我深深地遗憾没有把第一次献给我真正爱的男人，哪怕他抛弃了我也比这样好，也比这样值……
　　我想，没有一个女子会记不起自己的初夜，也没有一个开始怀春的女子会不憧憬初夜。在女人的一生中，它是怎样重要的印记？可是我却永远也不想再提它，不想再提“初夜”这两个字。
　　也许是我对爱情幻想得太过美好，也许是我太苛求，总之，我到了24岁还没有男朋友。其实这已经是晚婚的年龄，但我却对成年男女之事一无所知，我以为KISS就是碰一碰嘴唇，做爱就是男人进入女人的身体罢了，我单纯得近乎无知。那时候还没有碟片，既便有，一个大姑娘家也不会去看那些毛片的。
　　父母整天都是一副我嫁不出去的样子。他们迫不及待地让人介绍了一个男子来追求我，他们认为他跟我是合适的。那时候我住着单位的单身宿舍，不知道这个比我大3岁的男人看中了其貌不扬的我哪点好，认识了我后就像乌鸦围住老树一样天天不肯离去。
　　我并不喜欢他，总是爱理不理他，可我是个读书女子，我又不好生硬地赶走他，而且我也很寂寞。因为我的朋友们大都有了恋人，我已经连个玩伴也没有了，我是那样地心烦。
　　好女也是怕缠的，也许是我感激他对我的坚韧，也许是我可怜他一次次的要求，我长这么大还从来没有一个异性对我这样过。总之，我心软了，在半年后，我把自己给了他。而在没有恋爱时，我总以为初夜是要等到新婚之夜，交给那个被称作丈夫的男人。
　　事后，我真的没有什么感觉，既没有深刻的痛楚，也没有留下殷红的东西，只是知道了怎么回事罢了。
　　我们在一起，却难得有欢愉的时刻，他又从此固执地认为我不是一个清清白白的女孩子，一定早跟别人有过了。我知道我无法说清楚，于是就干脆不再解释，我似乎并不觉得特别伤心，真的，我只是觉得吃亏，因为我知道了他以前有过女朋友。
　　他是有过这方面经验的，他自己也承认，我觉得他肮脏，而我什么都不懂。我真是太吃亏了，我感到失落、羞耻、难过、愤恨，有白布被染脏了的苍凉的悲哀。我觉得我只有离开这个男人，从此不见他才会干净似的，我甚至不愿承认这是恋爱。
　　过了不久，我们就分手了。我如释重负，在我心里，我始终鄙弃这个男人，哪怕他占有过我的身体，但他并没能占有我的心。以前我一直以为恋爱到这份上，是不应该再分开了，但正是经历了这一节，我才明白了为什么人家同居了二三年要分手，为什么结了婚还要离婚，原来性并不是控制双方在一起的真正原因呀。
　　我只是深深地遗憾没有把第一次献给我真正爱的男人，哪怕他抛弃了我也比这样好，也比这样值。我只是后悔等待了这么久还是不够坚持，我为自己感到不值，这对女人来说，真是一个耻辱的印记。在后来的岁月里，我努力尘封它，不去想它，就像纸箱贴上了封条，我对自己说：既便是失去了初夜，也可以不叫作恋爱。
　　现在我已经结婚好几年了，丈夫一直很爱我，对我很宽容，没有计较这一点，这让我深感欣慰。
　　其实我想对天下男人说，女人的初夜并不能代表什么，惟有倾心相爱才是永远。