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许先生中等个儿，长得两头细中间粗，像挺着肚子的擀面棒，这与他的饮食有关。许先生几乎天天都有人请，他几乎天天也都在请人，顿顿下馆子，大鱼大肉，那肚子自然就大了。许先生有时戴着眼镜有时不戴眼镜儿。戴眼镜的时间少，不戴眼镜的时候多些。说许先生是忙人，的确不错，许先生走路就特别快，常常像要救火或者要去扶倒了的油瓶一样急匆匆。而且走路的姿势也很特别，别人走路是两只胳膊一前一后很协调地摆动，而许先生甩着一只，左臂贴着身体纹丝不动，右臂很夸张地甩着，很有些演小品的样子。这样看起来许先生的右肩就低了许多，如同《徐九经升官记》中的徐九经，一肩高一肩底。
许先生常是脚步匆匆不说，见了熟人握住人家手的第一句话就是：这一天真个把人忙死了，忙得晕头转向。别人就问许先生忙什么？许先生说我们小百姓能干什么，给人家抬轿，尽是一些没日月的事，鸡毛蒜皮。别人说你忙了忙去，闲了我们再谝。许先生握住人家的手不放，说：好的，犯人都有放风的时候哩，我们谝几句，没啥。许先生的口才极好，也很有学问，一副博古通今的样子，天文呀，地理呀，古今中外，什么稀奇古怪的事他无所不知无所不晓。嘴巴就像被打开的水笼头，哗哗哗，哗哗哗，永远也淌不完。被拉着的人也许是真听，也许只是做出在认真听的样子，好不容易等着口若悬河的许先生住了口，立马抽回手说：你忙了忙去吧，我正好有些小事先走了。许先生冲着走了的人说我给他忙球去哩，先转一圈再说。那人也许真有事，挥了挥手匆匆就走了。许先生也只好走，慢无目的地走，但仍然是脚步匆匆，像一只瞎猫，在街上撞死老鼠。撞上了，又拉住人家的手说，忙啊，一天到晚忙，忙得人焦头烂额……
许先生对人特热情，见了谁都笑，如果遇上一位认识的人和一位不认识人在一起，许先生先对认识的人笑一笑就把目光集中到不认识的人的身上，同时伸出两只手，一只握住熟人的手，一只握住陌生人的手，向陌生人自我介绍，我姓许，言午许，X局的，你咧？陌生人看许先生热情的样子，也忙自我介绍。这样，许先生显得更亲切，握手的劲儿用得大了，嘴巴也甜了：一回生二回熟嘛，很高兴认识你，有空了一定来我家玩玩，我们整酒，好好地聚一聚。陌生人说也欢迎你到我那来玩，来了也整酒。许先生脱口说好好好，酒也不要好酒，是为了加深感情，加深印象，醉翁之意不在酒嘛！说到这，许先生停顿一下，看着对方，等着对方进一步的邀请。有的人反应不过来，只是憨憨地笑着，这时许先生就会拍拍人家的肩：要不现在就走？我这些天一直忙，这阵子我都是溜出来的。那人和朋友不再说什么，就拥着许先生去了自己的房子。
許先生并不贪酒，要的就是这个场面，这样的气氛，让众多的人把他围在中心，听他高谈阔论。第二天见人就说：嗨，昨天几个人硬把我拉着整了一天的酒，搞醉了。其实许先生几乎没醉过酒，一天连续喝上七八场十场都不会醉的。这倒不是许先生的酒量大，而是许先生很会喝，会喝酒和能喝酒是两码事，许先生喝酒是有一套的。首先，许先生喝敬酒就有一招，把六杯说成四杯，把四杯说成两杯，把敬酒的数量尽量减少。如果他不是主客，许先生也就只有随大流，别人喝六杯他也只有喝六杯，别人喝三杯他也只有喝三杯。但许先生在接酒杯或酒碟时有意识地一晃，杯子里的酒就会晃出来一些，有时是一半，有时是多一半，有时甚至杯中连一滴也没有了，这个拿捏之间的分寸，不是一天两天能练就出来的，这是许先生的拿手好戏。晃过之后，许先生仰起头，一杯连一杯地从碟子中端过酒就往嘴里倒，众人看他很豪爽，都为他鼓掌。就这样，许先生也并没有把所剩无几的酒咽下去，这时他端起水杯装做喝水，把酒吐进了水杯里，过一会装模作样地摸了摸杯子，自言自语：这水凉了，嗯，这水有些凉了，我要换一下！主家听了，立即倒掉杯中那不伦不类的液体，给许先生换上新水，许先生喝上几口水后，给杯子腾出些地方，又往里吐酒。
这样喝酒，许先生永远也不会醉的。
但许先生最爱看的，就是别人的醉态。许先生常说：要得试人心，白酒喝半斤；酒后吐真言，流露真性情。许先生又说：别人都醉我独醒，含笑不露观风景，这是难得的乐事！
也许是许先生用脑过度，额上早是一片光光，头顶上也是一片荒凉，许先生就不常理发，每次洗完头照着镜子把头周围的头发往中间扯。有人见了笑着说你这是地方围护中央，许先生一本正经地说这是智慧的象征，聪明的人才绝顶，绝顶的人才聪明，懂吗？你不看看那些台上坐的领导，不都像我这样？哪像你们，头里缺根弦，喝酒都不会喝，一喝就醉得跟死猪差不多。
别人都认为许先生人缘好，反正来找许先生的人特多，许先生在院子里支了一个特大的石桌，春暖花开和有阳光的时候，许先生和大家就围石桌而坐。中午下午，三三两两，两两三三，一拨又一拨，那石桌就像一块蛋糕，引来了越来越多的乞食者。
现在就这样，忙的一天忙死了，闲的一天闲死了，忙的不说忙，闲的却说忙。许先生是个坐不住的人，在办公室坐不了一会，就要去溜一圈。这样，许先生就会碰上和他一样坐不住的南郭先生郭南先生，然后发生许多许多的故事。
