我会想那天发生的场景，会想穿那套内衣的女人是个怎样的人……
　　但我也会想，一个两地分居的男人有正常需求，而且，我们不想分开。
　　我和老公都是情感上比较迟钝的人，我们从来不讨论人生啊、感情啊、世界啊，但我们清楚彼此三观吻合，一起从大学到现在走了14年。14年里，有2年我在美国工作，有2年我周游世界，有3年我独自在上海做项目，7年的两地分居，中间若干次考验。
　　我在美国的时候，我们还没有结婚。为了省钱，两年里他来看过我两次，我回国看过他一次，但每天我们都在网上聊天。我回国那次，在他衣柜里发现了两套女士内衣，不是新的，而是折叠整齐放在衣橱的角落，我拿着内衣问他：“这是什么？”
　　他表情尴尬，居然回答：“在外面捡的。”
　　撒个谎都不会，我被他气笑了，大声说：“G，我宁愿你和别的女人上床，也不愿你是个盗窃型异装癖！”
　　他也被我说笑了，挠了半天头，盯着地板，然后，我们一起去把内衣扔掉了。
　　我从不觉得痛苦，或者说，我从不让自己意识到痛苦，便中断对这件事的思索。我会想那天发生的场景，会想穿那套内衣的女人是个怎样的人……但我也会想，一个两地分居的男人有正常需求，而且，我们不想分开。
　　在接下来生活的各种场景里，我们从不提这件事，就像它从没发生过一样。
　　这是第一次考验，我们依旧在一起。
　　我在上海做项目时，事业异常顺利，就连下雨天，都觉得雨点在冲我微笑。这么好的机会里，老天却跟我开了一个偌大的玩笑。
　　出差途中，怀孕两个月的我出了车祸，不算很严重，但孩子没了。当时，我下身就像没有关的水龙头，血顺着腿往下滴。当我再次清醒时，已经在医院，身边是他和我老板，他握着我的手。
　　老板说：“你快点好起来，我加薪30%，再给你配一个团队带。”
　　这是我下一步的职业规划，也几乎是一个女人在我们这个行业里所能走到的极限，意外达成，可我并不雀跃。而他，握着我的手，撇了撇嘴：“孩子没了，不过，有没有孩子，我们都在一起。”平铺直叙没有任何华丽辞藻的对白，却狠狠地撞击着我的内心，我扑到他怀里放声大哭。
　　住院期间，难得有大把时间让我们一起回忆当年在一起的点点滴滴。
　　大学里我们相识，吃校门口五毛钱一串的羊肉串；我去美国工作，连父母都要我抓紧攒钱回国买房子，只有他支持我用这些钱穷游世界，他说未来很久的人生都可以赚钱，想看世界的心境或许只有这两年。于是，我在不丹徒步，在尼泊尔丛林穿越，在斯里兰卡采茶叶，在肯尼亚跟踪动物迁徙，我由着性子生活，他由着我由着性子生活，只要求我每天早晚报平安——他说，知道我安全就放心了。
　　我曾经觉得每天“早安”、“晚安”很累赘，当我躺在医院的床上才体悟，这是连接我和他的密码，比“我爱你”更平实可贵——异地伴侣，需要更强的理解、体谅和信心才能穿越时间和空间的障碍，这些问候，是两颗心之间的音乐和共鸣。
　　这一次的不幸，让我们真正成为彼此的亲人。
　　大学时期，他父亲去世了，我们的女儿三岁时，他的母亲再次结婚。
　　我原以为这没什么，老年人找到伴侣应该祝福，直到参加完他妈妈的婚礼，他回到家一言不发。我蹭到他身边问怎么了，他眼眶突然红起来，说，虽然为妈妈高兴，可是，自己再也没有原生家庭了。我突然特别心疼他，去把女儿抱过来放到他腿上，搂着他们俩：“这就是我们三口之家的原生家庭。”
　　从那时起，我心里特别踏实，我确信自己有一个普通而幸福的家庭，我确信他无论做什么，我都能陪伴和原谅。
　　虽然在后来的时光里，遇见相同的场景我还是会想起那两套内衣的主人，可我不会去质问，也不会去胡闹。我曾试着在心里想过这么一个场景：我们花前月下情投意合的时候，我煞风景地来一句：“嘿，说说你和别的女人上床的故事吧。”无厘头地把现实的美好一巴掌打碎。
　　这样的结果，我想并不是我要的。