意外事故
　　前几天军训，最后汇报演出完了的时候大家就把教官抬起来往天上扔。扔到第三次的时候教官的手机掉地上了，所有人都低头去看手机，教官被无视，狠狠地掉到了地上……
　　绝妙广告
　　我们学校有两个食堂，一个在一楼，一个二楼，不同老板。
　　新学期一楼食堂拉横幅：“祝同学们新学期更上一层楼！”
　　第二天，二楼支起一块小黑板：“谢谢楼下支持！我们会更努力为同学们服务！”
　　没一个好东西
　　家有4岁萝莉一个。女儿发烧，我和老公带她去医院。
　　医生说：“打针好得快。”
　　女儿一听就哭了，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住。那位30多的男医生赶紧扎针。萝莉一面回头看看她爸和医生，一面哭着说：“你们男人真是没一个好东西。”
　　不信你试试
　　我承认，我是脑袋抽筋了。前天看了一个舌头舔冰箱，结果把舌苔撕下来一大块的糗事。昨天中午买了一个西瓜回来，把西瓜放冷藏室。结果，我就想验证一下那个糗事是不是真的。
　　我打开冰箱冷冻室，用舌尖轻轻地舔了一下，发现被舔的地方霜都化了嘛。就认为那糗事是编的，于是，就伸长舌头又舔了一次，结果，脑袋一下就空白了，真的被粘住了。
　　怎么办，由于有前面那个血淋淋的教训，我不敢用力拔啊。就一直保持半蹲的姿势，坚持了半个多小时啊，半个多小时啊，舌头才从冰箱门上拿下来。直到现在腿都没力，舌头都还是麻木的。
　　开会
　　领导开会贼能讲，越到饭点越能扯。上次开会实在忍不住了，我偷偷给另一同事短信发牢骚。可是，她居然摁到了短信阅读功能，于是，会场上传来机械的女声：“这二货是要讲到死才罢休么？”
　　坏事成双
　　一个朋友跟他爸做生意，中秋头一天请个朋友吃饭，剩了两瓶茅台没喝，扔后座头枕后面那儿，大家懂的，外面看得见。
　　第二天一看，后车玻璃被砸，酒被偷走。估计小偷觉得不好拿，装酒的盒就扔后座上了。
　　他爸中秋把车修好开回家，估计脑子秀逗了，把酒盒又扔后座头枕那儿了，今天早上发现车又被砸了……
　　悲催的老师
　　我们上高二时，有个老师个子很小，长得很像学生。一日，他在楼道抽烟，校长发现了十分气愤，过去踹了他一脚，责问道：“你是哪个班的？”
　　老师（委屈地）：“350班的。”
　　校长：“班主任是谁？”
　　他：“我。”
　　校长：“……”
　　恶作剧
　　本人小时候不爱睡午觉、贪玩。正好姐姐就是那种特能睡的。
　　有天午饭后，姐姐去睡午觉了，我睡不着就看电视，边看边想姐姐什么时候起来和我一起玩。就这样时不时看看电视，时不时跑去卧室看看姐姐醒了没。
　　就在这时，电视上出现了给卧床不起的病人喂饭的场景。对！我就拿着一个小勺子开始找东西喂我姐姐，而且，我姐姐很配合地张着嘴睡。一小勺白砂糖喂下去，没反应；一小勺盐喂下去，亦没反应；继续，面粉、胡椒粉、酱油、辣椒粉、味精……没醒，就是时不时地皱着眉吧唧嘴。
　　就在这时，我拿着一瓶醋，给我姐喂了两勺，然后，我姐姐哭了，再然后哭醒了，再然后，我挨打了……
　　之后据我姐姐回忆，说是梦见在吃东西，越吃越难吃，还在不停地吃，然后就哭了……这睡得有多死啊……
　　止哭妙法
　　孩子哭闹的时候就在边上打开电视，再打开洗衣机，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了。
　　理论依据是小孩子最多同时关注两件事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了……
　　结论：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起。
　　包什么
　　某日晚，妈妈、我、老婆一起吃水饺、看新闻。
　　在看到新闻中报导某领导收红包、包小三时，老婆突然问道：“你包了没有？”
　　我震惊，老妈还在这呢，怎么能问这种问题，心里那个汗啊。这种事回房说好不好。但，我还是老实地回答道：“我没钱。”
　　老婆弱弱地回了句：“我说的是水饺……”