双口县是个鸡巴大的县城，这些年通过改建，宽阔了许多，靓丽了许多，就像一位年近八十的妇人突然回到了十八一样而引人注目。然而街道小的可怜，但又没个可去的地方，许多人也就爱上街溜达。许先生一上街，照例会碰上李先生，许先生握住对方的手，使劲地握，说几天没见了，他妈的，一天到晚瞎忙，连坐的机会都没有，要不我们这会儿坐一坐？李先生说好吧，去我那儿坐。许先生说不好意思，不过先到你那儿坐，再到我那儿坐也行，少喝几杯。于是许先生和李先生一同往李先生处走，走着走着又碰上张先生，许先生又握住张先生的手说：我们不要疲于奔命了，干啥呢？再奔也就这样了，我就会劳逸结合，溜出来转一会。走，我们去李先生家坐坐，整两杯！张先生也就跟上去了，当然在途中还会碰上王先生，遇上赵先生，队伍就越来越浩浩荡荡了。到了李先生处，许先生还会打几个电话，当然是打给女人们的。现在的女性开放，干什么都惟恐落后于人，说喝酒就喝酒。话又说回来，也是，呆在家里觉着寂寞，坐在办公室又觉无事可做，办公室没有她们能决定的事情，大事情有领导，小事情有秘书，当然领导的小蜜也是很有权的，比局长还牛，比主任还狠，但一个单位最多一个，她们多数没这个福分。更多的女性就觉着压抑，没人奉承她们、抬举她们，她们就像一枝开在野地的花，除了自己的男人偶尔揉揉外，多数时间是空虚的、寂寞的。这些人也要释放一下自己的情感，当然乐于有人请，接到电话后乐颠颠地来了。有了异姓后许先生更是神采飞扬，许先生一律称呼她们为美女，谈笑自如，妙语连珠，惹得大家开怀大笑。到了吃饭时，许先生拍拍胸脯：饭我包了，这些天我有些紧张，吃牛肉面，过一阵有钱了请大家吃火锅。大家说牛肉面就牛肉面，经济实惠。许先生说大家再喝几杯，喝好了我们就走。大家就纷纷喝了酒，起身往外走。许先生慷慨大方，有钱也请客，没钱也请客，现在他就没钱，但许先生有办法借。许先生到了外面，笑着请大家一个个先走，等到他认为能借到钱的一个人出来时，去拍拍人家的肩，说你等一会，我给你说个事，那人就站住了。许先生看人都走远了，说我今个没装钱，你先给我寻上三十，过两天还你。那人也不说什么，摸出钱交给许先生，许先生接过钱，拍了拍那人的手，两人随后去撵大家。 牛肉面吃过后，许先生说都到我那儿去，继续整酒！有的人说还有事情，走了。而大多数的人是无所事事，上班不上班一个样，反正午饭吃了，正是谝闲的好时光，就又去了许先生的家，在屋里转一圈，后都出了屋，围石桌而坐。
许先生又取出一瓶酒，给大家一一斟上，又开始了长篇大论的演讲。这时，又陆陆续续地来一些人，但也有要走的人，许先生也不拦，握着人家的手说办完事了再来。如果这人是和许先生原来多少有些隔阂的，或者还不太熟悉的，许先生就拉住人家不放，说大家正在兴头上，你走什么，要走了一人跟前喝六杯酒了再走！说着自己先端上喝了六杯。这六杯酒才是许先生真正喝的酒，喝到自己的肚子里去了。对方一看许先生如此豪爽，心里就好不内疚，人家许先生如此义气，这么豪放，能是那样的小人吗，能做那些下三滥的龌龊事吗？也许是我以小人之心度君子之腹呢，这么一个大好人，我还有什么话可说的呢！于是毅然绝然地说不走了，说头掉了不就是碗大的疤吗？训一顿算什么，和你许先生认识真乃三生有幸！来，我打关，我们来个一醉方休！有人说不能喝了，再喝就醉了，许先生挥了挥手说：想开点，常言说要下女人是为了睡来，喝酒就是为了醉来，喝不醉的那是水！人生难得几回醉，来来来，痛痛快快喝！当然那些人后来醉的醉了，倒的倒了。自然，挨头儿的训了，挨老婆的骂了，但都觉得值。心里想我和许先生加深了感情呀，不是说宁叫误事情，不叫伤感情吗？感情深，一口闷嘛！也有的教训妻子：我是和许先生一起喝酒，能不醉吗？许先生何许人也，名人，你知道吗？真是头发长见识短！
有人就羡慕许先生，说许先生的朋友多，许先生嘿嘿一笑说：不多，不多，人家都要来找我，我也没办法，有些还可以，有些没素质的，躲也躲不掉。这些话让好些人听到了，去许先生处的人更多了，因为人人自我感觉良好，认为自己的素质要比别人高。许先生常对在座的人说：我这儿是谈笑有鸿儒，往来无白丁啊！他们当官怎么着，有钱又能咋？
说许先生有时戴眼镜，有时不戴眼镜是有原因的。戴眼镜时说明他的眼镜修好了或者又买了一副眼镜，不戴眼镜时说明许先生的眼镜把断了或者镜片碎了，要修还没修好要么修好了还没钱去取，更没钱买新的，所以就不戴了。不过不戴也没关系，许先生不太近视，才三百多度。也许是近视的原因吧，许先生的听觉特别好，能从几十米远的地方根据脚步声断定来人是谁。开始大家还有些不信，有一次就验证了。那次县委开常委会，办公室的人让许先生根据脚步声猜去会议室的常委，许先生猜一个，有人就把门开一条缝看许先生猜的准确不准确，结果九个常委，许先生听对了八个。那个武装部的政委，许先生没听出来。大家也遵守诺言，为许先生买了一瓶酒。一人一瓶，许先生笑了。说酒嘛，先在我这里放一放，大家只管来喝就是了。
许先生还有一个特点，前面未提到过，就是爱女人。同性相斥，异性相吸，物理学如此，动物界也如此。许先生一见漂亮的女人就走不动路了，眼睛就亮了，老总觉得身后有什么东西扯他回头，眼睛像两只一百瓦的灯炮，然后语言也丰富了，说你穿的这衣服真好看，多么的有气质，有很高的回头率，美女，美女啊！唉，现在没机会了，如果有机会我一定要把你追到天涯海角，哪怕一夜情我也满足了！说得那些人找不着北了，没完没了地和许先生套近乎。一次，许先生说要吃排骨，那天老婆正好不上班，就去买了二斤来，在电饭锅炖了。许先生在办公室坐了一会，就坐不住了，说要去找份材料，说着就溜了出来，傻兮兮地往大门上一站，东瞅瞅西瞅瞅，像只捕食的田鼠。这时就看见菲儿和雪儿在街上晃悠，菲儿和雪儿长得不怎么样，就是皮肤白些，嘴巴伶俐些，但年轻，还能让人想入非非。许先生迎了上去，当然要作出无意撞上她们的样子，说你们也转呀？两位女士说是啊！许先生说就是，要转，再忙都要抽空转一下。