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2002年4月，我的第二次婚姻开始了。北京的春天比南方来得要晚些，我看见各种花又在北方开放了。我和我的第二任丈夫王琰到北京闯荡来了。
我第一次婚姻的结果是有了一个6岁的儿子，唯一遗憾的是我不得不离开儿子，没有其它舍不下的。我的前任丈夫，十分内向，腼腆，他没有什么道德方面的缺陷，就是两人在一起没有话，没有脾气，让人唤不起感觉，我不知当初是怎么与他成就了那桩婚姻?最初是母亲为我找的(女婿是她老战友的儿子，都是高干子女，可以说是门当户对)渐渐母亲对他感觉不满意，并阻止我与他交往；我是一个倔脾气，越阻挡我，就越要跟他往来，看样子母亲眼光对了，我前夫不适合我。我在部队开始是文艺兵，后来到部队医学院读书，性格外向，对生活尤其是爱情充满渴望，渴望与自己所爱的人在一起的那种浪漫热烈，但我从前夫那里没有获得过，他人长得不差，又有优越的生活环境，生活中什么都不缺，就是缺两个人生活下去的热情与默契。那年月，舞厅多起来，人们生活自由的程度在提高，离婚一词在我们生活中出现得多了，我和我的女朋友商量：总不能跟自己不爱的男人过一辈子吧，不能因了儿子就耽搁了自己一生的青春，我决定离婚。
生活真的如我所愿，我所爱的人出现了，他名叫王琰，是一个画家，大胡子，外表看上去有着西部牛仔的强悍与活力，他身上焕发出的热情感染了我俘获了我，让我身不由己地跟他转；他的画尤其让我敬重，那是一个复杂又神奇的世界。他是一个创造着生活的人，与他生活在一起那种热情和心跳是与我的第一个男人从来没有体会到的。在我们认识的那年，他也离婚了，女儿被前妻要走。我们在武汉租了房子，四处接活，搞雕塑，星期天我们郊游、在夜市里购物，享受两个人在一起的甜蜜。
然后我随他来到北京，在春天，我们提着两个大皮箱，箱子里装着他的100张画和画具。来到北京西站，站在风中的长安街向行人打听画家村的地址，这样我们住进了圆明园画家村。
那时候画家村十分有名，全国各地的画家们集中到圆明园画画。他们大都放下优越的物质生活环境，来北京圆他们的艺术梦。画家们租着农民的房子，过着艰苦的日子，那完全不同于过去我在武汉过的生活。后来我们买了一个院子，王琰非常喜欢那个院子，他一见到那个院子眼睛就发亮，能拥有北方带着院门的小院子，能闭户在宽大的画室里画画，然后到院子里侍弄花草，这是他多年前所设想的生活，是他真正所愿的生活。我和他开始收拾院子，整整两个月，我们一起劳动，建设我们的新家园，在院子里我们栽上枫叶树，垒起三角形的房子，养起了波斯顿狗，屋子里挂起了他的一幅幅新作。我最爱看他的画挂在屋子里的那种感觉，画将屋子照亮了，画引来了更多的画家的欣赏和画商的青睐。王琰是那么热爱他自己创造出来的生活，我随我所爱的人也爱上这里的一切。
生活渐渐地安定下来，平静下来，但过去了的生活并没有因为离婚和远离而退隐，在两个人过着安静如愿的生活的时候，我与前夫生下的儿子时常闯到生活中，改变着我生活的色彩，使我们小院的天空变暗：人总有一种负罪感，我生下了他又丢弃了他，有时感觉自己的幸福是要与儿子共享的，自己高兴大笑之后发现身边没有儿子，心顿时从幸福的巅峰落入苦痛的深渊。夜里，我听到王琰长长的叹气，我知道他也想他的女儿，我故意问他为什么叹息，想分散他内心的不安，想听到他的倾诉，但我明白彼此的隐痛是对方无法为之排解的。王琰回湖北去看他的女儿，前妻不让他看，他到女儿学校门口将女儿从自行车上拦截下来，女儿什么也不说，只是哭，他成了自己女儿所仇视的人。
我的儿子不承认他母亲离婚：他从不与人说爸爸和妈妈离婚了，别人问他，他说我妈妈出差去了。我回武汉给儿子买他喜欢的东西，打车陪他四处游玩，坐出租车我望着前面，从余光里看着儿子偷看着我，那表情带有疑惑与不解，好像在说：你是我妈妈为什么又要远离我?你生下了我为什么不养我?当我面向儿子的时候，他又避开我。我们之间好像隔着一个巨大的沟壑。
有时候儿子从武汉打来电话，在电话中他的声音十分陌生，声音变粗了，我明白他进入了青春期，16岁了，他说他上重点中学了，在电话里他不叫我妈妈，叫我李小苇。放下电话，人很久缓不过神来，身体像被撕裂了一样痛。人像犯了罪一样，总想着要赎罪，我为儿子买了几份保险：为了下一代，99红运。无法排解内心的苦，清洗不了的那份“罪”!
