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怎样在微博扮上流社会?加V是必要的，但必须表现得不情不愿；必须八卦，但必须是外国或古代，至少是民国，比如徐志摩与陆小曼；每个月谈论一次古董，最好是最近的拍卖，点缀几个专业词汇但不包括包浆这种；可以贴饭局，但别拍菜色要低调地拍同桌名流，且构图要随意；别谈钱，忍不住可以谈天使投资。
可以发外航头等舱休息室的照片，国内只发专门接待WI P与CIP那种，别炫耀金卡白金卡，满天飞那是管家，实在不小心可以露一下私人银行卡；讨论波士顿和希腊天气，别动不动就谈澳门和拉斯维加斯；可以为是否去日本体检犯愁，但别提神马辐射，更不能转发科学松鼠会的任何相关讨论。
定要结缘位上师，显密双修更好，要发一两张大宅中佛堂的照片，偶尔可以拉上别人起剃光头；信洋教的要和主教同过桌，但不能是三自爱国会的；也可以皈依南亚带神秘宗教，但不要在微博中过多谈论以免小秘书注意；别发博鳌论坛的照片，要发相似时间在博鳌附近海钓的照片。
去没有物业的外地务必小心，发酒店照片定要挑在子夜，背景起码要套房或行政酒廊，品牌不能在四季以下，最好是华尔道夫或半岛，发帖心情要淡淡忧伤；别炫耀今天新买的Zegna包，更讨巧的做法是在酒店信笺上抄首禅诗，照片角露出你那限量版日本莳绘笔，用《大西洋月刊》当镇纸。
发两张儿时照，背景是高墙大院，最好有个大人物亲切地抱你亲你逗你，边上放进口木马效果次之；发父辈单人照，背景需西山北戴河，阳明山也行，合影要有局委或1955年大将以上人物加持；实在没有就用黑白旧照PS，精细喷印再扫描，能破打虎派命门，同时代人早已大脑石化，无露馅之虞。
只在马场与游艇甲板上展露精心雕琢的肱二头肌与胸部，绝不直接谈论性爱，在原创照片中夹带健壮的纯种马、新鲜牡蛎与黑松露可以强化你的性感(需隐晦注明进食量，以助粉丝联想，但绝不能让他们知道你还吃虫草)；除非迫不得已，不透露你的性取向，如果是同志，就找个纯种白同志。
不要参加国内百年校庆，如果你见过活的梅校长，就赶去参加新竹的；北京这边校长逼得紧了，就穿一身带新竹徽记的P0lO衫去，绝对不上主席台，更不能拎印有校庆标志的手提袋，那只会玷污你的民国气质；如果非要发照片，就发庆祝清华附小百年校庆的，当时跑太急，忘把小学搬走了。
如果你四十岁还有职业，赶紧辞掉，V认证信息只保留若干NGO的捐助人或学术教职；废除贵族头衔实在是个缺憾，可以考虑拿你的英联邦护照混个勋位，能力不够就捐个小国的名誉领事，万万不能参加郭莎拉爵士的拜占庭Paleologos王室亚太之星勋爵士团，除非你下半生只打算混圣斗士界。
和主流意见保持距离，不轻易评论某案，但必须显示关怀与悲悯，至于悲悯的对象究竟是谁，留给别人猜就好，这叫没立场有态度；对禽畜要立场鲜明地爱护，每逢年节可以悄悄给流浪猫送狗粮并被粉丝撞见，有爱心的上流最受拥戴了，挺人可能押错宝，爱小动物却定政治正确。
你有没家谱?光有文字还不够，得到大芬村寻画匠描成工笔人像，农妇画作诰命夫人，乡勇绘成骠骑将军；要做日，要挂高，懂鉴定的不是近视就是老花；没家谱更好，找历史系副教授攒个，姓朱就攀建文帝，圆不上就写朱耷。万事俱备再发组微博，就从皇甫江那收来的祖传宝剑开始连载。