转一下好，可以活动筋骨，养颜强身。看你们长得白白净净的，就是转出来的效果。女人嘛，就要善于保养自己，爱护自己。我也是溜出来的，要不上我那坐坐？两位女土欣然应允，一同前往了。还没进屋，一股排骨的香味就飘过来，扑鼻而入。两位女士说许先生你的日子一天还很滋润的。许先生说天天吃也没什么意思，今天二位有口福，碰上了，我给你们舀上。二位女士说算了吧，做饭在早，添人在迟，还是等你那位回来了你们吃吧，我们坐一会儿就走。许先生说你们吃，你们一定要吃，不用客气。说着就给舀了，两位女士也不再推辞，也就慢慢吃，一边和许先生开玩笑。许先生在一旁坐着，一会给菲菲添上一点一会又给雪儿添上一点，三添两添，就把一小电饭锅的排骨给添光了。许先生的夫人估计排骨烂了，也就回了家，进屋时看见许先生正在打扫桌上的骨头，揭过电饭锅一看，里面空空如也，連一点汤都不剩了。老婆说你这个馋鬼，一个人就吃光了啊？许先生把脸一黑，说炖的啥排骨，光骨头没肉，我又不是狗，连我还都没吃饱。老婆没法，吃自己买来的干饼子，许先生自然吃不下去，说还要去加班，说完又甩着一只胳膊一晃一晃地出门了，在街上绕一圈，就拐进了一家牛肉面馆。
如果许先生到早市上吃早点，见了女的就请客，见了头儿就更掏钱，当然见了别人认为该请的也掏钱。有天许先生兜里装了十二元钱，在走进早市的大门时，就看见三个女的在吃早点，许先生就去给把钱掏了，七元整，许先生和三位女士谝着，眼睛却四处瞟着，看别处还有没有更靓的女人。这一看，真看着了，那边还真有两个女土，许先生当即告辞了这三，去找那二位。许先生上去先把钱掏了，二女士客气地说着感谢话，又说你不吃啊？许先生说我已吃过了。其实许先生眼睛还在四处瞄着。许先生这一掏一请，十二元钱就没了，但自己的肚子还空空如也，许先生就往早市的大门上一站，等着一位熟人了，跟上去说我忘了带钱，你请我吃早点。那人说你想吃什么你尽管吃。往常许先生也不是怎么能吃的，但到这个时候却特别地能吃，酿皮、包子、锅贴、稀饭，统统下肚。那人笑了，说你三天了没吃饭吧，怎么像七把叉？许先生头也不抬，说七把叉就七把叉，你叫我十把叉也行，我还要一笼包子。那人又笑，说可以可以，不就两元钱吗？钱是我的，胃是你的。
许先生和那人出了门，许先生就说你先走，我还有事，那人说了声再见就走了，许先生喊道：明天我请你……那人回头摆了摆手，消失在了人群当中。许先生提着那笼包子向老婆的单位走去，让老婆吃他带来的包子。老婆很少受到许先生这样的恩宠，自然高兴，许先生趁机从老婆手里要些钱，立马又走了。许先生就这样，兜里是没几个钱的，常常靠老婆的接济。但许先生仍然潇洒，常常请客，也常被人请。 这样，许先生在小城里也成了一个人物。俗话说风水轮流转，铁打的营盘流水的兵嘛，县上的头儿走马灯似的换来换去，有一个末把手竟和许先生是一个远房亲戚。不是说一人得道，鸡犬升天嘛，那人把许先生调到自己分管的部门，给弄了一个副科，再晃了几年，单位上一把手退了，许先生又变成了正科。变成正科的许先生成了单位的一把手，有实权了。这时的许先生更加春风得意，朋友更多了，交际更广了，人人都说许先生人好。许先生依然很热情，很豪爽地请客，也被别人请。不过到底还是有些不—样了，譬如：许先生在街上遇到一个熟人，如果这人是一般人，用许先生的话来说是不上档次的人，许先生握手的时间就短一些，如果是有点能耐也就是上档次的人，握手的时间就长一些。短一些的许先生说：我正忙着哩，领导让我弄个材料，有空了我们再谝；遇上有能耐的握手的时间就长些，握手的时间跟对方的能耐成正比，热情地邀对方到他家去坐一会，或要去对方家坐一坐，不管到了谁家都喝酒，无酒不成敬意。许先生惟恐人少，也不管主家乐意不乐意，乱打一通电话，东约西约，人们就蜂拥而至了。不过许先生人也灵性，看把主家的酒喝多了，他就提议请大家下馆子，反正自己有签字权，公款像流水，花不完嘛。有时有的人去了许先生处，许先生觉着对方没什么意思，但还很热情的样子，给对方倒一杯酒，然后坐下东一句西一句地谝，谝着谝着，忽然一拍大腿；哎，你看你看，人家让我七点钟去开一个会哩，我咋给忘得没影儿了，对不起对不起，你先坐着，我去应付一下就来。那人不好再坐，起身告辞了，许先生匆匆地走在前面，一边还给那人招手，说真不好意思，本来我想好好陪你坐坐哩，可你看……那人说你忙去你忙去，闲了我再来。许先生折身一拐，匆匆而去，等看不到那人了，又像一只无头的苍蝇，东一头西一头地瞎撞，撞到谁了就和谁谝，让人家请他吃夜宵，或他请人家吃夜宵。有时有的人太实诚，看不出许先生的客套，就坐在许先生的家里干干地等。有一次一个人就等到了十二点许先生也没回来，正准备走时许先生进了门，进了门的许先生忽然怔了一下，但只是眨眼间的事，忙十二分歉意地说实在对不起，人家领导都在场，实在脱不了身，这都是我瞅了个机会，逃出来的。来来来，给你敬一杯酒。说着倒了一杯酒，恭恭敬敬地给那人端。还有一次，许先生的舅舅来了，舅舅是长辈，自然以教训人的口吻给许先生说话，许先生听着听着就不耐烦，说舅舅，你先喝酒，我去上厕所。到了厕所，许先生给刘先生挂了个电话，说等五分钟后你给我打过来。刘先生是许先生的知己，有人说他是许先生肚子里的蛔虫，有些知道底细的人，戏称他们为狼狈先生。许先生刚进屋，他舅舅正又要说什么时，许先生的电话就响了，许先生接了，大声说：什么，又要加班，好好好，我一会就来。许先生挂了电话，对发愣的舅舅说：你老先坐着，我去应付一下，几分钟就来！然后给舅舅倒上一杯酒就走了。他舅舅坐呀坐，这个电视看了看那个，直等到所有的节目都说了再见也没见许先生回来。