那最多只是对自己的一个安慰，我觉得那种痛即便是拥有了爱情也无法缓解的，我发觉第一次婚姻是多么重要啊，即便第二次婚姻如何幸福也渗进了诸多苦涩的味道。
但就是那幸福中的苦涩加强了我们在一起的幸福，让我十分珍视，感觉它来之不易。我如前那样爱着自己真正所爱的男人，从没有后悔自己的选择，虽然在长久的婚姻中我们也有过争吵甚至远离，打过闹过，分开过，但我们还是离不开。我是一个脾气暴躁的人，一次，我们因不顺心的事争了几句，我就收拾了东西，离开那个小院子，回到武汉，想重操自己的服装设计。在武汉呆了一些日子，人总是走神，总是放不下他，就像那年月我放不下儿子，但儿子最后还是放下了，但我不能再放下我现在的男人，总想着他爽朗的笑容他明亮的声音他高大的身影，想着我们开始的那段热烈浪漫的日子，可以说我的初恋是他给我的，如果我不离婚，我根本就体会不到人们所说的初恋。我还恋记着家中画室里挂着的一幅幅画，我想他会出大名的，他要人照顾的，他像一个大小孩子，没有了我，他的生活会一团糟。
想到这些，我什么自尊心都没有了，我给他打了电话，在电话中他讲一个画家到院子里串门，问：小苇呢?他就哭起来了。在我们分开的日子，他常常饿肚子，画也画得少了。第二次我们通电话，他说：你回来吧。我当夜就上了火车，回到了那个我们共同建设的园子。我一进门就欢欣地收拾院子，忙着打扫，喂鸡养狗，觉得这个院子离不开我，我也离不开它。
我们总觉得院子里缺少一个人，我们想要一个孩子。我们过去的孩子都长大了，他们不会与我们生活在一起，过去所有的疼痛都过去了，我们想要一个我们两个人的孩子，我怀了好几个，总是保不住，我的血型是O型，他是AB型，我每怀一次，就掉一次，保不住，我每年都要怀上一个，掉了只能等第二年了，我害怕怀不上我们的孩子，我祈求老天保佑我们。到了2004年，我们的女儿上尚终于出生了。这一年，我39岁，他43岁。
我们的女儿来之不易。在我们与各自的儿女分散多年之后，她终于到来了，王琰终于在他中年又抱起了自己的女儿，看他抱着上尚时说：爸爸最喜欢你，你是爸爸的宝贝。我幸福得不得了。女儿长得极像他，眼睛像神了，我们共同创造出的女儿给他带来了安慰，我们失去的东西复又得到，我们情不自禁地说：女儿是天赐的。
有了小孩，我们无论如何也分不开了，生活中我们免不了争吵，有时生气了想要离开对方，我们都想把孩子抱走，他抱着孩子的头我握着孩子的脚，孩子在中间连结着我们，使我们无法再分离。
现在我生活得十分平静，完全不是过去的我，那时人年轻，对生活理解得浅薄，人总爱在歌厅酒吧里出没，每次出门都要化妆，幻想着所谓的新生活。现在我回到武汉，回到过去女朋友们中间，他们说我换了一个人。说实在的，我的第二次婚姻改变了我，改变了我的生活习惯，我越来越活得真实朴素。
现在我好像什么欲望也没有了，只想过平安的日子，与自己所爱的人生活在一起，与我们共同的女儿生活在一起，与丈夫一天天出现的绘画作品生活在一起，我还有什么不满足的呢。
我最终明白：生活，平平淡淡才是真。
我第一次婚姻的结果是有了一个6岁的儿子，唯一遗憾的是我不得不离开儿子，没有其它舍不下的。我的前任丈夫，十分内向，腼腆，他没有什么道德方面的缺陷，就是两人在一起没有话，没有脾气，让人唤不起感觉，我不知当初是怎么与他成就了那桩婚姻?最初是母亲为我找的(女婿是她老战友的儿子，都是高干子女，可以说是门当户对)渐渐母亲对他感觉不满意，并阻止我与他交往；我是一个倔脾气，越阻挡我，就越要跟他往来，看样子母亲眼光对了，我前夫不适合我。我在部队开始是文艺兵，后来到部队医学院读书，性格外向，对生活尤其是爱情充满渴望，渴望与自己所爱的人在一起的那种浪漫热烈，但我从前夫那里没有获得过，他人长得不差，又有优越的生活环境，生活中什么都不缺，就是缺两个人生活下去的热情与默契。那年月，舞厅多起来，人们生活自由的程度在提高，离婚一词在我们生活中出现得多了，我和我的女朋友商量：总不能跟自己不爱的男人过一辈子吧，不能因了儿子就耽搁了自己一生的青春，我决定离婚。