绝对不要干晒外交护照或者京A8车牌这类傻事，上流等于权贵是永远不能捅破的窗户纸，必要时要公开指责缺少道德血液的地产界密友。粉丝是危险的动物，他们像追求公正、平等一样迷恋上流，喜欢会装逼、又不至于戳破窗户纸的角色，如果你不慎玩过了火，转身就会被嫉妒与仇恨埋葬。
晒人脉是门大学问，与名伶大导交游更是双刃剑：姜文可以有，但友谊必须上溯到十年前，陈道明就算了，以杜宪先生的身份可破例；Jacky Chan可以不认识，Jet Lee只局限于在慈善活动上偶遇；你要关心张元的近况，去崔健的《蓝色骨头》片场探过班；绝不要与国际章出现在同一画面。
科学就不是上流社会该关注的事。烧死布鲁诺、磕红丸、不问苍生问鬼神才是古今中外上流的传统。上流应该学文科，你要参加冥想与禅坐，再不济也要练练瑜伽，相信轮回或占卜，有私人中医与星相师更妙。你需要给粉丝们个享受智力优越感的机会，这样他们才会产生上帝公平的幻觉。
一顿早餐和一块肉的觉悟
苏格兰的柯克沃尔，是奥克尼群岛的首府，这里人烟稀少，黄昏和清晨浓雾弥漫。我们住的艾尔酒店房间很小，餐厅倒还宽敞，布菲台上摆着冷肉、酸奶、水果、燕麦片。据说，要想在英国吃得好，就要吃三顿早餐，但这天的早餐也不会太好。同行的老蔡有点儿臊眉耷眼，他是美食家，在上海广州开着好几家餐厅，头天晚上刚吃了当地一家叫The Creel的饭馆，老蔡对头盘Local Crab，主莱Scallopsand Cod都非常推荐，还说甜点三色冰激凌也不容错过，现在他对着面前的碗麦片粥和一堆烂糊的omelette，提不起兴致。
我坐在他对面，喝着黑咖啡，开口道：“我是个作家，写小说的。”老蔡好像对小说没兴趣，礼貌地点点头，他是个化学家，在美国一家化工厂工作过，据说在实验室里完成了对中国菜的两百多项试验，结果是中国烹饪有“过度氧化。的问题，嘌呤含量过高。我接着说：“我下本小说叫‘块肉的觉悟’，是写吃饭的。”老蔡一下子抬起头：“有意思。”我连忙提出要求：“我想请你给我讲点儿故事，关于吃饭的。”
老蔡长年在外飞来飞去，寻找好吃的好喝的，这次到柯克沃尔，是拜访岛上著名的SCAPA酒厂。他把勺子放下，给我讲了个故事：“十来年前，我在纽约一家贸易促进会帮忙，他们做了一次烹饪比赛，邀请日本、西班牙、法国、意大利、中国这么十来个国家来比赛。中国选手来得晚，时差没倒过来，在现场哈欠连天，衣服也不讲究，外国选手个个精神抖擞，穿得也干净得体，比赛原料是海鲜，比赛时间是四个小时，比赛开始，都是助手准备材料，中国大厨的助手就开始雕萝卜花，雕西瓜盅，雕坏了就拿牙签串上，离远了效果不错，仔细一看非常粗糙，等最后四十分钟，大厨上场，软炸虾仁什么的，炸完了盛盘，有龙凤呈祥的萝、花，有蓬莱仙境的干冰，一道道菜做得非常有气势。评委看了，纷纷称赞，他们商量了一下，就说第名是中国，可他们没人吃口中国厨师做出来的菜，都说从第二名开始正式打分，他们吃日本人做的菜，吃西班牙菜，吃法国菜，每个项目都认真打分，最后排定名次。我觉得这是对中国菜的大羞辱，可我们拿了第一名都高兴得不得了，大使馆文化处还欢欣鼓舞。老蔡讲到这里不说了。 我只好接下茬儿：“我们从小就认为，我们是世界第一的美食大国，法国菜、土耳其菜什么的都要排在我们后面，到底我们是不是世界第一?。老蔡说：“你要是到墨西哥去，墨西哥人也会说，他们的菜如何如何好吃，也是世界第一。”我说：“这个事情就没有个标准吗?比如米其林指南，他们在香港不是评定了几个米其林餐厅吗?”老蔡说：“他们在香港评定的那几个餐厅遭到了多少批评啊。中国菜是不能按照米其林的标准来评定的，谁评定也不管用，我们每个人都有自己的标准。”他拿起勺子，接着喝他的麦片粥。
