楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时!
　　回复：嗯。以前我也有这么一辆破车。
　　楼主：我把我家的狗接了一顿，平时它叫得那么欢，昨天地震时竟没事似的在窝里睡觉。
　　回复：唉，毕竟不是亲生的——
　　楼主：该死的理发店把我的头发剪坏了!大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
　　回复：半夜三更，月黑风高，万籁俱寂，一个人吊死在理发店门口……
　　
　　有效鉴别
　　史密斯先生来到医院，接待员说：“对不起，我们把你妻子的化验单和另外一名史密斯夫人的化验单弄混了。坦白地说，这两张化验单显示的结果都不太妙，一张是非常坏的消息，一张是极可怕的消息。”
　　史密斯先生急切地问：“什么意思?”
　　接待员：“一张上显示病人患了脑萎缩，另一张上显示病人染了艾滋病。”
　　史密斯先生惊叫：“天哪，太可怕了，我该怎么办?”
　　接待员平静地说：“医生给你提出了一个很好的建议——你驾车远行，将你的妻子丢在半路，如果她能找到回家的路，你就不要和她同床了。”
　　
　　他们是这样辨别双胞胎的
　　我和哥哥是双胞胎，长得几乎一模一样，就连爸爸妈妈也经常认错。为了把我们两兄弟区分开，可谓是人人有高招。
　　
　　妈妈
　　生日的时候，妈妈送给我们每人一件吊坠，是她费了好多心思给我们准备的。此后，妈妈再没喊错过我们的名字，因为她总是让我们拿出吊坠来给她看。
　　
　　女朋友
　　女朋友知道我有个孪生哥哥后，害怕分辨不清，便和我约定了一条暗语。她会说：“太巧了，竟然让我在这儿遇见你!”我则说：“我专门在这儿等你逛街呢!”我经常和她对暗语，然后陪她去逛街。后来，我仔细一想才知道“上当”了，可是，我也没别的办法啊!
　　
　　爸爸
　　爸爸给我们取了名字，却极少用，他总是指着我们说：“你……你……过来帮个忙!”我对他说：“以后有什么事叫我们的名字嘛，别总是‘你、你’的，生分得太不像一家人了，您不知道我们心里多难受!”爸爸含糊地说：“我是很想叫你们的名字呀，可是怕喊错了更让你们伤心啊!”
　　
　　邻家郑阿姨
　　我们快出生的时候，是郑阿姨送妈妈去的医院。妈妈生了双胞胎，她抢先抱着过了一把瘾。每次见了她，我都赶紧躲着走，因为她辨别我们哥俩的方法太离奇，总是问：“你右边的屁股上有胎记吗?”
　　
　　分秒爆笑
　　
　　数存款
　　一个老太太取出自己在储蓄所里的存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问：“您这是干什么?”
　　老太太生气地回答：“难道我就不能数数自己的存款吗?”
　　
　　离婚理由
　　“法官大人，我无法再和太太生活下去了。她太粗鲁，10年前就往我头上扔盘子。”
　　“可是，你都忍了10年，为什么现在才提出离婚呢?”
　　“因为她最近瞄得太准了。”
　　
　　眼力
　　警察：“你说有辆车把你撞了溜之大吉吗?你看清车牌号了吗?”
　　女士：“没看清。”
　　警察：“车是什么牌子?”
　　女士：“没看清。”
　　警察：“开车的人穿着什么样的衣服?”
　　女士：“下边穿的什么我看不见，上身是：铁锈红纯色新潮高领套头衫；镶宝石的三环珍珠项链；浅棕色高档貂皮披肩；头上戴一顶俏式垂边帽，上头还缀着好些花儿……”
　　
　　做女人的滋味
　　一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击。乘客们慌乱，以为世界末日即将来临。一位年轻漂亮的姑娘站起身，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做士人的滋味?”
　　后座的一位男士站起来说：“我来!”说罢他脱下衬衫，露出健壮的肌肉。
　　年轻的姑娘害羞而赞赏地望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动。
　　小伙子把衬衫扔给姑娘，命令似地说：“熨平它!”
　　
　　编辑　彩　衣