晚饭后，我正在看书，豆豆突然递给我一本杂志：“妈妈，我想让你看篇文章。”然后，她加重了语气：“其实妈妈们都应该看看。”
　　我定睛一看，是一篇《别人家的孩子》，马上明白了豆豆的用意，因为我也会在她面前说“别人家的孩子”。
　　“你觉得妈妈也经常说‘别人家的孩子’这几个字，所以你希望妈妈看看这篇文章，是吗？”我问豆豆。
　　“是啊，每次当我想玩不想做作业的时候，你就会说那个谁谁谁，周末都要上几个培训班，你什么班都没上，还不用心一点。还有，当我不想写作文的时候，你就会说，那个谁谁谁，每个星期都要写好几篇作文，而且都写得很好。”豆豆一连说出了两点。
　　“我承认我说过这些话，但你应该清楚，我也只是在看见你一副吊儿郎当的样子，心里特别着急时才会说。”我给豆豆解释自己的理由，这有点推卸责任的意思。说到底，并不是因为豆豆的行为促使我说“别人家的孩子”，而是内在的私心让我不自觉地想通过激励的方式让豆豆更上进，只是面对着豆豆时，却是打着为她着想的旗号。
　　“妈妈，你知道吗？每次当你说‘别人家的孩子’时，我都特别生气，你不是说过每个人都有自己的优点吗？为什么非要把我和别人家的孩子去比较呢？”豆豆总是能够用我以前说过的话来反驳我。“当你总觉得别人家的孩子比我更好时，我会觉得自己很不好。”
　　豆豆的后一句话让我突然醒悟：我对孩子采用了错误的激励方式——当我说别人家的孩子时，不就是拿自己的孩子和别人家的孩子比较吗？不就是在内心里觉得自己的孩子没有别人家的孩子做得好，希望自己的孩子能够取得和别人家孩子一样的成绩吗？
　　我也知道养育孩子，不能总是拿别人家的孩子来比较，毕竟每个孩子都有自己的个性和优点，但是内在的焦虑还是让我时不时会说起“别人家的孩子”。孩子的心就如高灵敏度的机器一样，随时可以感受到父母的态度，他们并不是不能接受别人的优秀，而是不能接受父母对他们的不认同。
　　“豆豆，当妈妈说起‘别人家的孩子’时，并没有否定你。即便是妈妈把你和其他孩子相比时，我也没觉得你差，我只是觉得你可以做得更好，可以变得更优秀。”我向豆豆说明我的本意，我不希望因为我的错误而让她失去自信心。“妈妈向你保证，以后会尽量做到不拿别的孩子跟你作比较。”
　　“谢谢妈妈！我也会努力做得更好。”豆豆伸出双手紧紧地抱着我。
　　我相信，不管是有意还是无意，很多妈妈都说过“别人家的孩子”。虽然内心里我们都希望自己的孩子能够像其他孩子一样优秀，能够在各方面都发展得很好，可是我们没有注意到，“别人家的孩子”对孩子来说是心中永远的痛。孩子们会觉得在爸爸妈妈眼里，别人家的孩子更好、更优秀，尤其当爸爸妈妈眉飞色舞地称赞别人家的孩子时（而这一点正是我们在说起别人家孩子时的常态），这会让孩子很受伤，甚至感到愤怒。殊不知，这种比较并不能给自家的孩子带来多大的促进作用，相反还会打击孩子的积极性，消减孩子的自信心。当然，我们可以心平气和地与孩子交流其他孩子的优秀品质，引导孩子向优秀看齐。