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昨儿收到女神信息：“晚上去山上看星星吧，只叫了你喔，不要告诉其他人。”
幸福来得太突然，我紧张得连晚饭都没吃，就跑去了。
哭！她果然没叫其他人来，星光璀璨的夜晚里，我TM自己在山上坐了一宿。
加饭
一二货女，第一次见公婆，老公姓陈，习惯叫老公老陈，就在和公婆吃饭的时候，她忽喊了一句：“老陈给我加碗饭。”于是乎，公公起身打饭。之后，这二货才反应过来，瞬间那个窘……
多赚四倍
陪哥们相亲，女方要礼金10万大洋并曰：在一起50年的话，一天才5块4毛8，对没房没车的哥们，已经很便宜他了。
我看着憋成猪肝色脸的哥们，实在忍不住了，说：这样吧！咱一天给21块，不，22块，按天结账，50年后你还能多赚4倍的钱！
看着对方精彩变换的脸色，我带着满脸崇拜的哥们扬长而去！
认错人了
“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！”
“爸，你认错人了。”
让它听见了
今天放假回家，二姨说：“过年了，换个沙发，换个电视……”
刚说完，卫生间的洗衣机就不转了，二姨说：“让它听见了。”
公交涨价了
有一天回来探亲坐公交，（票价一块钱）由于没有零钱直接丢了5块，后面一哥们紧跟着上车，看到我投了5块，也掏出5块，还跟我说了一句：“公交涨价好快啊！”
我有点不好意思地说：“我是没有零钱。”
诗歌
“师妹，你喜欢诗歌吗？”“讨厌！人家喜欢了啦！”
牛人逗你玩
回家洗脸
小明路过一个白须老者的挂摊，小明停下来问道：“先生，您给我看看？”
老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”
小明一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“回家洗脸。”
国外的咖啡
老板说：“我从国外带来了咖啡，大家试试吧。”
喝完后老板问：“怎么样？”
员工：“果然不一样啊，神清气爽。”
老板：“既然大家都不困了，那我们今晚就加班吧！”
一个男人
老公把老婆惹生气了，老婆头也不回地往地铁上跑，老公跟着追了上去，一顿好劝。
突然，老婆停顿了3秒，说道：“你怎么可以背叛我？”（那表情和真的似的……）
老公一时有点发愣，没反应过来，谁知她又接着说道：“你背叛我就算了，居然还是为了一个男人！”顿时老公感到背后一阵火热……在众人的眼神中黑线。
3000多万的车
明明发现一妹子不错准备介绍给大哥。妹子问大哥条件咋样，明明答：“他爸开3000多万的车，绝对富二代。”
俩人见面吃饭了，女问：“听说你爸开3000多万的车？”
大哥：“是啊。”
女问：“什么车呀？”
大哥：“火车！”
现在没病
男人来到药店，叫医生拿一些安眠药和止痛片。
医生问：“你哪儿不舒服？”
男人：“我现在没病，是为等一会儿回到家作准备的。”
医生非要男人说清楚才肯拿药。男人说：“回家晚了，老婆要生气的。如果，老婆不开门，我就睡在外面，吃了安眠药才能睡得香。如果，老婆会开门，我就要接受老婆的教训……”
自己的食品
两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。
店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。”两位律师你看看我，我看看你，无奈地耸耸肩膀，然后把自己的三明治递给了对方。
喷饭短信
俺想你了！俺总是想去看看你，可是你知道，俺的那辆洋车，要啥没啥，毛病忒大！前把没梁，座下没簧，里带补外带烂，大梁生锈二梁弯，十根发条九根断，剩下一根还在颤，要把帽没把帽，要坐套没坐套，除了铃铛不响哪都响，除了轱辘不转哪都转。俺不能去看你了，你要好好照顾自己，有事没事多想想俺！
有人英语好，有人文学好，有人生物好，有人数学好，有人物理好，有人化学好，有人计算机好，有人工作好，有人车好，有人房好……但是……我心情好！所以，发个信息骚扰下你！
我是他男友
某男发短信给女神说：“睡了吗？”
女神回：“睡了。”
某男：“傻瓜，睡了怎么还回我信息。”
女神：“我是他男友！”
救人一命
晚上回家时，见一对年轻男女在桥边扯扯攘攘的。走近了才知道是那女的要投河，看了看旁边除我之外没有第四个人了，那男的又拉得那么情真意切。哥哥我默默地走到河边撒了好大一泡尿，然后，那女的就不跳河了，甩了那男的一耳光，跑了！
身体欠佳
“皇上，臣妾今晚身体欠佳（夹）……”
“爱妃，你怎么不早说？”皇上拿出个夹子夹在了她身上。
