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勾女VS营销术语
在SOGO门口你们见面,这叫履行合同;
可是你发现该“美女”与收到的照片不符,这叫有中国特色的电子商务;
而且是只大恐龙,这叫货不对板;
恐龙还穿着晚礼服带着大耳环,这叫精包装;
好在还有一女伴陪同恐龙过来,这叫买一送一;
这女伴居然还很靓,这叫天大利好;
靓女穿着吊带裙,这叫简包装,其实你更希望散装;
你想请美女吃饭恐龙一定要跟着去,这叫捆绑销售;
你想了很多办法想把恐龙打发走,这叫策划;
你终于把恐龙灌醉,这叫公关;
你把恐龙塞进的士,这叫剥除不良资产;
通过恐龙,你终于和女伴走到了一起,这叫借壳上市;
而且女伴已经答应晚饭后跟你回家,这叫获得期权;
可是饭后女伴称病回自己家了,这叫纳斯达克;
你愤怒之余追到她家,将生米煮成熟饭,这叫鼠标加水泥;
之后你才发现她有很多男朋友,这叫多方控股;
而且她还在发展你的哥们,这叫配股;
要命的是她还傍大款,做二奶,这叫多次融资;
你在愤怒之余断绝了和她的往来,这叫美国在线;
痛定之后,你又来到网上寻找新的MM,这叫史玉柱。
恋爱篇
正值热恋或准备表白的你,会为如何取悦女孩而挠头吗?下面为你推荐一组经典对白,让你三言两语俘获芳心。
一
男:“我可以向你问路吗?”
女:“到哪里?”
男:“到你心里!”
二
男:“你的腿一定很累吧!”
女:“为什么?”
男:“因为你在我脑海中跑了一整天!”
三
男孩看着她衬衫的标签,
女:“你在做什么?”
男:“想知道你是不是天堂制造的!”
四
男:“今天的雨真大!”
女:“是啊。”
男:“那是因为老天爷对着你流口水。”
五
女:“你为什么老盯着我看?”
男:“抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作!”
六
男:“小姐可以借我5元吗?”
女:“你要做什么?”
男:“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女!”
七
男:“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!”
女:“为什么不是第一啊……?”
男(装可爱状):“有了你……我就是最幸福的人!”(浅浅的微笑)
围城逸事
太太至上
某夫妇新婚,洞房内贴有家规,上面写着:
第一条:太太永远是对的。
第二条:如果太太错了,请参阅第一条。
习惯
一个常常喜欢寻花问柳的男人终于结了婚。但新婚的第二天清早,就有人看到他坐在酒吧里,满脸沮丧地在喝酒。
“出了什么事吗?”
“我今早起床的时候,很习惯地掏了一百元钱给我太太……”
“哎呀!真糟糕!”
“更糟糕的是,她马上找了我三十元钱。”
结婚纪念礼物
妻子打开丈夫送给她的结婚纪念礼物,发现竟是一本字典,很不高兴。
妻子:“你干嘛非得送我一本字典啊?”
丈夫:“哎,去年结婚纪念日,我给你买了一台你所需要的洗衣机,你说你太高兴了,简直找不到合适的字眼来表达你的谢意,这不,给你买来了字典,下次要谢我就不成问题了。”
吻
女秘书:“你的妻子要在电话里给你一个吻。”
经理:“你代我接好了,等一会儿再还给我吧!”
在SOGO门口你们见面,这叫履行合同;
可是你发现该“美女”与收到的照片不符,这叫有中国特色的电子商务;
而且是只大恐龙,这叫货不对板;
恐龙还穿着晚礼服带着大耳环,这叫精包装;
好在还有一女伴陪同恐龙过来,这叫买一送一;
这女伴居然还很靓,这叫天大利好;
靓女穿着吊带裙,这叫简包装,其实你更希望散装;
你想请美女吃饭恐龙一定要跟着去,这叫捆绑销售;
你想了很多办法想把恐龙打发走,这叫策划;
你终于把恐龙灌醉,这叫公关;
你把恐龙塞进的士,这叫剥除不良资产;
通过恐龙,你终于和女伴走到了一起,这叫借壳上市;
而且女伴已经答应晚饭后跟你回家,这叫获得期权;
可是饭后女伴称病回自己家了,这叫纳斯达克;
你愤怒之余追到她家,将生米煮成熟饭,这叫鼠标加水泥;
之后你才发现她有很多男朋友,这叫多方控股;
而且她还在发展你的哥们,这叫配股;
要命的是她还傍大款,做二奶,这叫多次融资;
你在愤怒之余断绝了和她的往来,这叫美国在线;
痛定之后,你又来到网上寻找新的MM,这叫史玉柱。
恋爱篇
正值热恋或准备表白的你,会为如何取悦女孩而挠头吗?下面为你推荐一组经典对白,让你三言两语俘获芳心。
一
男:“我可以向你问路吗?”
女:“到哪里?”
男:“到你心里!”
二
男:“你的腿一定很累吧!”
女:“为什么?”
男:“因为你在我脑海中跑了一整天!”
三
男孩看着她衬衫的标签,
女:“你在做什么?”
男:“想知道你是不是天堂制造的!”
四
男:“今天的雨真大!”
女:“是啊。”
男:“那是因为老天爷对着你流口水。”
五
女:“你为什么老盯着我看?”
男:“抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作!”
六
男:“小姐可以借我5元吗?”
女:“你要做什么?”
男:“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女!”
七
男:“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!”
女:“为什么不是第一啊……?”
男(装可爱状):“有了你……我就是最幸福的人!”(浅浅的微笑)
围城逸事
太太至上
某夫妇新婚,洞房内贴有家规,上面写着:
第一条:太太永远是对的。
第二条:如果太太错了,请参阅第一条。
习惯
一个常常喜欢寻花问柳的男人终于结了婚。但新婚的第二天清早,就有人看到他坐在酒吧里,满脸沮丧地在喝酒。
“出了什么事吗?”
“我今早起床的时候,很习惯地掏了一百元钱给我太太……”
“哎呀!真糟糕!”
“更糟糕的是,她马上找了我三十元钱。”
结婚纪念礼物
妻子打开丈夫送给她的结婚纪念礼物,发现竟是一本字典,很不高兴。
妻子:“你干嘛非得送我一本字典啊?”
丈夫:“哎,去年结婚纪念日,我给你买了一台你所需要的洗衣机,你说你太高兴了,简直找不到合适的字眼来表达你的谢意,这不,给你买来了字典,下次要谢我就不成问题了。”
吻
女秘书:“你的妻子要在电话里给你一个吻。”
经理:“你代我接好了,等一会儿再还给我吧!”