妈妈帮一帮,孩子会交往

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  一提“交往”这个词,很多妈妈的第一反应就是:“一群孩子在一起快乐地游戏。”其实,每个孩子都有自己独特的交往方式,并不是所有的孩子都爱主动找朋友玩,或在小朋友中夸夸其谈。很多孩子天性敏感羞涩,比较慢热,强迫这样的孩子去跟别的孩子“打成一团”,会让孩子感到挫败,更加紧张退缩。
  以下几个场景,几乎每个妈妈都会在孩子学习交往的过程中遇到。
  场景1:1岁多的洋洋在小区公园里玩,被邻居小朋友看上了他手里的小车。妈妈要求洋洋“与小朋友们分享”,洋洋不乐意,妈妈好言相劝了半天洋洋也不撒手,妈妈急了,把小车从洋洋手里抢过来,交到小朋友手上。
  误区扫描:妈妈认为这是在培养孩子“分享”的好习惯,但儿童心理学家发现,3岁以下的孩子“物权”概念还没有完全建立,他们心里会以为,“东西不在我手上,就不是我的了。”要求孩子把自己的心爱之物拿给别人,孩子的感觉是生气、害怕、不理解。对这个叫做“分享”的游戏,孩子会越来越不喜欢。
  妈妈帮一帮:问孩子“能把小车借给小朋友玩一下吗?他会很高兴的!”同时跟孩子解释,“他只是暂时借一下,一会就还给你,这还是你的小车。”孩子也许就会答应了。看到小朋友借到玩具后兴高采烈的样子,孩子能逐渐建立起“分享让朋友高兴我也很高兴”的心理反射。
  场景2:院子里有3个孩子正在玩奥特曼的游戏。4岁的松松也想跟他们一起玩,可这3个孩子并不希望多加入一个队员。其中1个说:“你不会玩!”妈妈想带松松离开,可是松松舍不得走。
  误区扫描:那3个孩子的游戏正如火如荼,加入新来的孩子意味着被“打扰”。所以,他们表现出“排斥,不耐烦”,是很自然的,并不带有成人理解的“羞辱”。如果家长气呼呼地拉开孩子,其实是在把自己的“受挫情绪”强加给孩子。对松松来说,他可以选择立刻离开,或者等待机会。
  妈妈帮一帮:处理孩子交往的矛盾,妈妈能提供的最好的帮助就是:只要不发生严重的打闹事件,如果不是孩子主动要求,不要干预。
  我们来看松松是怎么办的。松松站在3个男孩中的“头目”身边不吭声,等待着加入的机会。过了一会,“大古队长”随手推了他一下:“你去查一下电脑,看看怪兽在哪里!”松松立刻假装敲键盘,然后汇报说:“怪兽在A地区!”“冲啊……”队员们,包括松松,都向“A地区”冲了过去……
  如果妈妈当时把松松拉开,孩子将失去一次宝贵的解决社交矛盾的锻炼机会。而坚持留下来,并最终用自己的人际智慧得到了进入集体的机会,他的自信心和自尊心得到了多么大的鼓励呀!
  场景3:小英在班上是年纪最小的孩子,而且性格比较内向。有时候她会被别的同学戏弄,比如有同学把她的橡皮擦、铅笔等文具藏起来,让她找不到。
  误区扫描:妈妈心疼之余,教育小英:“以后别理他们。如果别人欺负你,你就打回去!”慢慢地,如果有人不小心得罪了小英,她会一言不发一拳头打过去,小英越来越不受欢迎,越来越孤独。
  妈妈无论在什么样的情况下,都应该表扬那些符合社会期望的“好行为”,比如分享,比如适当的礼貌;无论在什么样的情况下都不应提示,甚至鼓励孩子“不好的行为”,比如攻击对方等,来处理社交中的问题。
  妈妈帮一帮:妈妈可以通过扮演故事之类的方式,教给孩子面对某些常见的矛盾。比如孩子之间发生争执时,可教给孩子简单的三段式:
  1.你刚才……(干了什么,比如拿了我正在玩的机器人,说不跟我玩,对我尖叫等)
  2.我觉得……(不高兴、生气、很伤心等)
  3.我希望你能够……(把我的机器人还给我,不要再那么说了,向我道歉等)
  这样既没有指责别人又表明了自己的意见,还指出了解决矛盾的方法。
  编辑/葛文
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