作对
乾隆在位时期，英国使节来访。
一自称中国通的英国使节对乾隆说：“陛下，我要和你吟诗作对。”
乾隆没听清楚就问道：“你说要和朕吟诗做什么？”
英国使节傲慢道：“作对，我要和你作对。”
“来人啊，把这蛮夷拖出去斩了。”
神经病
今天进电梯，里面只有两个小屁孩，想着逗下俩小孩。于是，我拿出手机：“报告，我已穿越回了2013年，目前没有发现异常。好的，我会继续追踪宇宙魔王的下落。”
果不其然，感觉小孩都惊到了，窃喜。门开后他俩就迅速跑出去，小声说：“快走，是个神经病！”
让人无语的回复
坐了半年
我爹是个居家好男人，家务劳动量一直比老妈大的多。
就在刚才，我说：“爸，英国小王子出生第二天他妈妈就去上班了耶，好像中国人都喜欢坐月子，老妈是不是坐了半年？”
然后，我爸冒着生命危险来了一句：“她啊，坐到现在！”
睡觉
晚上，我累了，要睡觉，老婆却还不停地追问我的情史……
“你以前有过几个女朋友啊？”
“很晚了，睡啦！”
“几个啦？”
“睡觉啊！”
“你以前的女朋友漂亮吗？”
“烦死了，睡觉！”
“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊？”
“睡一觉——”
来报仇
昨天，我老婆对我说：“你知道为什么会遇见我吗？”
我：“不知道！”
老婆：“因为，我是仙女下凡来报你的恩的！”
我看了我老婆两眼，弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的！”
送的
有一天，儿子问妈妈一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪来的？”
妈妈说：“买东东送的啊！”
儿子又问：“买啥东东送的？”
爸爸就插了一句话：“冒牌杜蕾丝……”
喷饭短信
幸福，给我站住！我不是不让你投奔收到短信的人，而是想托你告诉他，有个朋友一直惦记他，提醒他要常常快乐，爱惜身体，不管是近是远，幸福总与你见面；无论是忙是闲，开心总与你连线；日子酸酸甜甜，朋友常在心间；走过沟沟坎坎，愿你收获情义无限。
这年头，手机像恋人，形影不离；电脑像朋友，常常依赖；搞得生活不带手机就像丢了魂，没有电脑就像没了乐趣。对于这种现象我不得不温馨提醒：电脑对眼不好，适度即可；手机辐射较大，发短信比打电话健康，短信一条，祝愿你平安健康每一天！
幸福来得太突然，我紧张得连晚饭都没吃，就跑去了。
哭！她果然没叫其他人来，星光璀璨的夜晚里，我TM自己在山上坐了一宿。
加饭
一二货女，第一次见公婆，老公姓陈，习惯叫老公老陈，就在和公婆吃饭的时候，她忽喊了一句：“老陈给我加碗饭。”于是乎，公公起身打饭。之后，这二货才反应过来，瞬间那个窘……
多赚四倍
陪哥们相亲，女方要礼金10万大洋并曰：在一起50年的话，一天才5块4毛8，对没房没车的哥们，已经很便宜他了。
我看着憋成猪肝色脸的哥们，实在忍不住了，说：这样吧！咱一天给21块，不，22块，按天结账，50年后你还能多赚4倍的钱！
看着对方精彩变换的脸色，我带着满脸崇拜的哥们扬长而去！
认错人了
“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！”
“爸，你认错人了。”
让它听见了
今天放假回家，二姨说：“过年了，换个沙发，换个电视……”
刚说完，卫生间的洗衣机就不转了，二姨说：“让它听见了。”
公交涨价了
有一天回来探亲坐公交，（票价一块钱）由于没有零钱直接丢了5块，后面一哥们紧跟着上车，看到我投了5块，也掏出5块，还跟我说了一句：“公交涨价好快啊！”
我有点不好意思地说：“我是没有零钱。”
诗歌
“师妹，你喜欢诗歌吗？”“讨厌！人家喜欢了啦！”
牛人逗你玩
回家洗脸
小明路过一个白须老者的挂摊，小明停下来问道：“先生，您给我看看？”
老者微抬眼皮说道：“小伙子，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”
小明一阵紧张，从出门就感觉到浑身不自在，赶忙递过去300块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“回家洗脸。”
国外的咖啡
老板说：“我从国外带来了咖啡，大家试试吧。”
喝完后老板问：“怎么样？”
员工：“果然不一样啊，神清气爽。”
老板：“既然大家都不困了，那我们今晚就加班吧！”
一个男人
老公把老婆惹生气了，老婆头也不回地往地铁上跑，老公跟着追了上去，一顿好劝。
突然，老婆停顿了3秒，说道：“你怎么可以背叛我？”（那表情和真的似的……）
