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搞笑动物对话
1.青蛙：为什么人类老说你想吃天鹅肉呢？
癞蛤蟆：听人类造谣去吧，我们家族从来就不吃肉，我们只管在庄稼地里抓害虫。
2.松鼠：你跟兔子赛跑，兔子怎么会输给你呢？
乌龟：优秀者往往不是跌倒在自己的技能上，而是跌倒在自己的骄傲中。
3.蝴蝶：在这一届昆虫选美大赛中，我力压群芳，勇夺花魁，你没有异议吧？
蜻蜓：异议倒没有，只是你别忘了，你曾经是条可怜的毛毛虫！
4.麻雀：老鹰老是在高空中飞来飞去，这明显是在炫耀嘛！做人都要低调，何况做鸟呢？
燕子：那你就飞到老鹰那去，同它说说这个道理吧。
5.猴子：你怎么能想到倚仗老虎的势力来欺压我们呢？
狐狸：作为一只动物，自身的能力怎样不是关键，关键在于它的后台是谁。
跑题了
厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”
猪：“其实吧……我并不想被吃掉。”
厨师：“你看，说跑题了吧？”
猪：……
选择死法
一只熊抓住了一条大鱼回家了，熊对鱼说：“你自己选择一个死法吧，然后让我吃掉你。”
鱼说：“都有什么死法啊？”
熊说：“你是让我电死你再吃掉你呢？还是让我淹死你？还是让我烧死你？你自己选吧。”
鱼说：“那还是淹死我吧。感觉舒服点。”
短信
女朋友出差在外，发了一条短信问候我：“我不在你身边的时候，你还好吗？”
我回道：“没你在的时候好啊。”
发送完毕后，仔细读了一遍，想到她语文向来不好，感觉明年我可能又要一个人过情人节了……
千万别惹我
你们都别惹我，我可是看了700多集柯南的人，会600多种杀人方法，精通200多种密室杀人法，认识上百种毒药，制造各种不在场证明，巧妙利用鱼线、录音机、匕首、毒针等多种做案工具，记住，千万别惹我，不然你怎么死的都不知道！
很幸福
“看得出来，你很幸福，你女友真的很爱你。”
“那当然，羡慕吧！”
“嗯，她做梦都在喊你的名字！”
美的电磁炉
前一段时间，美的电磁炉广告很火，那天在街上，看见一对儿小情侣上公园溜达……
男的深情的对女的说：“你就是我的美的电磁炉，这样我就……”
话没说完，直接迎来一大嘴巴子：“我就值200多块钱呐？”
您贵姓
今天发小结婚，录像时，有一个环节是体现夫妻生活，为了表现得自然一些，录像师让俩人随便聊聊，新郎可能有些激动，他对新娘说的第一句话是：“您贵姓？”
太幸福啦
工作了一整天，男人拖着疲惫的身子回到家推开门，妻子系着围裙正在厨房忙活着，空气中飘着香气男人闻着不禁感慨：“回到家能闻到现成的煮方便面味道，真的太幸福啦！何况还是海鲜味的！”
多长时间了？
孩子16岁时，妈妈：有女朋友吗？
孩子：有。
妈妈：这怎么行，现在就应该好好学习，快分了！
孩子：好。
孩子24岁时妈妈：有女朋友吗？
孩子：有。
妈妈：哟，什么时候开始的啊？谈多长时间了？
孩子：8年！
洗面奶
洗面奶丢了，没来得及买，老妈不用洗面奶，我就跟俺爹借用一下，俺爹满口答应还说：“我不用那玩意。”
于是，我就收拾收拾洗澡去了，正准备走，忽然看见老爹往脸上糊了一团黑乎乎的东西，湊近仔细端详，味道有点熟悉，就是没看懂是啥，就问：“爹，你这什么高级货？”
俺爹随手指了指旁边一个黑乎乎的瓶子，带上眼镜一看，我晕！霸王洗发水！爹，还是你太牛了！
心胸宽
陪爷爷聊天……
爷，你有让你记恨的人么？
爷爷：没有。
我：您的心胸好宽阔。
爷爷：不是我心胸宽，是他们都活得没我久。
我……
高招
在公交车上，在我旁边坐着一个带着孩子的老大妈，这时候小朋友呢喃道：“奶奶，我饿啦。”
那老大妈说：“宝宝，你数一数路边有多少棵树啊，到终点站你告诉我答案，我们就去买吃的，好不好？”
“嗯！”快到站时，小朋友倒在大妈怀里，“奶奶，我困了。”说完便熟睡起来……
看着大妈远去的背影，我不禁感叹，不愧是活了大半辈子的人啊！
真管用
我最近刚拿了驾照，今天第一次上路，回来的时候正好是下班高峰期，还经过菜市场，熄火了，望着熙熙攘攘的人群和车辆，紧张，不敢起步，纠结了一会后做出了人生最大的决定，头伸出车窗外，对着前面大喊：“你们都快让开，我今天才拿的驾照！”众多路人和坐我旁边的老公都惊呆了……你别说，还真管用，都离我远远的呢！
乱动东西
这两天一直在姑妈家，下午老爸打电话：“快点回来，你笔记本不知道怎么回事冒烟儿了！”
顿时怒吼：“谁让你乱动我东西了？给我赔！”
我急匆匆地赶回家，到家门口，老爸看到我对我妈说：“你看吧，我就知道骗得回来。”
安卓机器人
买了件绿色的羽绒服，穿上问我妈好不好看，我妈说：“诶？有点像那个小人儿！”
“哪个小人儿？”
“手机上那个！”
“哪个？”
