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如果不是临近期末整理资料,也许我真的不会再想起你了,我已经有很久没有想起你了。你的照片从一个旧的资料夹里滑落,我弯腰拾起的时候,突然想起了你。照片上你的笑容依旧。像女孩子一样清秀的男孩,一如我当初认识你时那样,有单纯独特的阴柔美。淡淡的笑容里又带几分腼腆书生的书卷气质。眼角依旧是那样熟悉的柔情,你曾经无数次用这双眼睛望着我:期望,痛苦,歉意,或者哀伤……望着你的眼睛,似乎又听见你在说:“没有了你,我应该怎么办?”是啊,没有你,我应该怎么办?可是,现在,我们的生活里是真的已经没有了彼此,没有了彼此,怎么办?生活还是继续,原来,没有了你,地球照样会转动,该下雨时下雨,该刮风时刮风,原来,没有了你,一切都还是好好的。
我打开那个资料夹,才发现里面居然有我很久以前写的那些日记。日记本封面有漂亮的卡通图画,可是,已经磨破了角。已经有很久没有写日记了,现在想起自己以前每天晚上都在昏暗的灯光下写日记的情形,突然觉得现在的自己有点陌生。日记本里夹着的那幅水彩画,一下子让我想起很多事情,关于你的。
在你走以后,我曾经无数次想起过你,都是些零碎的片段,像撕裂的照片,看不到完整的图像。认识你8年,在这8年里,我们经历过很多次分别,每一次,我都以为我们之间,生命的相交点也就只有这些,可是,每一次,都只不过是离别的预演,命运捉弄了我们,在我们毫无防备的时候,真正的离别才开始了。
我一直相信宿命,就像遇到你一样。开始和结局都是冥冥之中早已安排好了的。只是不知道这过程竟是这样曲折,又这样刻骨铭心。有时候想,离别又能怎样,属于我的那些美好,还是我独有的珍藏。我赢不了时间,赢不了命运,但是命运最无奈的是无法抹除我生命里已经发生的美好。
记忆里的金中,总是有杨柳花的淡香。尘土飞扬的土操场,总是闪着一双深邃的、期盼的眼睛。那个时候,喜欢在午后和煦的阳光里趴在桌子上睡觉,醒了就看见你认认真真画地图的样子,很久以后,我突然明白,为什么我的地理那么差?为什么无论我怎么努力连及格都那么困难?现在想想,原来是那个时候基础都没有打好,反正那时候是豆芽科我也不那么在乎,总是喜欢叫你帮我做地理作业,自己却趴在桌子上睡得心安理得。你帮我画的地图比你自己的都要认真,地理老师在讲台上表扬我的时候,我的脸从脖子根一直红到额头。对于我的事,你从来都是这么认真,又这么卖力。
想起后来的那些日子,那可能是我在金中过的最可怕的日子了,没有了老师的宠爱,也没有了以前那些好姐妹的关怀,一下子觉得自己像被抛进了冰窟。开始了所谓的尖子生黑暗的升学生涯。我一直以为你可以和我一起进那个班,我没有想到那次考试你会考砸。命运的年轮从此有了不同方向的轨迹,也许就是从那一刻开始,可是,我们却毫不知情。依然是你卖力地帮我抄化学笔记,甚至是在上数学课的时候。你开始有了很多的麻烦,你开始不爱学习,你开始给我写折成心形的信。关于我们之间,我想,根植于孩提时代的那些纯真的感情,把它理解为两小无猜的友情或者什么都好,总之,在那个时候是结束了。突兀的,我要面对你所谓的爱,十四五岁的年纪里,爱,是个多么刺眼的字眼!何况要面对升学的压力。我站在金中的升旗台上,看着那面在灰暗的天空里飘扬的苍白的五星红旗,觉得心里有说不出的难受。
我似乎觉得,一场关于生疏的离别开始了,仓促得来不及好好告别。不记得是谁先开始了形同陌路的冷漠。冰冷的眼睛里再也没有表情。你因为你爷爷的关系也进了尖子班,我却没有丝毫欣喜。同一个教室,我在最前面,你在最后面,不到10米的距离,却似乎隔了千条河,万重山。