老公一时有点发愣，没反应过来，谁知她又接着说道：“你背叛我就算了，居然还是为了一个男人！”顿时老公感到背后一阵火热……在众人的眼神中黑线。
3000多万的车
明明发现一妹子不错准备介绍给大哥。妹子问大哥条件咋样，明明答：“他爸开3000多万的车，绝对富二代。”
俩人见面吃饭了，女问：“听说你爸开3000多万的车？”
大哥：“是啊。”
女问：“什么车呀？”
大哥：“火车！”
现在没病
男人来到药店，叫医生拿一些安眠药和止痛片。
医生问：“你哪儿不舒服？”
男人：“我现在没病，是为等一会儿回到家作准备的。”
医生非要男人说清楚才肯拿药。男人说：“回家晚了，老婆要生气的。如果，老婆不开门，我就睡在外面，吃了安眠药才能睡得香。如果，老婆会开门，我就要接受老婆的教训……”
自己的食品
两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。
店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。”两位律师你看看我，我看看你，无奈地耸耸肩膀，然后把自己的三明治递给了对方。
喷饭短信
俺想你了！俺总是想去看看你，可是你知道，俺的那辆洋车，要啥没啥，毛病忒大！前把没梁，座下没簧，里带补外带烂，大梁生锈二梁弯，十根发条九根断，剩下一根还在颤，要把帽没把帽，要坐套没坐套，除了铃铛不响哪都响，除了轱辘不转哪都转。俺不能去看你了，你要好好照顾自己，有事没事多想想俺！
有人英语好，有人文学好，有人生物好，有人数学好，有人物理好，有人化学好，有人计算机好，有人工作好，有人车好，有人房好……但是……我心情好！所以，发个信息骚扰下你！
我是他男友
某男发短信给女神说：“睡了吗？”
女神回：“睡了。”
某男：“傻瓜，睡了怎么还回我信息。”
女神：“我是他男友！”
救人一命
晚上回家时，见一对年轻男女在桥边扯扯攘攘的。走近了才知道是那女的要投河，看了看旁边除我之外没有第四个人了，那男的又拉得那么情真意切。哥哥我默默地走到河边撒了好大一泡尿，然后，那女的就不跳河了，甩了那男的一耳光，跑了！
身体欠佳
“皇上，臣妾今晚身体欠佳（夹）……”
“爱妃，你怎么不早说？”皇上拿出个夹子夹在了她身上。
作对
乾隆在位时期，英国使节来访。
一自称中国通的英国使节对乾隆说：“陛下，我要和你吟诗作对。”
乾隆没听清楚就问道：“你说要和朕吟诗做什么？”
英国使节傲慢道：“作对，我要和你作对。”
“来人啊，把这蛮夷拖出去斩了。”
神经病
今天进电梯，里面只有两个小屁孩，想着逗下俩小孩。于是，我拿出手机：“报告，我已穿越回了2013年，目前没有发现异常。好的，我会继续追踪宇宙魔王的下落。”
果不其然，感觉小孩都惊到了，窃喜。门开后他俩就迅速跑出去，小声说：“快走，是个神经病！”
让人无语的回复
坐了半年
我爹是个居家好男人，家务劳动量一直比老妈大的多。
就在刚才，我说：“爸，英国小王子出生第二天他妈妈就去上班了耶，好像中国人都喜欢坐月子，老妈是不是坐了半年？”
然后，我爸冒着生命危险来了一句：“她啊，坐到现在！”
睡觉
晚上，我累了，要睡觉，老婆却还不停地追问我的情史……
“你以前有过几个女朋友啊？”
“很晚了，睡啦！”
“几个啦？”
“睡觉啊！”
“你以前的女朋友漂亮吗？”
“烦死了，睡觉！”
“你跟你以前的女朋友在一起都干些什么啊？”
“睡一觉——”
来报仇
昨天，我老婆对我说：“你知道为什么会遇见我吗？”
我：“不知道！”
老婆：“因为，我是仙女下凡来报你的恩的！”
我看了我老婆两眼，弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的！”
送的
有一天，儿子问妈妈一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪来的？”
妈妈说：“买东东送的啊！”
儿子又问：“买啥东东送的？”
爸爸就插了一句话：“冒牌杜蕾丝……”
喷饭短信
幸福，给我站住！我不是不让你投奔收到短信的人，而是想托你告诉他，有个朋友一直惦记他，提醒他要常常快乐，爱惜身体，不管是近是远，幸福总与你见面；无论是忙是闲，开心总与你连线；日子酸酸甜甜，朋友常在心间；走过沟沟坎坎，愿你收获情义无限。
这年头，手机像恋人，形影不离；电脑像朋友，常常依赖；搞得生活不带手机就像丢了魂，没有电脑就像没了乐趣。对于这种现象我不得不温馨提醒：电脑对眼不好，适度即可；手机辐射较大，发短信比打电话健康，短信一条，祝愿你平安健康每一天！