生活真的如我所愿，我所爱的人出现了，他名叫王琰，是一个画家，大胡子，外表看上去有着西部牛仔的强悍与活力，他身上焕发出的热情感染了我俘获了我，让我身不由己地跟他转；他的画尤其让我敬重，那是一个复杂又神奇的世界。他是一个创造着生活的人，与他生活在一起那种热情和心跳是与我的第一个男人从来没有体会到的。在我们认识的那年，他也离婚了，女儿被前妻要走。我们在武汉租了房子，四处接活，搞雕塑，星期天我们郊游、在夜市里购物，享受两个人在一起的甜蜜。
然后我随他来到北京，在春天，我们提着两个大皮箱，箱子里装着他的100张画和画具。来到北京西站，站在风中的长安街向行人打听画家村的地址，这样我们住进了圆明园画家村。
那时候画家村十分有名，全国各地的画家们集中到圆明园画画。他们大都放下优越的物质生活环境，来北京圆他们的艺术梦。画家们租着农民的房子，过着艰苦的日子，那完全不同于过去我在武汉过的生活。后来我们买了一个院子，王琰非常喜欢那个院子，他一见到那个院子眼睛就发亮，能拥有北方带着院门的小院子，能闭户在宽大的画室里画画，然后到院子里侍弄花草，这是他多年前所设想的生活，是他真正所愿的生活。我和他开始收拾院子，整整两个月，我们一起劳动，建设我们的新家园，在院子里我们栽上枫叶树，垒起三角形的房子，养起了波斯顿狗，屋子里挂起了他的一幅幅新作。我最爱看他的画挂在屋子里的那种感觉，画将屋子照亮了，画引来了更多的画家的欣赏和画商的青睐。王琰是那么热爱他自己创造出来的生活，我随我所爱的人也爱上这里的一切。
生活渐渐地安定下来，平静下来，但过去了的生活并没有因为离婚和远离而退隐，在两个人过着安静如愿的生活的时候，我与前夫生下的儿子时常闯到生活中，改变着我生活的色彩，使我们小院的天空变暗：人总有一种负罪感，我生下了他又丢弃了他，有时感觉自己的幸福是要与儿子共享的，自己高兴大笑之后发现身边没有儿子，心顿时从幸福的巅峰落入苦痛的深渊。夜里，我听到王琰长长的叹气，我知道他也想他的女儿，我故意问他为什么叹息，想分散他内心的不安，想听到他的倾诉，但我明白彼此的隐痛是对方无法为之排解的。王琰回湖北去看他的女儿，前妻不让他看，他到女儿学校门口将女儿从自行车上拦截下来，女儿什么也不说，只是哭，他成了自己女儿所仇视的人。
我的儿子不承认他母亲离婚：他从不与人说爸爸和妈妈离婚了，别人问他，他说我妈妈出差去了。我回武汉给儿子买他喜欢的东西，打车陪他四处游玩，坐出租车我望着前面，从余光里看着儿子偷看着我，那表情带有疑惑与不解，好像在说：你是我妈妈为什么又要远离我?你生下了我为什么不养我?当我面向儿子的时候，他又避开我。我们之间好像隔着一个巨大的沟壑。
有时候儿子从武汉打来电话，在电话中他的声音十分陌生，声音变粗了，我明白他进入了青春期，16岁了，他说他上重点中学了，在电话里他不叫我妈妈，叫我李小苇。放下电话，人很久缓不过神来，身体像被撕裂了一样痛。人像犯了罪一样，总想着要赎罪，我为儿子买了几份保险：为了下一代，99红运。无法排解内心的苦，清洗不了的那份“罪”!