最后的毕业班会我没有参加,我早一天冒着大雨去学校转了档案拿了通知书,是因为不想再看见你,因为,那样的冷漠让人很压抑。我以为,从那时候开始,我再也不用面对那些冰冷的表情了,无论是老师的,同学的,或者,你的。我为此而开心,夹杂着一点点遗憾的开心。
没有想到会在新中遇到你,那天拖着笨重的箱子站在校门口看新生名册的时候,看到那件熟悉的灰衬衣,突然觉得,原来,一切的逃离都是徒劳的。
我想,无论过去多久,关于那里的回忆,每一次想起,都像昨天一样清晰。那个时候的爱,因为纯粹,所以永生永世都会铭记在心,我一直在想,我们之间到底是隔得太远,还是隔得太近?望着你的时候,我似乎看到你眼角熟悉的微笑,就像小时候那样,就像曾经,曾经在金中尘土飞扬的土操场边时的微笑一样。
后来就收到你的长信,很漂亮的信纸,蓝色的背景,信纸的一角有梦幻的卡通。你说了很多很多的话,在我的记忆里,你总是喜欢跟我说很多很多的话,很多很多的话,其实,你只是想说,你一直都爱我。我开始沉默,没有缘由的沉默。就像曾经面对那些折成心形的信一样。对于你给予的爱,我没有办法给你一个肯定的回应。
我17岁生日的那天,你送了我99只千纸鹤。漂亮的彩色千纸鹤从黄色信封里滑落的时候,窗外的清风拂过,拨动了我敏感的心弦!却依然用了惯有的沉默来回答你的多情!后来的那个暑假,我已经忘记自己怎么过的了。只记得有一次我妈没在家,晚上怕黑,是你跟我说了大半晚上的电话。你花光了身上所有的钱,打到话吧老板要关门了,你才离开,挂上电话的时候,我看到时钟指向1,凌晨1点了,窗外的月色很冷,可是我的心里却暖暖的。
过完了18岁的生日,你就要走了。去别的城市读书。你曾说过要陪我奋斗到最后,你却要走,你骗我!这样的话我在心里不止说了一遍。每说一次,都要哭得一塌糊涂。
后来你真的走了,我都来不及跟你说再见。在一个有太阳的下午。是初春吧,过不了多久,我们学校的大树又该开花了。大朵大朵紫色的花,滴着忧郁的露水。我这么想着的时候,也许你正从长途车的车窗往外看,我在想,你有没有挥手向我告别?向生命里那些盘根错节的记忆告别。
关于你,我所要写的其实还有很多很多,要写多久也写不完。现在就只写这些了。写完这些的时候,我似乎又看见了你眼角那似曾相识的微笑与柔情。可是,我不能再想你了。我们都有自己的生活了。你也应该有自己的幸福新生活了吧!如果正如神话里说的那样,凌晨许给星星的愿望都能实现,那么,我希望我跟你都可以永远幸福!
文字编辑/宁波
我打开那个资料夹,才发现里面居然有我很久以前写的那些日记。日记本封面有漂亮的卡通图画,可是,已经磨破了角。已经有很久没有写日记了,现在想起自己以前每天晚上都在昏暗的灯光下写日记的情形,突然觉得现在的自己有点陌生。日记本里夹着的那幅水彩画,一下子让我想起很多事情,关于你的。
在你走以后,我曾经无数次想起过你,都是些零碎的片段,像撕裂的照片,看不到完整的图像。认识你8年,在这8年里,我们经历过很多次分别,每一次,我都以为我们之间,生命的相交点也就只有这些,可是,每一次,都只不过是离别的预演,命运捉弄了我们,在我们毫无防备的时候,真正的离别才开始了。
我一直相信宿命,就像遇到你一样。开始和结局都是冥冥之中早已安排好了的。只是不知道这过程竟是这样曲折,又这样刻骨铭心。有时候想,离别又能怎样,属于我的那些美好,还是我独有的珍藏。我赢不了时间,赢不了命运,但是命运最无奈的是无法抹除我生命里已经发生的美好。
记忆里的金中,总是有杨柳花的淡香。尘土飞扬的土操场,总是闪着一双深邃的、期盼的眼睛。那个时候,喜欢在午后和煦的阳光里趴在桌子上睡觉,醒了就看见你认认真真画地图的样子,很久以后,我突然明白,为什么我的地理那么差?为什么无论我怎么努力连及格都那么困难?现在想想,原来是那个时候基础都没有打好,反正那时候是豆芽科我也不那么在乎,总是喜欢叫你帮我做地理作业,自己却趴在桌子上睡得心安理得。你帮我画的地图比你自己的都要认真,地理老师在讲台上表扬我的时候,我的脸从脖子根一直红到额头。对于我的事,你从来都是这么认真,又这么卖力。
