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楼主:我新买了一处庄园,有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时!
回复:嗯。以前我也有这么一辆破车。
楼主:我把我家的狗接了一顿,平时它叫得那么欢,昨天地震时竟没事似的在窝里睡觉。
回复:唉,毕竟不是亲生的——
楼主:该死的理发店把我的头发剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。
回复:半夜三更,月黑风高,万籁俱寂,一个人吊死在理发店门口……
有效鉴别
史密斯先生来到医院,接待员说:“对不起,我们把你妻子的化验单和另外一名史密斯夫人的化验单弄混了。坦白地说,这两张化验单显示的结果都不太妙,一张是非常坏的消息,一张是极可怕的消息。”
史密斯先生急切地问:“什么意思?”
接待员:“一张上显示病人患了脑萎缩,另一张上显示病人染了艾滋病。”
史密斯先生惊叫:“天哪,太可怕了,我该怎么办?”
接待员平静地说:“医生给你提出了一个很好的建议——你驾车远行,将你的妻子丢在半路,如果她能找到回家的路,你就不要和她同床了。”
他们是这样辨别双胞胎的
我和哥哥是双胞胎,长得几乎一模一样,就连爸爸妈妈也经常认错。为了把我们两兄弟区分开,可谓是人人有高招。
妈妈
生日的时候,妈妈送给我们每人一件吊坠,是她费了好多心思给我们准备的。此后,妈妈再没喊错过我们的名字,因为她总是让我们拿出吊坠来给她看。
女朋友
女朋友知道我有个孪生哥哥后,害怕分辨不清,便和我约定了一条暗语。她会说:“太巧了,竟然让我在这儿遇见你!”我则说:“我专门在这儿等你逛街呢!”我经常和她对暗语,然后陪她去逛街。后来,我仔细一想才知道“上当”了,可是,我也没别的办法啊!
爸爸
爸爸给我们取了名字,却极少用,他总是指着我们说:“你……你……过来帮个忙!”我对他说:“以后有什么事叫我们的名字嘛,别总是‘你、你’的,生分得太不像一家人了,您不知道我们心里多难受!”爸爸含糊地说:“我是很想叫你们的名字呀,可是怕喊错了更让你们伤心啊!”
邻家郑阿姨
我们快出生的时候,是郑阿姨送妈妈去的医院。妈妈生了双胞胎,她抢先抱着过了一把瘾。每次见了她,我都赶紧躲着走,因为她辨别我们哥俩的方法太离奇,总是问:“你右边的屁股上有胎记吗?”
分秒爆笑
数存款
一个老太太取出自己在储蓄所里的存款,一刻钟后又重新存入。营业员不解地问:“您这是干什么?”
老太太生气地回答:“难道我就不能数数自己的存款吗?”
离婚理由
“法官大人,我无法再和太太生活下去了。她太粗鲁,10年前就往我头上扔盘子。”
“可是,你都忍了10年,为什么现在才提出离婚呢?”
“因为她最近瞄得太准了。”
眼力
警察:“你说有辆车把你撞了溜之大吉吗?你看清车牌号了吗?”
女士:“没看清。”
警察:“车是什么牌子?”
女士:“没看清。”
警察:“开车的人穿着什么样的衣服?”
女士:“下边穿的什么我看不见,上身是:铁锈红纯色新潮高领套头衫;镶宝石的三环珍珠项链;浅棕色高档貂皮披肩;头上戴一顶俏式垂边帽,上头还缀着好些花儿……”
做女人的滋味
一架客机正在飞行中,忽然被一小股气流冲击。乘客们慌乱,以为世界末日即将来临。一位年轻漂亮的姑娘站起身,鼓足勇气向大家说:“各位男性乘客,你们谁能在我死之前让我尝试一下做士人的滋味?”
后座的一位男士站起来说:“我来!”说罢他脱下衬衫,露出健壮的肌肉。
年轻的姑娘害羞而赞赏地望着这位英俊的男士,想象着他的下一步行动。
小伙子把衬衫扔给姑娘,命令似地说:“熨平它!”