我说：“我这本《一块肉的觉悟》，是想写我们原来都挨饿，后来赶上了改革开放，都能敞开肚皮吃饭了。”老蔡以科学家的口吻说道：“人体消化食物的合成酶，是在12岁前形成的，所以一个人的口味，是在12岁前就形成的。”我恍然大悟：“陉不得我总觉得咸菜最好吃。”老蔡脸上露出笑意：“我觉得这是个好故事啊，我们终于吃饱饭了，却抹不去饥饿的记忆。不过，我希望你的故事里加上另层含义，那就是我们总以为自己的美食天下第一，任何外来的标准都套不到我们头上。”
我搅动着杯子里的咖啡，黑咖啡已经凉透了，泛起阵沉淀的渣滓。老蔡用餐巾擦了擦嘴，把餐巾往桌子上一扔，说道：“走了，喝酒去了。”
有个朋友叫东东
每个男人都得有个叫东东的朋友，他或存在或不存在，意思是，需要他的时候他存在，平常，他根本不存在。
我的东东出现在小学年级时，那次我和巷子里另外三个同年龄的男生打躲避球，不晓得哪个家伙莫名其妙HIGH起来，将球扔得飞越电线杆，然后我们仿佛见到电影里慢动作画面，球飞过挂在高处的电线，飞过王伯伯家的屋顶，飞过李婆婆家的围墙，然后我们听到比打雷更清脆的声响，“眶——当——碰——锵——”，很好，我确定打破了扇很大而且修起来必定昂贵的玻璃。
不论修玻璃是否很昂贵，都超过我的能力范围，况且我唯一关心的是那颗球，若是拿不回球，显然会被乌龟的老哥大乌龟修理得惨绝人寰。
球是我从乌龟家偷出来的，我得拿回来，但当我站在李婆婆家门口还来不及按门铃时，门已哐——啷——打开，李婆婆用铁青的脸皮问我：“谁干的?。
那时其他人早已不知闪到莫三鼻克或冰岛去了，我鼓足勇气说：“东东干的。”趁李婆婆试图从她记忆库里叫出东东时，我已经拿起球，快闪回家了。
从此我做了坏事，一概说是“东东干的”。有天听到李婆婆在巷口对我妈说：“那个叫东东的小鬼头太不像话，下回你见到他妈，好好说说。”我妈直点头，当然，她也不知道东东是谁。那时她正忙着跟巷口杂货店研究酱油涨价的理由，回到家想必早忘了李婆婆交待的事。
东东随着我长大，记得和小毕在起的时候，不小心有天和小贝去看电影，那晚小毕在电话里用冰库里拿出的声音问我：“你到底死去哪里?”我用行云流水般的语气说：“喔，跟东东去喝两杯啤酒。”
是的，日后我屡次证明，只要提到“东东。这两个魔术咒语般的字，女人都不会继续往下问，因为：一，很明显东东是男人的名字；二，既然叫东东，也很明显是我多年的好朋友；三，和多年的男性好朋友去喝啤酒，女人似乎不该问太多，否则显得，小气。
接下来东东发挥出更大的作用，像后来我出国去打球，那时的女朋友问，跟谁去呀?我说，还有谁，不就东东那伙老朋友。像我的手机没响应，女朋友如吃了原子弹似地问，昨天晚上你到底在哪里?你们猜我怎么回答……对，我说，在东东那里呀，他家在山坳里，手机收不到讯号。
是的，总有天，女人会很优雅地说：“找天约东东吃个饭吧。”你要立即爽快回答：“好极了，等他从法国回来就吃。”