想起后来的那些日子,那可能是我在金中过的最可怕的日子了,没有了老师的宠爱,也没有了以前那些好姐妹的关怀,一下子觉得自己像被抛进了冰窟。开始了所谓的尖子生黑暗的升学生涯。我一直以为你可以和我一起进那个班,我没有想到那次考试你会考砸。命运的年轮从此有了不同方向的轨迹,也许就是从那一刻开始,可是,我们却毫不知情。依然是你卖力地帮我抄化学笔记,甚至是在上数学课的时候。你开始有了很多的麻烦,你开始不爱学习,你开始给我写折成心形的信。关于我们之间,我想,根植于孩提时代的那些纯真的感情,把它理解为两小无猜的友情或者什么都好,总之,在那个时候是结束了。突兀的,我要面对你所谓的爱,十四五岁的年纪里,爱,是个多么刺眼的字眼!何况要面对升学的压力。我站在金中的升旗台上,看着那面在灰暗的天空里飘扬的苍白的五星红旗,觉得心里有说不出的难受。
我似乎觉得,一场关于生疏的离别开始了,仓促得来不及好好告别。不记得是谁先开始了形同陌路的冷漠。冰冷的眼睛里再也没有表情。你因为你爷爷的关系也进了尖子班,我却没有丝毫欣喜。同一个教室,我在最前面,你在最后面,不到10米的距离,却似乎隔了千条河,万重山。
最后的毕业班会我没有参加,我早一天冒着大雨去学校转了档案拿了通知书,是因为不想再看见你,因为,那样的冷漠让人很压抑。我以为,从那时候开始,我再也不用面对那些冰冷的表情了,无论是老师的,同学的,或者,你的。我为此而开心,夹杂着一点点遗憾的开心。
没有想到会在新中遇到你,那天拖着笨重的箱子站在校门口看新生名册的时候,看到那件熟悉的灰衬衣,突然觉得,原来,一切的逃离都是徒劳的。
我想,无论过去多久,关于那里的回忆,每一次想起,都像昨天一样清晰。那个时候的爱,因为纯粹,所以永生永世都会铭记在心,我一直在想,我们之间到底是隔得太远,还是隔得太近?望着你的时候,我似乎看到你眼角熟悉的微笑,就像小时候那样,就像曾经,曾经在金中尘土飞扬的土操场边时的微笑一样。
后来就收到你的长信,很漂亮的信纸,蓝色的背景,信纸的一角有梦幻的卡通。你说了很多很多的话,在我的记忆里,你总是喜欢跟我说很多很多的话,很多很多的话,其实,你只是想说,你一直都爱我。我开始沉默,没有缘由的沉默。就像曾经面对那些折成心形的信一样。对于你给予的爱,我没有办法给你一个肯定的回应。
我17岁生日的那天,你送了我99只千纸鹤。漂亮的彩色千纸鹤从黄色信封里滑落的时候,窗外的清风拂过,拨动了我敏感的心弦!却依然用了惯有的沉默来回答你的多情!后来的那个暑假,我已经忘记自己怎么过的了。只记得有一次我妈没在家,晚上怕黑,是你跟我说了大半晚上的电话。你花光了身上所有的钱,打到话吧老板要关门了,你才离开,挂上电话的时候,我看到时钟指向1,凌晨1点了,窗外的月色很冷,可是我的心里却暖暖的。
过完了18岁的生日,你就要走了。去别的城市读书。你曾说过要陪我奋斗到最后,你却要走,你骗我!这样的话我在心里不止说了一遍。每说一次,都要哭得一塌糊涂。
后来你真的走了,我都来不及跟你说再见。在一个有太阳的下午。是初春吧,过不了多久,我们学校的大树又该开花了。大朵大朵紫色的花,滴着忧郁的露水。我这么想着的时候,也许你正从长途车的车窗往外看,我在想,你有没有挥手向我告别?向生命里那些盘根错节的记忆告别。
关于你,我所要写的其实还有很多很多,要写多久也写不完。现在就只写这些了。写完这些的时候,我似乎又看见了你眼角那似曾相识的微笑与柔情。可是,我不能再想你了。我们都有自己的生活了。你也应该有自己的幸福新生活了吧!如果正如神话里说的那样,凌晨许给星星的愿望都能实现,那么,我希望我跟你都可以永远幸福!
文字编辑/宁波