许先生呢，自然和刘先生在另外一个酒场泡了一个晚上。
许先生喝酒的技艺更加炉火纯青，别人常常醉倒了，许先生仍然一回没醉过。有一次一位姓张的先生来会许先生，被许先生三劝两劝，张先生就喝多了，许先生又请大家去吃罐罐饺，张先生终因支撑不住，一头栽倒下去，把罐罐饺打翻了。张先生却浑然不知，头上脸上烫了几个大水泡，还住了几天的院，第二天满城传着张先生住院的事。有人就说许先生，说许先生你真是海量，就从来没见你醉过！许先生笑了，笑得意味深长。
张先生出院后又跑来找许先生，来给许先生道歉。张先生一脸的惭愧，说你们都海量，就我一人狗肚子装不下二两酥油。许先生笑了笑说，都差不多，看你人老实的份上，我给你说，这人啊，干什么都不能老实，老实了就吃亏，像我八九个酒场都不会醉的。张先生又忙去买了几瓶酒，说请多指教。许先生拍了拍张先生的肩说凡事不能认真，能哄就哄，能诓就诓。张先生说有领导在场了怎么办？许先生激动地拍了一下沙发：领导是个球，天王老子都闲的，就是自己的亲娘也得那样，才算你有本事，在这个世上你才能站住脚！《三国演义》读过吗？宁教我负天下人，不叫天下人负我，这是曹郎的座右铭。
现在的人真灵性，张先生一点就通，以后不但没醉过酒，而且还当了秘书，继而又当了主任。据说一天陪三五个酒场都不在话下，人家给起了一个外号，叫“张不倒”。
许先生老说忙，众人也不知他忙什么，有天在街上转时，右脚的鞋跟掉了，许先生捡了后装在上衣口袋里，正要去钉上，却又碰见郑了。郑说上我那儿整酒去，许先生说好，就往郑处走。郑看见了许先生的鞋，说我陪你先去把鞋跟钉上。许先生说没啥，现在我们不是忙吗？等会儿再钉。在郑处坐了一会，许先生又觉得人少，说我们去杨处吧。于是许先生和郑先生又去杨处，然后又同杨去了马处。就这样，许先生穿着一只有后跟的和一只没有后跟的鞋走东家窜西家。有人看不过去许先生的跛子样子，说你把鞋钉上去吧！许先生说：好的，闲了再钉，我们这会还忙着呢！第二天出门去钉鞋时又遇上了周，撞上了刘，于是又开始了新的战役。
这个鞋后跟，就一直躺在许先生的衣兜里，有一天中午，许先生回到家正准备吃饭，有人打电话来，说请他吃饭。许先生笑了笑，说：嗨，不好意思，我这阵正在金兰饭店吃着呢，马上又问对方是谁请的客。许先生压低声音说我这陪领导陪得难受，加之又是一个没日月的人，我很想出来啊。对方说我们在都来醉，要不你过来，我们一起醉？许先生犹豫了一下说好，我现在赶过来，我们一起耍。对方感激不尽，忙说许先生真够意思，咱门弟兄们，没错，我们等你。许先生匆忙要走，他夫人看不過去他拐来拐去的样子，说你再忙也把你的鞋去钉一下，不知道的人还以为你是个瘸子。许先生粗声粗气地说：钉啥哩钉，你耳朵聋了还是咋的，没听人家叫我吗？你能了也让人家请你去。许先生边说着边出了门，下楼梯时那只鞋就做了一次梗，让他摔了一下，眼镜也摔烂了。许先生忙站起来捡上眼镜架，看了看后装在了装有鞋跟的衣兜里。走了几步后觉着又不对，忙又掏出来，装在另一只口袋里，然后去弹他身上的尘土。这时手机又响了，对方问他来了没有？许先生说来了来了，五分钟就到。 许先生赶到都来醉农家乐时，那一帮人站在大门边的桥上在等他。许先生忙不迭的样子赶上去，一只手握一个人的手，两只手忙了个不停，嘴也说了个不停：不好意思，让你们久等了，我也没法，人家××长××长还有××长都在哩，实在等不下一个脱身的机会……他妈的，连那些领导一起吃饭喝酒有啥情趣，没日月，远不如我们一帮弟兄在一块痛快……
许先生被众人拥簇着走到了上首，许先生先是推辞，后又说：今天实在对不起你们，你们又这样让我坐上席，我要有所表示，这顿饭算我的，我签单！那一帮人一边欢呼一边敲着桌子：党吃党吃党党吃，吃党吃党吃吃党！一边欢呼着一边起身要给许先生敬酒，许先生说我还想和大家多耍一阵，喝猛酒肯醉，我喝六杯就行了。那些人一聽说也好，你不能醉，醉了没人签单。许先生接酒盘子时照例身子一晃，那盘子里的酒就洒了七分，许先生端起杯子正要喝，腰间的电话却响了起来。许先生把酒杯又放在盘子里，取出电话看了看用大拇指压住听筒，悄声给大家说：是×长的，接不接？大家还没来得及说什么，许先生又说：不信你们看看，是不是×长的？说着捏住手机的两边，把手机伸在大家脸前让大家一一看过，能在这坐的也都算是有头有脸的人物，把那几个号码还是烂熟于心的，一看，果然是×长的。许先生放下盘子，说不好意思，我还得接一下，说不定有事叫我陪人喝酒的。许先生说着走了出去，不一会进来说：看看，我没说错吧，果然是叫我喝酒去的，是上面的××人来了，叫我去世纪酒家陪。大家说那你去你去，人家领导叫你，你得去。许先生说你们看看，我好不容易从狼窝出来，思谋着和兄弟们好好耍一下，没想又要进虎口了，不好意思不好意思，单还是我签了，我签完就走，你们等着，我去应付一下就来。
许先生挺着肚子转身往出走的时候，给出租车打电话让来都来醉门口接他，打完后又给×长打电话说：我快来了，已在门口了。大家望着许先生的背影，其中一个不由得感叹着说：多忙的一个人，不容易啊……
大家齐声附和：就是就是，还是人家许先生干得好，饭局多。有人立马说：来来来，喝酒归喝酒，好事天天有。
一桌人一起端起了酒杯，正要干时，有一个人的电话却响了起来，那人一手举着酒杯，一手摸出手机，看了一眼，对大家说：是许先生的。大家不约而同地说：接呀，看啥事？那人接了，许先生在电话中说：嗨，我又溜出来了，五粮液啊，可五粮液我也不想喝，连当官的一起喝什么，没感觉，我溜出来在卫生间给你们打电话，下来有什么活动，不行你们请我洗脚……