为什么任何事情都得由东东承担呢?很简单，这叫死无对证——嗯，这叫不会牵累九族，免得老婆打电话问小乖：“乖乖，你昨天是不是跟我家那个混球起喝酒喝到早上三点?喔，叫一下你老婆，有个包，我配不上衣服，问她要不要。你们看，这多麻烦，能搞死我有限的朋友，所以我爱东东，而且每个男人都需要个叫东东的无限朋友。
可以发外航头等舱休息室的照片，国内只发专门接待WI P与CIP那种，别炫耀金卡白金卡，满天飞那是管家，实在不小心可以露一下私人银行卡；讨论波士顿和希腊天气，别动不动就谈澳门和拉斯维加斯；可以为是否去日本体检犯愁，但别提神马辐射，更不能转发科学松鼠会的任何相关讨论。
定要结缘位上师，显密双修更好，要发一两张大宅中佛堂的照片，偶尔可以拉上别人起剃光头；信洋教的要和主教同过桌，但不能是三自爱国会的；也可以皈依南亚带神秘宗教，但不要在微博中过多谈论以免小秘书注意；别发博鳌论坛的照片，要发相似时间在博鳌附近海钓的照片。
去没有物业的外地务必小心，发酒店照片定要挑在子夜，背景起码要套房或行政酒廊，品牌不能在四季以下，最好是华尔道夫或半岛，发帖心情要淡淡忧伤；别炫耀今天新买的Zegna包，更讨巧的做法是在酒店信笺上抄首禅诗，照片角露出你那限量版日本莳绘笔，用《大西洋月刊》当镇纸。
发两张儿时照，背景是高墙大院，最好有个大人物亲切地抱你亲你逗你，边上放进口木马效果次之；发父辈单人照，背景需西山北戴河，阳明山也行，合影要有局委或1955年大将以上人物加持；实在没有就用黑白旧照PS，精细喷印再扫描，能破打虎派命门，同时代人早已大脑石化，无露馅之虞。
只在马场与游艇甲板上展露精心雕琢的肱二头肌与胸部，绝不直接谈论性爱，在原创照片中夹带健壮的纯种马、新鲜牡蛎与黑松露可以强化你的性感(需隐晦注明进食量，以助粉丝联想，但绝不能让他们知道你还吃虫草)；除非迫不得已，不透露你的性取向，如果是同志，就找个纯种白同志。
不要参加国内百年校庆，如果你见过活的梅校长，就赶去参加新竹的；北京这边校长逼得紧了，就穿一身带新竹徽记的P0lO衫去，绝对不上主席台，更不能拎印有校庆标志的手提袋，那只会玷污你的民国气质；如果非要发照片，就发庆祝清华附小百年校庆的，当时跑太急，忘把小学搬走了。
如果你四十岁还有职业，赶紧辞掉，V认证信息只保留若干NGO的捐助人或学术教职；废除贵族头衔实在是个缺憾，可以考虑拿你的英联邦护照混个勋位，能力不够就捐个小国的名誉领事，万万不能参加郭莎拉爵士的拜占庭Paleologos王室亚太之星勋爵士团，除非你下半生只打算混圣斗士界。
和主流意见保持距离，不轻易评论某案，但必须显示关怀与悲悯，至于悲悯的对象究竟是谁，留给别人猜就好，这叫没立场有态度；对禽畜要立场鲜明地爱护，每逢年节可以悄悄给流浪猫送狗粮并被粉丝撞见，有爱心的上流最受拥戴了，挺人可能押错宝，爱小动物却定政治正确。
你有没家谱?光有文字还不够，得到大芬村寻画匠描成工笔人像，农妇画作诰命夫人，乡勇绘成骠骑将军；要做日，要挂高，懂鉴定的不是近视就是老花；没家谱更好，找历史系副教授攒个，姓朱就攀建文帝，圆不上就写朱耷。万事俱备再发组微博，就从皇甫江那收来的祖传宝剑开始连载。
绝对不要干晒外交护照或者京A8车牌这类傻事，上流等于权贵是永远不能捅破的窗户纸，必要时要公开指责缺少道德血液的地产界密友。粉丝是危险的动物，他们像追求公正、平等一样迷恋上流，喜欢会装逼、又不至于戳破窗户纸的角色，如果你不慎玩过了火，转身就会被嫉妒与仇恨埋葬。
