【摘 要】
：
哪一点？ 老婆：“老公，我这么傻，你到底看上我哪点？” 老公：“我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？” 老婆：“我信。” 老公：“我就看上你这一点。” 3个手雷 三位女人发现了3枚手雷，她们决定把它们送到警察局。路上，其中一位女的问：“如果在路上有一枚手雷爆炸了，怎么办？” 另两位女的说：“那我们撒个谎，说我们只发现了两枚。” 冰淇淋面试 从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问它：“你
论文部分内容阅读
哪一点？
老婆：“老公，我这么傻，你到底看上我哪点？”
老公：“我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？”
老婆：“我信。”
老公：“我就看上你这一点。”
3个手雷
三位女人发现了3枚手雷，她们决定把它们送到警察局。路上，其中一位女的问：“如果在路上有一枚手雷爆炸了，怎么办？”
另两位女的说：“那我们撒个谎，说我们只发现了两枚。”
冰淇淋面试
从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问它：“你在学校里什么科目学得最好啊？”
冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：“化，化学……”
其他文献
瘦成闪电 女朋友说要减肥，并信誓旦旦地跟我说：“3个月后，你就看我瘦成一道闪电的！”我表示不信。 3个月后，女友居然真的变成闪电了！因为谁说她胖，她就劈谁…… 会吗？ 我：“你会喜欢我吗？” 女神：“不会啊！” 我：“那我教你好了。” 女神：“……” 可怜的小鱼 妈妈买了一条鱼，超市不给收拾，回到家后，发现鱼还没死，老妈不忍心杀了它，于是就上网求救。 有一个神人说了一个妙招：“
醉鬼遇到酒鬼 一醉鬼踉踉跄跄地从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷啊！” 酒吧打烊后，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看，说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？” 给孩子买的水杯 从网上给孩子买了个水杯，早起孩子上学要带，发现杯子口漏水，我使劲拧了拧：“好，不漏了。”孩子高兴地拿
短信拜年 过年大家都用手机发短信拜年。大年三十我发出了32条短信，没收到一条回复。初一我又发了19条短信，还是没有回复；初二我发了13条，依然没有回复。 等到初三终于收到了一条短信，我激动地对老妈喊：“看啊，有人给我拜年了！” 我打开手机一看，短信是这样写的：“中国移动祝你新春快乐！顺便告诉你，你的手机已欠费停机。” 微信签名 本来我的微信签名是：“下班不积极，脑子有问题。” 后来，领
“壕无人性” 初一我去拜年，先到大伯家，进门就喊“大伯、大妈过年好啊”，大伯给了我50元红包，紧着说钱少图个吉利。随后到二叔家拜年，以卖水果为生的二叔给了我30元红包，我推辞不要，二叔说不要就不吉利了。 后来，我到家族里最富有的大表哥家拜年，5分钟不到我就走了，前脚刚跨出门，门里传来了表嫂的声音：“瞧他那熊样儿，一看就是个骗红包的。” 农夫与猴子 一个农夫在山坡上发现了一只猴子，把它抓住，
单身群 以前有一个群，叫单身群，群主说结婚了的都踢掉。直到昨天，群里就剩我和群主2个人了，今天，群主要把群转让给我了，这是几个意思？ 困死了 露营迷路了，走了很久走不出去，我拿出手机报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。” “那就睡会儿吧。” “喂！喂！喂！”竟然挂了…… 幽默的男士 在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩，一个不小心，“嗖”地就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男子
这都不懂 老姨和老姨父举行金婚宴会，高朋满座，气氛热烈而浪漫。 小妹和妹夫看了十分感慨，突然，小妹问妹夫：“好像每个结婚周年都有具体的名称，比如结婚50周年叫金婚，25周年叫银婚，那么，咱们即将迎来结婚两周年纪念日，我们这叫什么婚呀？” 妹夫一脸茫然，只好向我和老婆求助，可我们也忘记了叫什么。这时，儿子不屑一顾地说：“你们结婚两周年纪念日早过去了吧，叫什么婚都不知道？结婚两周年不是叫‘二婚’
先怀疑 一天，我向好友讲述了上司对我表白的事情，然后，我们便展开了如下对话—— 友：“哇！有没有很激动呀？当时心情是怎么样的？” 我：“就像在街上走着，突然发现前方有一百块钱。” 友：“哇塞！飞来横财呀！很开心吧？” 我：“那个……我会先怀疑它是不是假钞……” 友：“……” 压力很大 “医生，我有时候感觉压力很大。” “一般是什么时候？” “做饭的时候。” “哦，你叫什么名字
▲一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过亲爱的，你不必太悲伤，我会永远欣赏你的好眼光的。” ▲公园里的长凳上，依偎着一对恋人。 男问：“我能吻你一下吗？” 女没回答。 男又问：“你能让我吻一下吗？” 女还是不答。 男火了：“你聋了吗？” 女嚷道：“你死了吗？” ▲女：“看什么？” 男：“你的眼睛。” 女：“好像不止一次了。” 男：“你知道这是为什么？” 女娇