那个人看了大家一眼，说好啊，那就去好江南吧。
许先生说，对，就好江南，记着，我要七号，对对对，就像演潘金莲的那个。
责任编辑 阎强国
许先生常是脚步匆匆不说，见了熟人握住人家手的第一句话就是：这一天真个把人忙死了，忙得晕头转向。别人就问许先生忙什么？许先生说我们小百姓能干什么，给人家抬轿，尽是一些没日月的事，鸡毛蒜皮。别人说你忙了忙去，闲了我们再谝。许先生握住人家的手不放，说：好的，犯人都有放风的时候哩，我们谝几句，没啥。许先生的口才极好，也很有学问，一副博古通今的样子，天文呀，地理呀，古今中外，什么稀奇古怪的事他无所不知无所不晓。嘴巴就像被打开的水笼头，哗哗哗，哗哗哗，永远也淌不完。被拉着的人也许是真听，也许只是做出在认真听的样子，好不容易等着口若悬河的许先生住了口，立马抽回手说：你忙了忙去吧，我正好有些小事先走了。许先生冲着走了的人说我给他忙球去哩，先转一圈再说。那人也许真有事，挥了挥手匆匆就走了。许先生也只好走，慢无目的地走，但仍然是脚步匆匆，像一只瞎猫，在街上撞死老鼠。撞上了，又拉住人家的手说，忙啊，一天到晚忙，忙得人焦头烂额……
许先生对人特热情，见了谁都笑，如果遇上一位认识的人和一位不认识人在一起，许先生先对认识的人笑一笑就把目光集中到不认识的人的身上，同时伸出两只手，一只握住熟人的手，一只握住陌生人的手，向陌生人自我介绍，我姓许，言午许，X局的，你咧？陌生人看许先生热情的样子，也忙自我介绍。这样，许先生显得更亲切，握手的劲儿用得大了，嘴巴也甜了：一回生二回熟嘛，很高兴认识你，有空了一定来我家玩玩，我们整酒，好好地聚一聚。陌生人说也欢迎你到我那来玩，来了也整酒。许先生脱口说好好好，酒也不要好酒，是为了加深感情，加深印象，醉翁之意不在酒嘛！说到这，许先生停顿一下，看着对方，等着对方进一步的邀请。有的人反应不过来，只是憨憨地笑着，这时许先生就会拍拍人家的肩：要不现在就走？我这些天一直忙，这阵子我都是溜出来的。那人和朋友不再说什么，就拥着许先生去了自己的房子。
許先生并不贪酒，要的就是这个场面，这样的气氛，让众多的人把他围在中心，听他高谈阔论。第二天见人就说：嗨，昨天几个人硬把我拉着整了一天的酒，搞醉了。其实许先生几乎没醉过酒，一天连续喝上七八场十场都不会醉的。这倒不是许先生的酒量大，而是许先生很会喝，会喝酒和能喝酒是两码事，许先生喝酒是有一套的。首先，许先生喝敬酒就有一招，把六杯说成四杯，把四杯说成两杯，把敬酒的数量尽量减少。如果他不是主客，许先生也就只有随大流，别人喝六杯他也只有喝六杯，别人喝三杯他也只有喝三杯。但许先生在接酒杯或酒碟时有意识地一晃，杯子里的酒就会晃出来一些，有时是一半，有时是多一半，有时甚至杯中连一滴也没有了，这个拿捏之间的分寸，不是一天两天能练就出来的，这是许先生的拿手好戏。晃过之后，许先生仰起头，一杯连一杯地从碟子中端过酒就往嘴里倒，众人看他很豪爽，都为他鼓掌。就这样，许先生也并没有把所剩无几的酒咽下去，这时他端起水杯装做喝水，把酒吐进了水杯里，过一会装模作样地摸了摸杯子，自言自语：这水凉了，嗯，这水有些凉了，我要换一下！主家听了，立即倒掉杯中那不伦不类的液体，给许先生换上新水，许先生喝上几口水后，给杯子腾出些地方，又往里吐酒。
这样喝酒，许先生永远也不会醉的。
但许先生最爱看的，就是别人的醉态。许先生常说：要得试人心，白酒喝半斤；酒后吐真言，流露真性情。许先生又说：别人都醉我独醒，含笑不露观风景，这是难得的乐事！
也许是许先生用脑过度，额上早是一片光光，头顶上也是一片荒凉，许先生就不常理发，每次洗完头照着镜子把头周围的头发往中间扯。有人见了笑着说你这是地方围护中央，许先生一本正经地说这是智慧的象征，聪明的人才绝顶，绝顶的人才聪明，懂吗？你不看看那些台上坐的领导，不都像我这样？哪像你们，头里缺根弦，喝酒都不会喝，一喝就醉得跟死猪差不多。
别人都认为许先生人缘好，反正来找许先生的人特多，许先生在院子里支了一个特大的石桌，春暖花开和有阳光的时候，许先生和大家就围石桌而坐。中午下午，三三两两，两两三三，一拨又一拨，那石桌就像一块蛋糕，引来了越来越多的乞食者。
现在就这样，忙的一天忙死了，闲的一天闲死了，忙的不说忙，闲的却说忙。许先生是个坐不住的人，在办公室坐不了一会，就要去溜一圈。这样，许先生就会碰上和他一样坐不住的南郭先生郭南先生，然后发生许多许多的故事。
双口县是个鸡巴大的县城，这些年通过改建，宽阔了许多，靓丽了许多，就像一位年近八十的妇人突然回到了十八一样而引人注目。然而街道小的可怜，但又没个可去的地方，许多人也就爱上街溜达。许先生一上街，照例会碰上李先生，许先生握住对方的手，使劲地握，说几天没见了，他妈的，一天到晚瞎忙，连坐的机会都没有，要不我们这会儿坐一坐？李先生说好吧，去我那儿坐。许先生说不好意思，不过先到你那儿坐，再到我那儿坐也行，少喝几杯。于是许先生和李先生一同往李先生处走，走着走着又碰上张先生，许先生又握住张先生的手说：我们不要疲于奔命了，干啥呢？再奔也就这样了，我就会劳逸结合，溜出来转一会。走，我们去李先生家坐坐，整两杯！张先生也就跟上去了，当然在途中还会碰上王先生，遇上赵先生，队伍就越来越浩浩荡荡了。到了李先生处，许先生还会打几个电话，当然是打给女人们的。