那最多只是对自己的一个安慰，我觉得那种痛即便是拥有了爱情也无法缓解的，我发觉第一次婚姻是多么重要啊，即便第二次婚姻如何幸福也渗进了诸多苦涩的味道。
但就是那幸福中的苦涩加强了我们在一起的幸福，让我十分珍视，感觉它来之不易。我如前那样爱着自己真正所爱的男人，从没有后悔自己的选择，虽然在长久的婚姻中我们也有过争吵甚至远离，打过闹过，分开过，但我们还是离不开。我是一个脾气暴躁的人，一次，我们因不顺心的事争了几句，我就收拾了东西，离开那个小院子，回到武汉，想重操自己的服装设计。在武汉呆了一些日子，人总是走神，总是放不下他，就像那年月我放不下儿子，但儿子最后还是放下了，但我不能再放下我现在的男人，总想着他爽朗的笑容他明亮的声音他高大的身影，想着我们开始的那段热烈浪漫的日子，可以说我的初恋是他给我的，如果我不离婚，我根本就体会不到人们所说的初恋。我还恋记着家中画室里挂着的一幅幅画，我想他会出大名的，他要人照顾的，他像一个大小孩子，没有了我，他的生活会一团糟。
想到这些，我什么自尊心都没有了，我给他打了电话，在电话中他讲一个画家到院子里串门，问：小苇呢?他就哭起来了。在我们分开的日子，他常常饿肚子，画也画得少了。第二次我们通电话，他说：你回来吧。我当夜就上了火车，回到了那个我们共同建设的园子。我一进门就欢欣地收拾院子，忙着打扫，喂鸡养狗，觉得这个院子离不开我，我也离不开它。
我们总觉得院子里缺少一个人，我们想要一个孩子。我们过去的孩子都长大了，他们不会与我们生活在一起，过去所有的疼痛都过去了，我们想要一个我们两个人的孩子，我怀了好几个，总是保不住，我的血型是O型，他是AB型，我每怀一次，就掉一次，保不住，我每年都要怀上一个，掉了只能等第二年了，我害怕怀不上我们的孩子，我祈求老天保佑我们。到了2004年，我们的女儿上尚终于出生了。这一年，我39岁，他43岁。
我们的女儿来之不易。在我们与各自的儿女分散多年之后，她终于到来了，王琰终于在他中年又抱起了自己的女儿，看他抱着上尚时说：爸爸最喜欢你，你是爸爸的宝贝。我幸福得不得了。女儿长得极像他，眼睛像神了，我们共同创造出的女儿给他带来了安慰，我们失去的东西复又得到，我们情不自禁地说：女儿是天赐的。
有了小孩，我们无论如何也分不开了，生活中我们免不了争吵，有时生气了想要离开对方，我们都想把孩子抱走，他抱着孩子的头我握着孩子的脚，孩子在中间连结着我们，使我们无法再分离。
现在我生活得十分平静，完全不是过去的我，那时人年轻，对生活理解得浅薄，人总爱在歌厅酒吧里出没，每次出门都要化妆，幻想着所谓的新生活。现在我回到武汉，回到过去女朋友们中间，他们说我换了一个人。说实在的，我的第二次婚姻改变了我，改变了我的生活习惯，我越来越活得真实朴素。
现在我好像什么欲望也没有了，只想过平安的日子，与自己所爱的人生活在一起，与我们共同的女儿生活在一起，与丈夫一天天出现的绘画作品生活在一起，我还有什么不满足的呢。
我最终明白：生活，平平淡淡才是真。