晒人脉是门大学问，与名伶大导交游更是双刃剑：姜文可以有，但友谊必须上溯到十年前，陈道明就算了，以杜宪先生的身份可破例；Jacky Chan可以不认识，Jet Lee只局限于在慈善活动上偶遇；你要关心张元的近况，去崔健的《蓝色骨头》片场探过班；绝不要与国际章出现在同一画面。
科学就不是上流社会该关注的事。烧死布鲁诺、磕红丸、不问苍生问鬼神才是古今中外上流的传统。上流应该学文科，你要参加冥想与禅坐，再不济也要练练瑜伽，相信轮回或占卜，有私人中医与星相师更妙。你需要给粉丝们个享受智力优越感的机会，这样他们才会产生上帝公平的幻觉。
一顿早餐和一块肉的觉悟
苏格兰的柯克沃尔，是奥克尼群岛的首府，这里人烟稀少，黄昏和清晨浓雾弥漫。我们住的艾尔酒店房间很小，餐厅倒还宽敞，布菲台上摆着冷肉、酸奶、水果、燕麦片。据说，要想在英国吃得好，就要吃三顿早餐，但这天的早餐也不会太好。同行的老蔡有点儿臊眉耷眼，他是美食家，在上海广州开着好几家餐厅，头天晚上刚吃了当地一家叫The Creel的饭馆，老蔡对头盘Local Crab，主莱Scallopsand Cod都非常推荐，还说甜点三色冰激凌也不容错过，现在他对着面前的碗麦片粥和一堆烂糊的omelette，提不起兴致。
我坐在他对面，喝着黑咖啡，开口道：“我是个作家，写小说的。”老蔡好像对小说没兴趣，礼貌地点点头，他是个化学家，在美国一家化工厂工作过，据说在实验室里完成了对中国菜的两百多项试验，结果是中国烹饪有“过度氧化。的问题，嘌呤含量过高。我接着说：“我下本小说叫‘块肉的觉悟’，是写吃饭的。”老蔡一下子抬起头：“有意思。”我连忙提出要求：“我想请你给我讲点儿故事，关于吃饭的。”
老蔡长年在外飞来飞去，寻找好吃的好喝的，这次到柯克沃尔，是拜访岛上著名的SCAPA酒厂。他把勺子放下，给我讲了个故事：“十来年前，我在纽约一家贸易促进会帮忙，他们做了一次烹饪比赛，邀请日本、西班牙、法国、意大利、中国这么十来个国家来比赛。中国选手来得晚，时差没倒过来，在现场哈欠连天，衣服也不讲究，外国选手个个精神抖擞，穿得也干净得体，比赛原料是海鲜，比赛时间是四个小时，比赛开始，都是助手准备材料，中国大厨的助手就开始雕萝卜花，雕西瓜盅，雕坏了就拿牙签串上，离远了效果不错，仔细一看非常粗糙，等最后四十分钟，大厨上场，软炸虾仁什么的，炸完了盛盘，有龙凤呈祥的萝、花，有蓬莱仙境的干冰，一道道菜做得非常有气势。评委看了，纷纷称赞，他们商量了一下，就说第名是中国，可他们没人吃口中国厨师做出来的菜，都说从第二名开始正式打分，他们吃日本人做的菜，吃西班牙菜，吃法国菜，每个项目都认真打分，最后排定名次。我觉得这是对中国菜的大羞辱，可我们拿了第一名都高兴得不得了，大使馆文化处还欢欣鼓舞。老蔡讲到这里不说了。 我只好接下茬儿：“我们从小就认为，我们是世界第一的美食大国，法国菜、土耳其菜什么的都要排在我们后面，到底我们是不是世界第一?。老蔡说：“你要是到墨西哥去，墨西哥人也会说，他们的菜如何如何好吃，也是世界第一。”我说：“这个事情就没有个标准吗?比如米其林指南，他们在香港不是评定了几个米其林餐厅吗?”老蔡说：“他们在香港评定的那几个餐厅遭到了多少批评啊。中国菜是不能按照米其林的标准来评定的，谁评定也不管用，我们每个人都有自己的标准。”他拿起勺子，接着喝他的麦片粥。