现在的女性开放，干什么都惟恐落后于人，说喝酒就喝酒。话又说回来，也是，呆在家里觉着寂寞，坐在办公室又觉无事可做，办公室没有她们能决定的事情，大事情有领导，小事情有秘书，当然领导的小蜜也是很有权的，比局长还牛，比主任还狠，但一个单位最多一个，她们多数没这个福分。更多的女性就觉着压抑，没人奉承她们、抬举她们，她们就像一枝开在野地的花，除了自己的男人偶尔揉揉外，多数时间是空虚的、寂寞的。这些人也要释放一下自己的情感，当然乐于有人请，接到电话后乐颠颠地来了。有了异姓后许先生更是神采飞扬，许先生一律称呼她们为美女，谈笑自如，妙语连珠，惹得大家开怀大笑。到了吃饭时，许先生拍拍胸脯：饭我包了，这些天我有些紧张，吃牛肉面，过一阵有钱了请大家吃火锅。大家说牛肉面就牛肉面，经济实惠。许先生说大家再喝几杯，喝好了我们就走。大家就纷纷喝了酒，起身往外走。许先生慷慨大方，有钱也请客，没钱也请客，现在他就没钱，但许先生有办法借。许先生到了外面，笑着请大家一个个先走，等到他认为能借到钱的一个人出来时，去拍拍人家的肩，说你等一会，我给你说个事，那人就站住了。许先生看人都走远了，说我今个没装钱，你先给我寻上三十，过两天还你。那人也不说什么，摸出钱交给许先生，许先生接过钱，拍了拍那人的手，两人随后去撵大家。 牛肉面吃过后，许先生说都到我那儿去，继续整酒！有的人说还有事情，走了。而大多数的人是无所事事，上班不上班一个样，反正午饭吃了，正是谝闲的好时光，就又去了许先生的家，在屋里转一圈，后都出了屋，围石桌而坐。
许先生又取出一瓶酒，给大家一一斟上，又开始了长篇大论的演讲。这时，又陆陆续续地来一些人，但也有要走的人，许先生也不拦，握着人家的手说办完事了再来。如果这人是和许先生原来多少有些隔阂的，或者还不太熟悉的，许先生就拉住人家不放，说大家正在兴头上，你走什么，要走了一人跟前喝六杯酒了再走！说着自己先端上喝了六杯。这六杯酒才是许先生真正喝的酒，喝到自己的肚子里去了。对方一看许先生如此豪爽，心里就好不内疚，人家许先生如此义气，这么豪放，能是那样的小人吗，能做那些下三滥的龌龊事吗？也许是我以小人之心度君子之腹呢，这么一个大好人，我还有什么话可说的呢！于是毅然绝然地说不走了，说头掉了不就是碗大的疤吗？训一顿算什么，和你许先生认识真乃三生有幸！来，我打关，我们来个一醉方休！有人说不能喝了，再喝就醉了，许先生挥了挥手说：想开点，常言说要下女人是为了睡来，喝酒就是为了醉来，喝不醉的那是水！人生难得几回醉，来来来，痛痛快快喝！当然那些人后来醉的醉了，倒的倒了。自然，挨头儿的训了，挨老婆的骂了，但都觉得值。心里想我和许先生加深了感情呀，不是说宁叫误事情，不叫伤感情吗？感情深，一口闷嘛！也有的教训妻子：我是和许先生一起喝酒，能不醉吗？许先生何许人也，名人，你知道吗？真是头发长见识短！
有人就羡慕许先生，说许先生的朋友多，许先生嘿嘿一笑说：不多，不多，人家都要来找我，我也没办法，有些还可以，有些没素质的，躲也躲不掉。这些话让好些人听到了，去许先生处的人更多了，因为人人自我感觉良好，认为自己的素质要比别人高。许先生常对在座的人说：我这儿是谈笑有鸿儒，往来无白丁啊！他们当官怎么着，有钱又能咋？
说许先生有时戴眼镜，有时不戴眼镜是有原因的。戴眼镜时说明他的眼镜修好了或者又买了一副眼镜，不戴眼镜时说明许先生的眼镜把断了或者镜片碎了，要修还没修好要么修好了还没钱去取，更没钱买新的，所以就不戴了。不过不戴也没关系，许先生不太近视，才三百多度。也许是近视的原因吧，许先生的听觉特别好，能从几十米远的地方根据脚步声断定来人是谁。开始大家还有些不信，有一次就验证了。那次县委开常委会，办公室的人让许先生根据脚步声猜去会议室的常委，许先生猜一个，有人就把门开一条缝看许先生猜的准确不准确，结果九个常委，许先生听对了八个。那个武装部的政委，许先生没听出来。大家也遵守诺言，为许先生买了一瓶酒。一人一瓶，许先生笑了。说酒嘛，先在我这里放一放，大家只管来喝就是了。
许先生还有一个特点，前面未提到过，就是爱女人。同性相斥，异性相吸，物理学如此，动物界也如此。许先生一见漂亮的女人就走不动路了，眼睛就亮了，老总觉得身后有什么东西扯他回头，眼睛像两只一百瓦的灯炮，然后语言也丰富了，说你穿的这衣服真好看，多么的有气质，有很高的回头率，美女，美女啊！唉，现在没机会了，如果有机会我一定要把你追到天涯海角，哪怕一夜情我也满足了！说得那些人找不着北了，没完没了地和许先生套近乎。一次，许先生说要吃排骨，那天老婆正好不上班，就去买了二斤来，在电饭锅炖了。许先生在办公室坐了一会，就坐不住了，说要去找份材料，说着就溜了出来，傻兮兮地往大门上一站，东瞅瞅西瞅瞅，像只捕食的田鼠。这时就看见菲儿和雪儿在街上晃悠，菲儿和雪儿长得不怎么样，就是皮肤白些，嘴巴伶俐些，但年轻，还能让人想入非非。许先生迎了上去，当然要作出无意撞上她们的样子，说你们也转呀？两位女士说是啊！许先生说就是，要转，再忙都要抽空转一下。转一下好，可以活动筋骨，养颜强身。看你们长得白白净净的，就是转出来的效果。女人嘛，就要善于保养自己，爱护自己。我也是溜出来的，要不上我那坐坐？两位女土欣然应允，一同前往了。还没进屋，一股排骨的香味就飘过来，扑鼻而入。两位女士说许先生你的日子一天还很滋润的。许先生说天天吃也没什么意思，今天二位有口福，碰上了，我给你们舀上。二位女士说算了吧，做饭在早，添人在迟，还是等你那位回来了你们吃吧，我们坐一会儿就走。许先生说你们吃，你们一定要吃，不用客气。说着就给舀了，两位女士也不再推辞，也就慢慢吃，一边和许先生开玩笑。许先生在一旁坐着，一会给菲菲添上一点一会又给雪儿添上一点，三添两添，就把一小电饭锅的排骨给添光了。许先生的夫人估计排骨烂了，也就回了家，进屋时看见许先生正在打扫桌上的骨头，揭过电饭锅一看，里面空空如也，連一点汤都不剩了。老婆说你这个馋鬼，一个人就吃光了啊？许先生把脸一黑，说炖的啥排骨，光骨头没肉，我又不是狗，连我还都没吃饱。老婆没法，吃自己买来的干饼子，许先生自然吃不下去，说还要去加班，说完又甩着一只胳膊一晃一晃地出门了，在街上绕一圈，就拐进了一家牛肉面馆。
