在日常生活中，即便是在“案发现场”，当我们指着那些被翻得乱七八糟的东西问孩子：“这是谁干的?”我们可以听到：“这是小狗干的!”“这是外星人干的!”“它就是那样的!”我们几乎很难听到他承认：“这是我干的!”当孩子矢口否认你对他的“指控”时，我们真是气不打一处来。面对这些谎言和狡辩，很多父母都会着急上火。其实，我们不必太紧张，还是听听孩子们到底是怎么想的吧。
　　
　　孩子的心里话：“如果我承认了，妈妈一定会很生气的!”
　　
　　分析：孩子害·怕的不只是来自父母的责备或惩罚，而是父母的愤怒、不满，我们对孩子的失望情绪，让孩子真正心生胆怯。
　　很多时候我们低估了孩子，认为这些小家伙只是因为畏惧“皮肉之苦”或者“一顿臭骂”而不惜撒谎耍赖。事实上，真正让他们感觉受伤或者内疚的，是爸爸妈妈愤怒中隐藏的沮丧和难过。可我们也的确不能高估了这些孩子，因为这个年龄的他们相信可以借助自己的回避责任，矢口否认来换取父母的不失塑、不难讨。
　　
　　爸爸妈妈应该
　　保持冷静。不要一上来就责难孩子，应该心平气和地、真诚地给孩子一些时间想想，也许孩子就会放松些，愿意跟你说刚才究竟发生了什么。比如，可以在心里默数到10之后，问他：“这是怎么回事?我想听你说说。”
　　给孩子安全感和不变的信任。告诉他：“如果你做错了什么，我希望你能告诉我。也许我会有一点点生气，但是，我会更高兴你能诚实地告诉我一切。”吞吞吐吐的孩子首先希望能得到你的原谅——因为实际上他们知道自己是有过错的。
　　
　　孩子的心里话：“我不知道自己应该怎么办!”
　　
　　分析：在孩子看来，推卸责任，很多时候是躲避麻烦最简单的方法。但事实上，他也许并不希望就此灰溜溜地“逃走”。他知道自己做错了，他希望父母给他修正、挽回或补救的机会，同时还能保留一些面子。因此，要做到勇于承担和“善后处理”，孩子还需要父母的一点宽容和帮助。
　　
　　爸爸妈妈应该
　　给孩子参与解决问题的机会。“你说那个在墙上乱画的人应该想些什么办法来弥补他的过错呢?”父母提出进入“弥补”的程序了，也就暗示了我们虽然不满意但我们愿意接受他的认错和补救。孩子会用积极的态度来响应的——“我想那个小孩会用刷子把墙壁刷干净!”
　　
　　孩子的心里话：“那可不是我干的!”
　　
　　分析：对于四五岁的孩子来讲，幻想和事实时常是混乱的。他们有时会沉迷于自己幻想期望的事情(也就是“那事情”根本没发生)，有时候他们甚至真的忘记了刚才都发生了什么。他们生理的、心理的发育都还在进行和完善中，有很多自身不自觉也难以控制或者避免的年龄局限。我们不要用成人的想法来猜测甚至强加予他们，他们需要更多的帮助。
　　
　　爸爸妈妈应该
　　坐下聊聊。如果这件事情足够严重或者值得认真，那么，平静地坐下来，让孩子说说这之前都发生什么了，孩子没有恶意心理，说一说可能就真相大白了。
　　如果只是一件小事，那么就和孩子一起来解决和处理就好了。“至于是你还是小狗把毛巾丢到了厨房并不重要，但小狗不能帮我把毛巾拿回洗手间，你可以，对吗?谢谢你帮妈妈做这件事!”
　　
　　孩子的心里话：“我不想说‘我对不起’!”
　　
　　分析：“对不起”不是每个人天生就会说、就懂得说、就明白为什么要说的。道歉也需要一边成长一边学习。四五岁的孩子已经有了很强的自我意识，只是他们还不能够分辨在什么情况下它叫做“自尊心”，什么场合它就变成了“固执”和“无礼”。教会孩子那些不伤害别人，也不会有损自己的做人之道。
　　
　　爸爸妈妈应该
　　告诉他为什么要说“对不起”。告诉他，当他做了让别人失望或者难受的事情时，道歉可以使对方感到舒服，并且有利于解决问题。让他试着体会“换位一同情”的道理。
　　等待孩子说出真诚的道歉。让孩子明白，能说出真诚的“对不起”对于成年人来说其实是同样困难的。当孩子学会了诚心诚意地道歉时，他也就不会去推卸自己的责任了。不过，不要强迫孩子说“对不起”，所有的一切是要让孩子明白，只有自己真心地感到抱歉了，才能真正地轻松和舒服起来。