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那是一个闷热的下午，音乐老师叫住了我。我独自爱恋着他，以为只有自己知道，谁知那种迷失的表情全世界都看见了。我穿了一件很紧的白衬衣，我的个子长得太快了，姐姐穿剩的衣服已经裹不住我日渐丰润的身体……
我的丈夫杨明是个阳光健康的男人，爱好旅游和汽车模型。我们不管从表面看还是实际上，都是一对很相配的夫妻。2008年是我们结婚的第四个年头。从当初大学校园里那个单薄透明的女生，到今天一脸恬淡的家庭主妇，我就像石头被海水磨砺一般，慢慢成长。成长是件好事，可以让人懂得安宁地对待生活。
但是我常常心慌，安宁对于我，几乎是上辈子的事了。我常常坐在沙发上，盯着窗外的车水马龙，景色忽然就地动山摇起来；或者，看着儿子的脸，眼前忽然就有了幻觉，觉得儿子的小脸上长出了一朵黑花，它像罂粟一样绚烂开放，并溢出浓郁的毒汁。
儿子很漂亮，眉眼和脸型都酷似我。记得他刚生下来时，我长久地盯着他的脸，婴儿的面部轮廓柔软又娇嫩，看不出来什么端倪。杨明说，他们都说儿子长得像你，一点不像我。
这句话让我立时歇斯底里地发作，我失控地怒斥道，你胡说什么呀，什么意思?
杨明被我吓住，愣愣地看了我半天，才说，孩子长得像妈妈才漂亮呀!爱玲，你怎么了々
我知道我的心结在哪里，它像一条在我体内游走的小蛇，吐着长长的信子，搅动着我的神经。我的儿子，他真是可爱，像早晨的露珠一样纯净、鲜润，他那样晶莹剔透地走进我的生活。可是，我无法忘记生命里曾经有过的那个夜晚，一个咆哮着狂风的夜晚像个黑窖一般在我的记忆里洞开。回忆是一根刺，它扎在心里，尖锐、疼痛，我感到自己正在被它穿越和撕裂，而且，无法救赎。
初中时，我就读于家乡小镇的一所简陋学校。我是一个安静的女孩子，喜欢坐在教室最后一排，痴看音乐老师隐在风琴后的脸。他是我们的班主任，一个不修边幅的年轻人，并不特别英俊，但身上有种那个年代普通女孩子很容易迷醉的不羁。那不受束缚的劲儿，和着他狂爱的音乐，组成了一道坚韧的屏障，将我远远地隔开又让我抑制不住地仰望。那个夏天，温度很高，湿热的空气里游离着不安分的味道，连知了都特别慵懒，在树上一声声地叫得悠远又缠绵。
那是一个闷热的下午，音乐老师叫住了我。我独自爱恋着他，以为只有自己知道，谁知那种迷失的表情全世界都看见了。我穿了一件很紧的白衬衣，我的个子长得太快了，姐姐穿剩的衣服已经裹不住我日渐丰润的身体。我站在音乐老师的宿舍门口，拼命缩起自己饱满的胸脯。他的屋子有一股久不见太阳的霉味，深蓝色的窗帘也拉得密不透风。我盯着自己的脚尖，一抬头，便发现他细长的眼睛定定地盯着我，准确地说，是盯着我的胸。我的脸燥热起来，我才只有十四岁，还没有被一个男人的眼神这样关注过。我隆起的胸让我羞耻又骄傲，我看过一些书，知道那是一个可以让女人骄傲的地方。他给我讲柴科夫斯基，讲肖邦。我对这些音乐大师一无所知，只好低着头，只管捕捉他的声音。然后他谈到了这些大师的情感生活，谈到了性。他说这些大师都是靠女人来延续创作热情的。这样的话题对我而言太陌生了，不仅陌生，而且邪恶。我不敢看他的眼睛，一线潮红迅速从我的耳后蹿到了脸颊，让我瞬间手足无措。忽然，我被他抱了起来，他的头发长得盖过耳际，浓郁的汗味从领口飘出来，脸庞十分油腻。我在瞬间失去了思维，然后是本能的挣扎。