如果许先生到早市上吃早点，见了女的就请客，见了头儿就更掏钱，当然见了别人认为该请的也掏钱。有天许先生兜里装了十二元钱，在走进早市的大门时，就看见三个女的在吃早点，许先生就去给把钱掏了，七元整，许先生和三位女士谝着，眼睛却四处瞟着，看别处还有没有更靓的女人。这一看，真看着了，那边还真有两个女土，许先生当即告辞了这三，去找那二位。许先生上去先把钱掏了，二女士客气地说着感谢话，又说你不吃啊？许先生说我已吃过了。其实许先生眼睛还在四处瞄着。许先生这一掏一请，十二元钱就没了，但自己的肚子还空空如也，许先生就往早市的大门上一站，等着一位熟人了，跟上去说我忘了带钱，你请我吃早点。那人说你想吃什么你尽管吃。往常许先生也不是怎么能吃的，但到这个时候却特别地能吃，酿皮、包子、锅贴、稀饭，统统下肚。那人笑了，说你三天了没吃饭吧，怎么像七把叉？许先生头也不抬，说七把叉就七把叉，你叫我十把叉也行，我还要一笼包子。那人又笑，说可以可以，不就两元钱吗？钱是我的，胃是你的。
许先生和那人出了门，许先生就说你先走，我还有事，那人说了声再见就走了，许先生喊道：明天我请你……那人回头摆了摆手，消失在了人群当中。许先生提着那笼包子向老婆的单位走去，让老婆吃他带来的包子。老婆很少受到许先生这样的恩宠，自然高兴，许先生趁机从老婆手里要些钱，立马又走了。许先生就这样，兜里是没几个钱的，常常靠老婆的接济。但许先生仍然潇洒，常常请客，也常被人请。 这样，许先生在小城里也成了一个人物。俗话说风水轮流转，铁打的营盘流水的兵嘛，县上的头儿走马灯似的换来换去，有一个末把手竟和许先生是一个远房亲戚。不是说一人得道，鸡犬升天嘛，那人把许先生调到自己分管的部门，给弄了一个副科，再晃了几年，单位上一把手退了，许先生又变成了正科。变成正科的许先生成了单位的一把手，有实权了。这时的许先生更加春风得意，朋友更多了，交际更广了，人人都说许先生人好。许先生依然很热情，很豪爽地请客，也被别人请。不过到底还是有些不—样了，譬如：许先生在街上遇到一个熟人，如果这人是一般人，用许先生的话来说是不上档次的人，许先生握手的时间就短一些，如果是有点能耐也就是上档次的人，握手的时间就长一些。短一些的许先生说：我正忙着哩，领导让我弄个材料，有空了我们再谝；遇上有能耐的握手的时间就长些，握手的时间跟对方的能耐成正比，热情地邀对方到他家去坐一会，或要去对方家坐一坐，不管到了谁家都喝酒，无酒不成敬意。许先生惟恐人少，也不管主家乐意不乐意，乱打一通电话，东约西约，人们就蜂拥而至了。不过许先生人也灵性，看把主家的酒喝多了，他就提议请大家下馆子，反正自己有签字权，公款像流水，花不完嘛。有时有的人去了许先生处，许先生觉着对方没什么意思，但还很热情的样子，给对方倒一杯酒，然后坐下东一句西一句地谝，谝着谝着，忽然一拍大腿；哎，你看你看，人家让我七点钟去开一个会哩，我咋给忘得没影儿了，对不起对不起，你先坐着，我去应付一下就来。那人不好再坐，起身告辞了，许先生匆匆地走在前面，一边还给那人招手，说真不好意思，本来我想好好陪你坐坐哩，可你看……那人说你忙去你忙去，闲了我再来。许先生折身一拐，匆匆而去，等看不到那人了，又像一只无头的苍蝇，东一头西一头地瞎撞，撞到谁了就和谁谝，让人家请他吃夜宵，或他请人家吃夜宵。有时有的人太实诚，看不出许先生的客套，就坐在许先生的家里干干地等。有一次一个人就等到了十二点许先生也没回来，正准备走时许先生进了门，进了门的许先生忽然怔了一下，但只是眨眼间的事，忙十二分歉意地说实在对不起，人家领导都在场，实在脱不了身，这都是我瞅了个机会，逃出来的。来来来，给你敬一杯酒。说着倒了一杯酒，恭恭敬敬地给那人端。还有一次，许先生的舅舅来了，舅舅是长辈，自然以教训人的口吻给许先生说话，许先生听着听着就不耐烦，说舅舅，你先喝酒，我去上厕所。到了厕所，许先生给刘先生挂了个电话，说等五分钟后你给我打过来。刘先生是许先生的知己，有人说他是许先生肚子里的蛔虫，有些知道底细的人，戏称他们为狼狈先生。许先生刚进屋，他舅舅正又要说什么时，许先生的电话就响了，许先生接了，大声说：什么，又要加班，好好好，我一会就来。许先生挂了电话，对发愣的舅舅说：你老先坐着，我去应付一下，几分钟就来！然后给舅舅倒上一杯酒就走了。他舅舅坐呀坐，这个电视看了看那个，直等到所有的节目都说了再见也没见许先生回来。
许先生呢，自然和刘先生在另外一个酒场泡了一个晚上。
许先生喝酒的技艺更加炉火纯青，别人常常醉倒了，许先生仍然一回没醉过。有一次一位姓张的先生来会许先生，被许先生三劝两劝，张先生就喝多了，许先生又请大家去吃罐罐饺，张先生终因支撑不住，一头栽倒下去，把罐罐饺打翻了。张先生却浑然不知，头上脸上烫了几个大水泡，还住了几天的院，第二天满城传着张先生住院的事。有人就说许先生，说许先生你真是海量，就从来没见你醉过！许先生笑了，笑得意味深长。
