吵架是件極有技术含量的事。会吵和不会吵，结果大不相同。
　　不会吵架的夫妻，多半都有个共同点：做不到就事论事。
　　去老师家吃饭，做饭时，老师跟她老公吵了起来。
　　老师做蒜泥黄瓜，她把蒜放菜板上用菜刀摁了剥皮，她老公看到，说：“你别摁，拍多痛快呀。”老师说：“蒜嫩，会拍碎。”
　　然后，两人唇枪舌剑，就“蒜应该摁还是拍”展开了辩论。最后的结论是：通常情况下，确实“拍”更便捷，但蒜很嫩、菜板空间有限时，“摁”是更好的选择。所以，这次摁，以后尽量拍。
　　两人意见达成一致后，很快又融洽地聊起别的事。
　　我目睹全程，刷新了对夫妻吵架这件事的认识——原来吵架也能吵得这么赏心悦目。
　　同样的架，换成平常夫妻，会怎样吵呢？
　　多半是老婆说摁，老公说拍，然后老婆说：“你什么都不做，还管这么宽？”老公回嘴：“你这人就是固执，油盐不进，从来不接受别人的正确意见。”老婆回敬：“你自以为是，总想把自己的想法强加于人！”老公气恼：“我强加你什么了？你哪次听我的了？……”
　　于是，鸡毛蒜皮的小事，最后演变成一场大战。你指责，我泄愤;你大力挞伐，我人身攻击。不但事情没解决，还牵扯出一大堆根本解决不了的问题，两人白白生了一场气，伤了一回感情。
　　不会吵架的夫妻，多半都有个共同点：做不到就事论事。明明面对的是“怎么剥蒜皮更合理”的问题，却非要上升到人格层面，东扯葫芦西扯瓢，陈芝麻烂谷子的事儿拼命翻，使问题升级。
　　好好一场架，吵得面目全非。
　　很多夫妻，年轻时情比金坚，到晚年却变成了怨偶，想必就是因为一路走来，有太多问题没能及时合理解决，一桩桩一件件积压在心里，腐蚀了感情。
　　其实吵架并不可怕，如果能就事论事，吵一次解决一个问题，这争吵就有价值。怕的是一方或双方脑子里一团糨糊，胡说八道，胡搅蛮缠，不讲是非，毫无逻辑。
　　你说他：“你妈做的菜太咸。”他回：“嫌我妈做的菜不好吃，你自己做呀！”
　　你说他：“今天要很晚才回来？”他回：“我又不是去花天酒地，你怎么老是不体谅我？”
　　他说你：“别给孩子吃太多零食。”你回：“我还不知道怎样养孩子？”
　　他说你：“这件衣服这么贵？”你回：“不给我买就算了！别一副穷酸样！”
　　回避根本问题，能吵出什么结果呢？肯定是谁也说服不了谁。最后都憋一肚子气，事情不了了之。而积压下来的问题，就成了双方心里的疙瘩，越系越大。
　　怎么才算正确地吵架呢？
　　第一，对事不对人。只针对争吵的事来争论，不针对做这件事的人。因为事情往往简单，而人是复杂的。一旦焦点转移到人身上，双方就会变得不客观，就会铆着劲儿想要吵赢，这样既容易伤感情，又不能有效解决问题。
　　第二，要有逻辑，讲道理。不能胡搅蛮缠，也不能Ta说东你说西，或者自己上一句说东，下一句说西，东一榔头西一棒子的，到最后把自己都吵蒙了。
　　第三，不要上纲上线，不发诛心之论。剥蒜皮就是剥蒜皮，不要上升到人品的高度，不能推理到你蠢、你固执、你就是要跟我对着干。这既会把问题扩大化，又容易激怒对方。
　　总之，最关键的就是四个字：就事论事。