面试官：“你来应聘项目经理，但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验，你有过其他相关管理团队或者规划项目的经验吗？”
　　哥们儿想了半天，憋出一句：“在同学的婚礼上担任过总管职务。”

心酸

　　儿子说：“妈妈，包子一定是馒头的妈妈吧。”
　　妈妈：“为什么？”
　　儿子：“你看，它长皱纹了。”

直说

　　我：“老公，长得跟古筝差不多有7根弦的琴叫啥？”
　　老公：“古琴！干嘛，你要学啊？”
　　我：“嗯，想学学，就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴。”
　　老公：“你要是不想让我喝茶就直说！”

忘记结婚

　　和老婆结婚七天了，有天晚上九点多她还没回来，于是我就打电话问：“喂，老婆是不是在加班啊？”
　　老婆在那边说：“我去，我都忘记和你结婚了，我回娘家了！”

酒品不行

　　男友被他家的狗咬了，我们去探望。见到我们，他声泪俱下：“昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊！”

古今药店

　　在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘。
　　如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。

被骂的滋味

　　表姐脾气爆，欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了，表姐夫终于爆发：忍你很久了，我也要让你尝尝被骂的滋味！说完，拿着表姐的证件到驾校给她报名了……

先辈

　　老师：“有人知道‘先辈’是什么意思吗？”
　　学生：“仙贝都不知道，旺旺的，鸡肉味嘣嘎脆！”

代沟

　　表妹6岁，给我讲《冰雪奇缘》：“就是她和她姐姐，都会魔法，那个歌可好听了。”
　　我妈：“我知道！我会唱！”然后在我和表妹的掌声鼓励下，我妈唱起了青城山下白素贞……

青蛙觅食

　　夜幕下蹲守猎物的青蛙，突然看见一只萤火虫冒出，马上伸长舌头将其拿下，而后破口大骂：“是哪个缺德的家伙弹烟头了？”

诀竅

　　去闺密家里玩，看到她养的植物，忍不住请教说：“养得这么好看，有什么诀窍呢？”闺密回答：“死了再买啊！”