张先生出院后又跑来找许先生，来给许先生道歉。张先生一脸的惭愧，说你们都海量，就我一人狗肚子装不下二两酥油。许先生笑了笑说，都差不多，看你人老实的份上，我给你说，这人啊，干什么都不能老实，老实了就吃亏，像我八九个酒场都不会醉的。张先生又忙去买了几瓶酒，说请多指教。许先生拍了拍张先生的肩说凡事不能认真，能哄就哄，能诓就诓。张先生说有领导在场了怎么办？许先生激动地拍了一下沙发：领导是个球，天王老子都闲的，就是自己的亲娘也得那样，才算你有本事，在这个世上你才能站住脚！《三国演义》读过吗？宁教我负天下人，不叫天下人负我，这是曹郎的座右铭。
现在的人真灵性，张先生一点就通，以后不但没醉过酒，而且还当了秘书，继而又当了主任。据说一天陪三五个酒场都不在话下，人家给起了一个外号，叫“张不倒”。
许先生老说忙，众人也不知他忙什么，有天在街上转时，右脚的鞋跟掉了，许先生捡了后装在上衣口袋里，正要去钉上，却又碰见郑了。郑说上我那儿整酒去，许先生说好，就往郑处走。郑看见了许先生的鞋，说我陪你先去把鞋跟钉上。许先生说没啥，现在我们不是忙吗？等会儿再钉。在郑处坐了一会，许先生又觉得人少，说我们去杨处吧。于是许先生和郑先生又去杨处，然后又同杨去了马处。就这样，许先生穿着一只有后跟的和一只没有后跟的鞋走东家窜西家。有人看不过去许先生的跛子样子，说你把鞋钉上去吧！许先生说：好的，闲了再钉，我们这会还忙着呢！第二天出门去钉鞋时又遇上了周，撞上了刘，于是又开始了新的战役。
这个鞋后跟，就一直躺在许先生的衣兜里，有一天中午，许先生回到家正准备吃饭，有人打电话来，说请他吃饭。许先生笑了笑，说：嗨，不好意思，我这阵正在金兰饭店吃着呢，马上又问对方是谁请的客。许先生压低声音说我这陪领导陪得难受，加之又是一个没日月的人，我很想出来啊。对方说我们在都来醉，要不你过来，我们一起醉？许先生犹豫了一下说好，我现在赶过来，我们一起耍。对方感激不尽，忙说许先生真够意思，咱门弟兄们，没错，我们等你。许先生匆忙要走，他夫人看不過去他拐来拐去的样子，说你再忙也把你的鞋去钉一下，不知道的人还以为你是个瘸子。许先生粗声粗气地说：钉啥哩钉，你耳朵聋了还是咋的，没听人家叫我吗？你能了也让人家请你去。许先生边说着边出了门，下楼梯时那只鞋就做了一次梗，让他摔了一下，眼镜也摔烂了。许先生忙站起来捡上眼镜架，看了看后装在了装有鞋跟的衣兜里。走了几步后觉着又不对，忙又掏出来，装在另一只口袋里，然后去弹他身上的尘土。这时手机又响了，对方问他来了没有？许先生说来了来了，五分钟就到。 许先生赶到都来醉农家乐时，那一帮人站在大门边的桥上在等他。许先生忙不迭的样子赶上去，一只手握一个人的手，两只手忙了个不停，嘴也说了个不停：不好意思，让你们久等了，我也没法，人家××长××长还有××长都在哩，实在等不下一个脱身的机会……他妈的，连那些领导一起吃饭喝酒有啥情趣，没日月，远不如我们一帮弟兄在一块痛快……
许先生被众人拥簇着走到了上首，许先生先是推辞，后又说：今天实在对不起你们，你们又这样让我坐上席，我要有所表示，这顿饭算我的，我签单！那一帮人一边欢呼一边敲着桌子：党吃党吃党党吃，吃党吃党吃吃党！一边欢呼着一边起身要给许先生敬酒，许先生说我还想和大家多耍一阵，喝猛酒肯醉，我喝六杯就行了。那些人一聽说也好，你不能醉，醉了没人签单。许先生接酒盘子时照例身子一晃，那盘子里的酒就洒了七分，许先生端起杯子正要喝，腰间的电话却响了起来。许先生把酒杯又放在盘子里，取出电话看了看用大拇指压住听筒，悄声给大家说：是×长的，接不接？大家还没来得及说什么，许先生又说：不信你们看看，是不是×长的？说着捏住手机的两边，把手机伸在大家脸前让大家一一看过，能在这坐的也都算是有头有脸的人物，把那几个号码还是烂熟于心的，一看，果然是×长的。许先生放下盘子，说不好意思，我还得接一下，说不定有事叫我陪人喝酒的。许先生说着走了出去，不一会进来说：看看，我没说错吧，果然是叫我喝酒去的，是上面的××人来了，叫我去世纪酒家陪。大家说那你去你去，人家领导叫你，你得去。许先生说你们看看，我好不容易从狼窝出来，思谋着和兄弟们好好耍一下，没想又要进虎口了，不好意思不好意思，单还是我签了，我签完就走，你们等着，我去应付一下就来。
许先生挺着肚子转身往出走的时候，给出租车打电话让来都来醉门口接他，打完后又给×长打电话说：我快来了，已在门口了。大家望着许先生的背影，其中一个不由得感叹着说：多忙的一个人，不容易啊……
大家齐声附和：就是就是，还是人家许先生干得好，饭局多。有人立马说：来来来，喝酒归喝酒，好事天天有。
一桌人一起端起了酒杯，正要干时，有一个人的电话却响了起来，那人一手举着酒杯，一手摸出手机，看了一眼，对大家说：是许先生的。大家不约而同地说：接呀，看啥事？那人接了，许先生在电话中说：嗨，我又溜出来了，五粮液啊，可五粮液我也不想喝，连当官的一起喝什么，没感觉，我溜出来在卫生间给你们打电话，下来有什么活动，不行你们请我洗脚……
那个人看了大家一眼，说好啊，那就去好江南吧。
许先生说，对，就好江南，记着，我要七号，对对对，就像演潘金莲的那个。
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