前几日来到轮渡码头，我是一路循着骂声而来的。
　　饭厅里，上司模样的男士将下属模样的男生骂得狗血淋头；商场里，女友将男友贬得一文不值；施工现场，领导横眉冷对地指手画脚于同龄劳工……面目可憎，熟悉而又陌生。
　　这些大概都缘于一种优越感吧，开口的人总认为自己更优越。
　　颜值、职务、金钱、社会地位，乃至某段占了上风的感情……不知人们的那些优越感究竟从何而来？或许你该感恩别人给予你，可明天的另一番模样，岂能预料？芸芸众生在上苍面前风水轮流，你的趾高气扬，怕是……只在母亲那恒久有用吧，可毕竟这世间只有一人能担当你母亲。
　　说起母亲，我正因前几日与她闹别扭，才摔门而出。收拾几件换洗衣物，独自离家。来岛两日，手机关闭，与外界断绝了一切联系，也包括她。
　　我知她会自责、心痛，会发无数简讯向我道歉，然后迎接我趾高气昂地回家。这段关系中，我永远是优越者，甚至不需要开口。她也有她的优越感，她知她是母亲，哄几句，女儿自然会回家。
　　改稿几篇又想起了她，望着飞行模式，心中窃喜：她一定急坏了。
　　“可她究竟做错了什么事，我为什么要生她的气呢？”我不禁有些自责。
　　父亲将钱夹、身份证、银行卡等一并遗失后又执拗地不听她好言相劝，抽烟酗酒，并在她哭泣之时若无其事地看着电影……勾起了她的许多脆弱。她讲起夫妻从前是如何好，于是又牵起了那场车祸，自然谈及命运，于是就一发不可收拾。再谈起我，她的女儿，可怜又可悲，在而立之年依然一事无成……不多时，她竟眼泪簌簌地哭了起来。我以不与“冲动的更年期人士”交涉为由，果断出门，彻底阻断了接下去的话题。
　　她在背后哭喊着：“带伞！带伞！你的腿伤还未好，你的胃药还未吃……”
　　我却不因她难受。
　　这是我的老戏码，乖戾放肆。写不出策划案，提着包就离家，找个旅馆狠狠地睡上两天，再动笔。那时，自有优越感，全公司翘首以待我灵感乍现。母亲更甚，未接来电都是她的，日日变着法子煲汤等着我。
　　曾失恋一次，那时跑得远，一声不响地漂洋过海。母亲在大洋这边抹干了泪。她小学毕业，一句洋文不认识，一意孤行地办了签证，一路“问”到了新西兰。用她的养老金陪我散心数日，领我回家。
　　上次离家，新书合同谈崩，几十万字被我负气扔进了回收站。电话关机，颓靡半年，不愿认真与人交涉一句。
　　再开机，出版社并未找我，朋友也未找我，只有母亲，面对我的冷言冷语，依旧日夜询问：“今天有无写字？”“有无按时吃饭？要坚持！”而我，懒得回复，一并拖入回收站。
　　有时深夜，她睡不着，就会给我发大段的简讯。她讲，父亲输入手机。譬如：记得你第一次远行才13岁，小小的个头拖着巨大的行李箱，要去百里之外念中学……那时我就在想，我的女儿长大了；譬如：你大学毕业那年在天津街头，被人抢劫，16岁的你独自撑过来了……那时我在想，我的女儿真勇敢；譬如：你第一次喜欢男孩，漂洋过海要去找他，妈妈傻傻地也跟着去找你……那时，我在想，我的女儿真傻……
　　此类简讯每天一段，占满了我的信箱。有时翻看，隐隐地痛。
　　再次想起母亲是在感到阵阵寒冷后，是在心胃绞痛饿了三餐之后。我恬不知耻地开机，手机里并未留下任何一条简讯，连母亲的也没有！这个任我肆意释放优越感的人，也挫伤了我。悻悻地给母亲打电话，无人接听。
　　坐上巴士收到父亲的短信：早点回来，你妈生病了。
　　“怎么不去看病？”
　　“不肯。说你没带家里钥匙。”
　　再回电话，她只字未问，只讲：“回来吧。做了你的晚饭，别跟我生气了好吗？你可以对我生气，我又能对谁去生气呢？”
　　这两年我一直在逃，逃到北京念书，逃到东南亚工作，逃到欧洲、非洲，甚至常就近逃到同城旅館。但是她呢？除了等我，她能逃去哪里？
　　“这就回来。”
　　“嗯。”她不再多讲一句。
　　既已琴声呜咽，泪水全无，何必再对峙？