。其宗旨是维护宇宙和平，消灭怪兽。
　　乙：谁说的啊？那叫奥林匹克运动会。
　　甲：甭管叫什么名，反正我是参加了。
　　乙：您参加的什么项目啊 ？
　　甲：俗话说得好，个不高，练射击。（做奥特曼手势）
　　乙：这你练不了。
　　甲：我怎么练不了，怎么练不了？
　　乙：奥运会比赛都是用枪的。
　　甲：对，我得想办法弄一枪。
　　乙：怎么弄啊？
　　甲：我家隔壁住着一阿富汗人，老穿身白袍，戴一白帽，留朵白胡子，我以前经常跟他在劳动公园打猎。他有枪啊。
　　乙：哦，他有！
　　甲：我上他们家借枪去了。进屋一看，一屋子人都穿白袍，戴白帽，留白胡子，每人手里拿一冲锋枪。
　　乙：好么，恐怖分子。
　　甲：我说，你们这么多人是要干吗啊？对方说我们去美国春游去。
　　乙：那是去春游啊，还是扫荡啊。
　　甲：我撒腿就跑。吓死我了，原来我家这片是塔利班基地。
　　乙：你还敢管塔利班借枪去。
　　甲：射击这项目太危险了，不练了。俗话说得好，个不高，练跳水。
　　乙：还这句。
　　甲：找个跳水的地，上跳台我这一看啊。这高啊。
　　乙：跳水可不高么。
　　甲：不行，这要是跳歪了，砸地上，给地砸坏了咱赔不起啊。
　　乙：你脑袋还挺硬。
　　甲：为了安全起见，找来一绳子，一头绑跳台上，一头拴我脖子上，跳台好像是10米，绳子是1米5！
　　乙：好么，自杀来了。
　　甲：在这里我要感谢一下医护人员。护士小姐还是很温柔地夸我。
　　乙：怎么说的？
　　甲：你找死啊。
　　乙：这是安慰你么！
　　甲：看来这项目不适合我，俗话说得好，个不高，练跑步。
　　乙：个矮还啥都能干。
　　甲：这项目个矮有优势啊。
　　乙：还有优势？
　　甲：咱们中国有个叫刘翔的知道不？
　　乙：知道啊，那是110米栏世界冠军啊。
　　甲：他跑的时候还得跑几步跨一下。
　　乙：废话，跨栏么。
　　甲：个矮不用啊，低头弯腰就能跑到终点。
　　乙：从底下钻啊。
　　甲：所以说武大郎练这个很有优势。因此留下个儿歌么。
　　乙：什么啊？
　　甲：刘翔刘翔，两腿贼长；赛过大袋鼠，气死武大郎。
　　乙：有这儿歌么。
　　甲：其实啊，这些个项目还得是专业运动员来。参与奥运有很多方式，不一定非要参加比赛。
　　乙：是。
　　甲：你知道上届中国拿了几块金牌么？
　　乙：知道啊，51块啊。
　　甲：那你觉得这次中国能拿多少金牌？
　　乙：我觉得怎么着也能拿60块吧？
　　甲：60块？那是往少了说。最少1000块。你还别嫌多，那还没算团体。你得研究运动员的心理，能参加奥运比赛的中国选手根本不在乎多得几块金牌。什么叫成功的奥运会你知道吗？成功的运动会就是参加什么比赛只得金牌，不要银牌。所以，我们奥运会的口号就是，伦敦奥运，只争第一。