他用舌头狠命吮吸我的脖子，他坚硬的骨骼烙得我喘不过气来。我经历了最初的惊愕、恐惧，直到他的嘴唇触到了我的皮肤，那温软奇妙的感觉让我像被施了麻醉一般，顷刻间失去了挣扎的力气。
那是一个有着金色阳光的下午，我交出了自己单薄洁净的身体。我无法判断他是在诱惑我，强暴我，还是爱上了我，总之他像一头压抑了一百年的豹子，对我凶猛地撕扯和啃噬。当一切静止时，我已像一捆破败的稻草，被他扯得支离破碎。
记不起后来怎么走出了他的屋子，我背着妈妈，在屋子里长时间地清洗自己的身体。我的皮肤上出现了大块的紫痕，像一朵朵诡异的花，开放在身体上，使得我不敢正视。
我不知道怎么继续今后的日子。恐惧、疑惑，还有未知的期待包绕着我。然而当我重新出现在音乐老师面前时，他已经恢复了从前的冷寂，看到我，就像没有看到一样。我有几次刻意经过他的屋子，那里屋门紧闭，他明明在里面，却没有一丝声息。记得那一天，我站在黄昏中的操场上，斜阳将我的影子拉得又细又长，看起来特别的孤独。
从此，我害怕有阳光的下午，害怕男人，曾经以为自己今生都不会恋爱了。直到大学毕业后，遇到了杨明，他是另一种男人，温和恬淡，让人感到足够安全。我还年轻，仍然有许多向往，杨明使我渐渐回复了鲜活，渐渐开始相信爱情。杨明总说我是他的白雪公主，天知道我多么想做他的白雪公主，可每次他这么说的时候，心里那裉刺，就开始尖锐地发作，抑制不住的抽搐和疼痛袭来。
但我想，一切都会过去的。我从来就不喜欢回忆，因为我想对自己好一点。
如果时光可以倒退，我希望永远没有那一天。那时我是一个新婚的女子，脸上还带着未及褪去的红晕。在小区门口，一个人从背后叫住了我，爱玲。我一转头，就看到当年的音乐老师。在看到他的那一刹那，我全身几乎僵硬成了一块石头。他已经成了一个猥琐邋遢的中年男人，头发长长的，衬衣穿得七扭八歪。我无法形容当时的心情，但理智给我的第一个反应是快步走开，我不要看到这个人。我不记得当年是怎样在家乡熬过了自己的中学时代，然后努力考上了外地的大学。我以为从此可以远离那个邪恶的下午。读大一那一年，中学时的好友来信告诉我，音乐老师因被女学生告发猥亵和强奸，被判入狱三年。还记得得知这个消息后，我在卫生间反复呕吐，几乎要把五脏六腑都倾倒个干净。我不想打听关于这个人的消息，但还是知道后来他出狱了，从此沦为生活无着，靠坑蒙拐骗过日子的人渣。曾经的不羁，那只是一个笑话。
那个人在我身后像膏药一样贴脚跟随，他说，我知道你现在过得不错，看在我们过去的情份上，你不能不帮我一把。
我吃惊地瞪着这个人，愤怒和羞辱涌上来，胀红了脸颊。他却仍然嘻笑着说，只要你陪我一晚，再给我一笔钱，我保证消失。要不我去找你老公评评理，你和我的那段往事如此令人回味，你可不能这么绝情。
他肆无忌惮地说，我给你两天时间考虑。我知道你住在哪里。
我将自己关在家里整整三天都没有出门。我在屋子里走来走去，看着我亲自选的窗帘，床罩，我亲手钩织的桌布，还有墙上我和杨明甜蜜的笑容……我知道我不能失去这个家，失去杨明。我一直是他的白雪公主，也将永远都是。
在那个无耻之徒的出租房里，我扔出了五万元现金，我说，你走吧，别再来找我。
他拿着钱贪婪地数了又数，小心地揣进兜里，然后扑上来抱住了我。十年前那个耻辱的下午以一种更加邪恶和肮脏的姿态回来了，我发疯一般拼命挣扎，他在我耳边说，这是交易的一部分，反正我都坐过牢了，看谁斗得过谁!
