我今年34岁，老公比我大24岁。我顶着巨大的压力嫁给他，当时觉得自己真的很爱他。可随着孩子长大，尤其每当他跟孩子在一起，别人都很自然的认为他是孩子爷爷时，我心里就很别扭。现在不但孩子不愿爸爸去接她，我内心也越来越不能接受他。我不敢想象，再过5年、10年、20年，我们会怎样。这些想法我不敢对别人说，藏在心里很痛苦，我该怎么办呢？“不听老人言吃亏在眼前”，是我真的选错了吗？ 九江：段红
　　年轻的你为何钟情于父辈男人？是真爱？还是崇拜？或是潜意识里一种需要的补偿和渴望？如今年轻女孩大叔控越来越不稀奇，抛却贪慕虚荣、坐享其成的世俗指责，仅从心理发展的角度分析，最渴望的就是最需要的，可现实生活中最需要的渴望往往不能带来幸福，反倒引发更大的失落和失望。
　　童年父爱的缺失？
　　童年时父爱的缺失，会在潜意识里渴望父爱，寻找伴侣时也很难摒弃这种原始渴望，并且这种渴望也多来自于幻想。与其说找爱，不如说在寻找弥补内心缺憾的伴侣。因此，现实常会偏离幻想而让你失望。不健全的人格，很难不陷入补偿的偏差，补偿的失落将带来更大的失望。
　　◆行动方案：走出童年阴影。摆脱幻想困扰，找到自己的喜好。对于未婚的女孩，不要轻易拒绝同龄求爱者，打开心门，也许你会发现意想不到的新鲜和乐趣。而对于已婚的女人，走出童年阴影，才能更清醒地理顺自己与“大叔”老公的关系。
　　父亲的无条件娇纵？
　　习惯了父亲的放纵和娇宠，虽然年龄进入成年，但思维还是一个孩子。即使进入社会角色，感情上仍难摆脱童年依赖，习惯性地把爱转向和你父亲颇为相似的“大叔”。客观讲，老夫少妻未必不幸福，但前提是必须有健康的爱，不平等的爱难以维持，更会发生冲突或裂变。
　　◆行动方案：承认长大的自己。母爱是无条件的，父爱是有条件的。无条件的爱给予孩子温暖，有条件的爱教给孩子爱的分寸。若父亲未能给予爱的分寸，这种娇宠就有可能混淆爱的价值，剥夺长大的能力。学会有意识地关注他人，可以帮助你走出狭隘的幼儿心理。
　　失恋后寻求保护？
　　曾经被年轻男孩伤害过，相信只有成熟男人才有安全感，此时心理也发生了南辕北辙的变迁。从前想找一个你爱的人，眼下认为找一个爱你的男人更实惠、更合算，因此难免不堕入以利益代替爱情的陷阱。一旦生米煮成熟饭，尽管对方无可挑剔，还是会感觉若有所失。
　　◆行动方案：不要带着伤痕找依靠。一段感情过后，不要急于投入另一段恋情。伤痕的疼痛易产生选择误差，潜在的怨恨又易于混淆爱的分寸。也许疗伤需要暂时的替代，但替代终归不是爱情。爱的快乐不是坐享其成而是辛勤的播种，学会播种时，大叔的魅力或许就减弱了。
　　爱情的迷幻梦？
　　生性内向、敏感、心事重重，成熟男人深邃的眼神、神秘的微笑、复杂的过去都对你充满吸引力。女人的浪漫往往来自于她的自恋，自恋又加深了她的浪漫，而她对大男人的迷恋多半就是这种浪漫情怀的产物。
　　◆行动方案： 抛开不实际的浪漫。自恋的女孩最好能有意识地参加一些集体活动，以使自己的孤独在与他人的交流中得以化解。一味缱绻在浪漫里脱离实际，她的生活就不易展开，她自己也会因生活的狭隘而备感孤独和伤害。■