我说：“我这本《一块肉的觉悟》，是想写我们原来都挨饿，后来赶上了改革开放，都能敞开肚皮吃饭了。”老蔡以科学家的口吻说道：“人体消化食物的合成酶，是在12岁前形成的，所以一个人的口味，是在12岁前就形成的。”我恍然大悟：“陉不得我总觉得咸菜最好吃。”老蔡脸上露出笑意：“我觉得这是个好故事啊，我们终于吃饱饭了，却抹不去饥饿的记忆。不过，我希望你的故事里加上另层含义，那就是我们总以为自己的美食天下第一，任何外来的标准都套不到我们头上。”
我搅动着杯子里的咖啡，黑咖啡已经凉透了，泛起阵沉淀的渣滓。老蔡用餐巾擦了擦嘴，把餐巾往桌子上一扔，说道：“走了，喝酒去了。”
有个朋友叫东东
每个男人都得有个叫东东的朋友，他或存在或不存在，意思是，需要他的时候他存在，平常，他根本不存在。
我的东东出现在小学年级时，那次我和巷子里另外三个同年龄的男生打躲避球，不晓得哪个家伙莫名其妙HIGH起来，将球扔得飞越电线杆，然后我们仿佛见到电影里慢动作画面，球飞过挂在高处的电线，飞过王伯伯家的屋顶，飞过李婆婆家的围墙，然后我们听到比打雷更清脆的声响，“眶——当——碰——锵——”，很好，我确定打破了扇很大而且修起来必定昂贵的玻璃。
不论修玻璃是否很昂贵，都超过我的能力范围，况且我唯一关心的是那颗球，若是拿不回球，显然会被乌龟的老哥大乌龟修理得惨绝人寰。
球是我从乌龟家偷出来的，我得拿回来，但当我站在李婆婆家门口还来不及按门铃时，门已哐——啷——打开，李婆婆用铁青的脸皮问我：“谁干的?。
那时其他人早已不知闪到莫三鼻克或冰岛去了，我鼓足勇气说：“东东干的。”趁李婆婆试图从她记忆库里叫出东东时，我已经拿起球，快闪回家了。
从此我做了坏事，一概说是“东东干的”。有天听到李婆婆在巷口对我妈说：“那个叫东东的小鬼头太不像话，下回你见到他妈，好好说说。”我妈直点头，当然，她也不知道东东是谁。那时她正忙着跟巷口杂货店研究酱油涨价的理由，回到家想必早忘了李婆婆交待的事。
东东随着我长大，记得和小毕在起的时候，不小心有天和小贝去看电影，那晚小毕在电话里用冰库里拿出的声音问我：“你到底死去哪里?”我用行云流水般的语气说：“喔，跟东东去喝两杯啤酒。”
是的，日后我屡次证明，只要提到“东东。这两个魔术咒语般的字，女人都不会继续往下问，因为：一，很明显东东是男人的名字；二，既然叫东东，也很明显是我多年的好朋友；三，和多年的男性好朋友去喝啤酒，女人似乎不该问太多，否则显得，小气。
接下来东东发挥出更大的作用，像后来我出国去打球，那时的女朋友问，跟谁去呀?我说，还有谁，不就东东那伙老朋友。像我的手机没响应，女朋友如吃了原子弹似地问，昨天晚上你到底在哪里?你们猜我怎么回答……对，我说，在东东那里呀，他家在山坳里，手机收不到讯号。
是的，总有天，女人会很优雅地说：“找天约东东吃个饭吧。”你要立即爽快回答：“好极了，等他从法国回来就吃。”
为什么任何事情都得由东东承担呢?很简单，这叫死无对证——嗯，这叫不会牵累九族，免得老婆打电话问小乖：“乖乖，你昨天是不是跟我家那个混球起喝酒喝到早上三点?喔，叫一下你老婆，有个包，我配不上衣服，问她要不要。你们看，这多麻烦，能搞死我有限的朋友，所以我爱东东，而且每个男人都需要个叫东东的无限朋友。