我的身体瞬间被抽走了魂魄。是的，我无法想象杨明若知道了我的过去，会是怎样的反应。他是那样爱我，我也是那样爱他。他曾说过我们的爱情是世界上最纯粹，最干净的爱情。我无法忘记他在最初拥有我时，那种心满意足的颤栗。我怎么忍心让他洞穿真相，然后将我看进尘埃里呢?我的爱情和婚姻，如果有一种办法可以保护它，我可以牺牲一切，哪怕以身体的沦陷为代价。
那一夜的风真大，呜呜地咆哮着，几乎要将屋顶掀翻。我在风声里任由那个人撕扯着。
他在我耳边喷着咻咻的鼻息，口里的味道十分难闻。我闭上眼睛，甚至拒绝呼吸，绝望像一片海啸，从心底里呼啸而来，无声地将我淹没，沉沦，万劫不复。
回到家后，我发了一场高烧，在迷糊中拼命叫着杨明的名字。
羞辱和恐慌就从那一天起与我如影随行，我怕那个人再来找我，惶惶不可终日。直到那天在报纸的社会版上，我看到他的照片，因与人斗殴，被一拨混混刺死。他的头像夹在一堆无关痛痒的印刷字体中，咧着嘴，睁着眼，十分狰狞。
那一天，我不停地呕吐，直到筋疲力尽，然后瞪着镜中的自己发呆。
命运总是喜欢开一些并无幽默感的玩笑。一个月后，我发现自己怀孕了，杨明欣喜若狂。这个新生命在我体内毫不妥协地盘结生根，我甚至能够感受到他的骨骼和肌肉在突突生长，在宣布自己的真实存在，我陷入了无尽的恐慌。我害怕某个结果害怕到了无以复加的地步，却无法说服杨明把孩子做掉，他是那样渴望当父亲。每当看到他神采飞扬的脸，我倾诉的欲望就像酒精一样蒸发掉了。
如果真相某一天横空出世，我将会万劫不复。
儿子顺利降生，却像个定时炸弹般横在我与安宁之间，我不敢验他的血型，也不敢做亲子鉴定，不敢面对那个残酷的结果。如果儿子真是那个无赖的，我就算将自己千刀万剐，也抵不了犯下的罪孽。唯一能做的，就是患了强迫症般，一遍一遍端详儿子的脸，生怕看出一点不妙。可是，越看心就越慌，越看情绪就越失控。
唯有祈祷，我需要拯救。
责编 茵男
我的丈夫杨明是个阳光健康的男人，爱好旅游和汽车模型。我们不管从表面看还是实际上，都是一对很相配的夫妻。2008年是我们结婚的第四个年头。从当初大学校园里那个单薄透明的女生，到今天一脸恬淡的家庭主妇，我就像石头被海水磨砺一般，慢慢成长。成长是件好事，可以让人懂得安宁地对待生活。
但是我常常心慌，安宁对于我，几乎是上辈子的事了。我常常坐在沙发上，盯着窗外的车水马龙，景色忽然就地动山摇起来；或者，看着儿子的脸，眼前忽然就有了幻觉，觉得儿子的小脸上长出了一朵黑花，它像罂粟一样绚烂开放，并溢出浓郁的毒汁。
儿子很漂亮，眉眼和脸型都酷似我。记得他刚生下来时，我长久地盯着他的脸，婴儿的面部轮廓柔软又娇嫩，看不出来什么端倪。杨明说，他们都说儿子长得像你，一点不像我。
这句话让我立时歇斯底里地发作，我失控地怒斥道，你胡说什么呀，什么意思?