编辑 彩 衣
回复:嗯。以前我也有这么一辆破车。
楼主:我把我家的狗接了一顿,平时它叫得那么欢,昨天地震时竟没事似的在窝里睡觉。
回复:唉,毕竟不是亲生的——
楼主:该死的理发店把我的头发剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。
回复:半夜三更,月黑风高,万籁俱寂,一个人吊死在理发店门口……
有效鉴别
史密斯先生来到医院,接待员说:“对不起,我们把你妻子的化验单和另外一名史密斯夫人的化验单弄混了。坦白地说,这两张化验单显示的结果都不太妙,一张是非常坏的消息,一张是极可怕的消息。”
史密斯先生急切地问:“什么意思?”
接待员:“一张上显示病人患了脑萎缩,另一张上显示病人染了艾滋病。”
史密斯先生惊叫:“天哪,太可怕了,我该怎么办?”
接待员平静地说:“医生给你提出了一个很好的建议——你驾车远行,将你的妻子丢在半路,如果她能找到回家的路,你就不要和她同床了。”
他们是这样辨别双胞胎的
我和哥哥是双胞胎,长得几乎一模一样,就连爸爸妈妈也经常认错。为了把我们两兄弟区分开,可谓是人人有高招。
妈妈
生日的时候,妈妈送给我们每人一件吊坠,是她费了好多心思给我们准备的。此后,妈妈再没喊错过我们的名字,因为她总是让我们拿出吊坠来给她看。
女朋友
女朋友知道我有个孪生哥哥后,害怕分辨不清,便和我约定了一条暗语。她会说:“太巧了,竟然让我在这儿遇见你!”我则说:“我专门在这儿等你逛街呢!”我经常和她对暗语,然后陪她去逛街。后来,我仔细一想才知道“上当”了,可是,我也没别的办法啊!
爸爸
爸爸给我们取了名字,却极少用,他总是指着我们说:“你……你……过来帮个忙!”我对他说:“以后有什么事叫我们的名字嘛,别总是‘你、你’的,生分得太不像一家人了,您不知道我们心里多难受!”爸爸含糊地说:“我是很想叫你们的名字呀,可是怕喊错了更让你们伤心啊!”
邻家郑阿姨
我们快出生的时候,是郑阿姨送妈妈去的医院。妈妈生了双胞胎,她抢先抱着过了一把瘾。每次见了她,我都赶紧躲着走,因为她辨别我们哥俩的方法太离奇,总是问:“你右边的屁股上有胎记吗?”
分秒爆笑
数存款
一个老太太取出自己在储蓄所里的存款,一刻钟后又重新存入。营业员不解地问:“您这是干什么?”
老太太生气地回答:“难道我就不能数数自己的存款吗?”
离婚理由
“法官大人,我无法再和太太生活下去了。她太粗鲁,10年前就往我头上扔盘子。”
“可是,你都忍了10年,为什么现在才提出离婚呢?”
“因为她最近瞄得太准了。”
眼力
警察:“你说有辆车把你撞了溜之大吉吗?你看清车牌号了吗?”
女士:“没看清。”
警察:“车是什么牌子?”
女士:“没看清。”
警察:“开车的人穿着什么样的衣服?”
女士:“下边穿的什么我看不见,上身是:铁锈红纯色新潮高领套头衫;镶宝石的三环珍珠项链;浅棕色高档貂皮披肩;头上戴一顶俏式垂边帽,上头还缀着好些花儿……”
做女人的滋味
一架客机正在飞行中,忽然被一小股气流冲击。乘客们慌乱,以为世界末日即将来临。一位年轻漂亮的姑娘站起身,鼓足勇气向大家说:“各位男性乘客,你们谁能在我死之前让我尝试一下做士人的滋味?”
后座的一位男士站起来说:“我来!”说罢他脱下衬衫,露出健壮的肌肉。
年轻的姑娘害羞而赞赏地望着这位英俊的男士,想象着他的下一步行动。
小伙子把衬衫扔给姑娘,命令似地说:“熨平它!”
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