然后她拿起手机指了指，我一看，晕，安卓机器人。
1.青蛙：为什么人类老说你想吃天鹅肉呢？
癞蛤蟆：听人类造谣去吧，我们家族从来就不吃肉，我们只管在庄稼地里抓害虫。
2.松鼠：你跟兔子赛跑，兔子怎么会输给你呢？
乌龟：优秀者往往不是跌倒在自己的技能上，而是跌倒在自己的骄傲中。
3.蝴蝶：在这一届昆虫选美大赛中，我力压群芳，勇夺花魁，你没有异议吧？
蜻蜓：异议倒没有，只是你别忘了，你曾经是条可怜的毛毛虫！
4.麻雀：老鹰老是在高空中飞来飞去，这明显是在炫耀嘛！做人都要低调，何况做鸟呢？
燕子：那你就飞到老鹰那去，同它说说这个道理吧。
5.猴子：你怎么能想到倚仗老虎的势力来欺压我们呢？
狐狸：作为一只动物，自身的能力怎样不是关键，关键在于它的后台是谁。
跑题了
厨师亲切地对猪说：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，百家争鸣，畅所欲言嘛。”
猪：“其实吧……我并不想被吃掉。”
厨师：“你看，说跑题了吧？”
猪：……
选择死法
一只熊抓住了一条大鱼回家了，熊对鱼说：“你自己选择一个死法吧，然后让我吃掉你。”
鱼说：“都有什么死法啊？”
熊说：“你是让我电死你再吃掉你呢？还是让我淹死你？还是让我烧死你？你自己选吧。”
鱼说：“那还是淹死我吧。感觉舒服点。”
短信
女朋友出差在外，发了一条短信问候我：“我不在你身边的时候，你还好吗？”
我回道：“没你在的时候好啊。”
发送完毕后，仔细读了一遍，想到她语文向来不好，感觉明年我可能又要一个人过情人节了……
千万别惹我
你们都别惹我，我可是看了700多集柯南的人，会600多种杀人方法，精通200多种密室杀人法，认识上百种毒药，制造各种不在场证明，巧妙利用鱼线、录音机、匕首、毒针等多种做案工具，记住，千万别惹我，不然你怎么死的都不知道！
很幸福
“看得出来，你很幸福，你女友真的很爱你。”
“那当然，羡慕吧！”
“嗯，她做梦都在喊你的名字！”
美的电磁炉
前一段时间，美的电磁炉广告很火，那天在街上，看见一对儿小情侣上公园溜达……
男的深情的对女的说：“你就是我的美的电磁炉，这样我就……”
话没说完，直接迎来一大嘴巴子：“我就值200多块钱呐？”
您贵姓
今天发小结婚，录像时，有一个环节是体现夫妻生活，为了表现得自然一些，录像师让俩人随便聊聊，新郎可能有些激动，他对新娘说的第一句话是：“您贵姓？”
太幸福啦
工作了一整天，男人拖着疲惫的身子回到家推开门，妻子系着围裙正在厨房忙活着，空气中飘着香气男人闻着不禁感慨：“回到家能闻到现成的煮方便面味道，真的太幸福啦！何况还是海鲜味的！”
多长时间了？
孩子16岁时，妈妈：有女朋友吗？
孩子：有。
妈妈：这怎么行，现在就应该好好学习，快分了！
孩子：好。
孩子24岁时妈妈：有女朋友吗？
孩子：有。
妈妈：哟，什么时候开始的啊？谈多长时间了？
孩子：8年！
洗面奶
洗面奶丢了，没来得及买，老妈不用洗面奶，我就跟俺爹借用一下，俺爹满口答应还说：“我不用那玩意。”
于是，我就收拾收拾洗澡去了，正准备走，忽然看见老爹往脸上糊了一团黑乎乎的东西，湊近仔细端详，味道有点熟悉，就是没看懂是啥，就问：“爹，你这什么高级货？”
俺爹随手指了指旁边一个黑乎乎的瓶子，带上眼镜一看，我晕！霸王洗发水！爹，还是你太牛了！
心胸宽
陪爷爷聊天……
爷，你有让你记恨的人么？
爷爷：没有。
我：您的心胸好宽阔。
爷爷：不是我心胸宽，是他们都活得没我久。
我……
高招
在公交车上，在我旁边坐着一个带着孩子的老大妈，这时候小朋友呢喃道：“奶奶，我饿啦。”
那老大妈说：“宝宝，你数一数路边有多少棵树啊，到终点站你告诉我答案，我们就去买吃的，好不好？”
“嗯！”快到站时，小朋友倒在大妈怀里，“奶奶，我困了。”说完便熟睡起来……
看着大妈远去的背影，我不禁感叹，不愧是活了大半辈子的人啊！
真管用
我最近刚拿了驾照，今天第一次上路，回来的时候正好是下班高峰期，还经过菜市场，熄火了，望着熙熙攘攘的人群和车辆，紧张，不敢起步，纠结了一会后做出了人生最大的决定，头伸出车窗外，对着前面大喊：“你们都快让开，我今天才拿的驾照！”众多路人和坐我旁边的老公都惊呆了……你别说，还真管用，都离我远远的呢！
乱动东西
这两天一直在姑妈家，下午老爸打电话：“快点回来，你笔记本不知道怎么回事冒烟儿了！”
顿时怒吼：“谁让你乱动我东西了？给我赔！”
我急匆匆地赶回家，到家门口，老爸看到我对我妈说：“你看吧，我就知道骗得回来。”
安卓机器人
买了件绿色的羽绒服，穿上问我妈好不好看，我妈说：“诶？有点像那个小人儿！”
“哪个小人儿？”
“手机上那个！”
“哪个？”
然后她拿起手机指了指，我一看，晕，安卓机器人。