杨明被我吓住，愣愣地看了我半天，才说，孩子长得像妈妈才漂亮呀!爱玲，你怎么了々
我知道我的心结在哪里，它像一条在我体内游走的小蛇，吐着长长的信子，搅动着我的神经。我的儿子，他真是可爱，像早晨的露珠一样纯净、鲜润，他那样晶莹剔透地走进我的生活。可是，我无法忘记生命里曾经有过的那个夜晚，一个咆哮着狂风的夜晚像个黑窖一般在我的记忆里洞开。回忆是一根刺，它扎在心里，尖锐、疼痛，我感到自己正在被它穿越和撕裂，而且，无法救赎。
初中时，我就读于家乡小镇的一所简陋学校。我是一个安静的女孩子，喜欢坐在教室最后一排，痴看音乐老师隐在风琴后的脸。他是我们的班主任，一个不修边幅的年轻人，并不特别英俊，但身上有种那个年代普通女孩子很容易迷醉的不羁。那不受束缚的劲儿，和着他狂爱的音乐，组成了一道坚韧的屏障，将我远远地隔开又让我抑制不住地仰望。那个夏天，温度很高，湿热的空气里游离着不安分的味道，连知了都特别慵懒，在树上一声声地叫得悠远又缠绵。
那是一个闷热的下午，音乐老师叫住了我。我独自爱恋着他，以为只有自己知道，谁知那种迷失的表情全世界都看见了。我穿了一件很紧的白衬衣，我的个子长得太快了，姐姐穿剩的衣服已经裹不住我日渐丰润的身体。我站在音乐老师的宿舍门口，拼命缩起自己饱满的胸脯。他的屋子有一股久不见太阳的霉味，深蓝色的窗帘也拉得密不透风。我盯着自己的脚尖，一抬头，便发现他细长的眼睛定定地盯着我，准确地说，是盯着我的胸。我的脸燥热起来，我才只有十四岁，还没有被一个男人的眼神这样关注过。我隆起的胸让我羞耻又骄傲，我看过一些书，知道那是一个可以让女人骄傲的地方。他给我讲柴科夫斯基，讲肖邦。我对这些音乐大师一无所知，只好低着头，只管捕捉他的声音。然后他谈到了这些大师的情感生活，谈到了性。他说这些大师都是靠女人来延续创作热情的。这样的话题对我而言太陌生了，不仅陌生，而且邪恶。我不敢看他的眼睛，一线潮红迅速从我的耳后蹿到了脸颊，让我瞬间手足无措。忽然，我被他抱了起来，他的头发长得盖过耳际，浓郁的汗味从领口飘出来，脸庞十分油腻。我在瞬间失去了思维，然后是本能的挣扎。
他用舌头狠命吮吸我的脖子，他坚硬的骨骼烙得我喘不过气来。我经历了最初的惊愕、恐惧，直到他的嘴唇触到了我的皮肤，那温软奇妙的感觉让我像被施了麻醉一般，顷刻间失去了挣扎的力气。
那是一个有着金色阳光的下午，我交出了自己单薄洁净的身体。我无法判断他是在诱惑我，强暴我，还是爱上了我，总之他像一头压抑了一百年的豹子，对我凶猛地撕扯和啃噬。当一切静止时，我已像一捆破败的稻草，被他扯得支离破碎。
记不起后来怎么走出了他的屋子，我背着妈妈，在屋子里长时间地清洗自己的身体。我的皮肤上出现了大块的紫痕，像一朵朵诡异的花，开放在身体上，使得我不敢正视。
我不知道怎么继续今后的日子。恐惧、疑惑，还有未知的期待包绕着我。然而当我重新出现在音乐老师面前时，他已经恢复了从前的冷寂，看到我，就像没有看到一样。我有几次刻意经过他的屋子，那里屋门紧闭，他明明在里面，却没有一丝声息。记得那一天，我站在黄昏中的操场上，斜阳将我的影子拉得又细又长，看起来特别的孤独。
从此，我害怕有阳光的下午，害怕男人，曾经以为自己今生都不会恋爱了。直到大学毕业后，遇到了杨明，他是另一种男人，温和恬淡，让人感到足够安全。我还年轻，仍然有许多向往，杨明使我渐渐回复了鲜活，渐渐开始相信爱情。杨明总说我是他的白雪公主，天知道我多么想做他的白雪公主，可每次他这么说的时候，心里那裉刺，就开始尖锐地发作，抑制不住的抽搐和疼痛袭来。
但我想，一切都会过去的。我从来就不喜欢回忆，因为我想对自己好一点。
如果时光可以倒退，我希望永远没有那一天。那时我是一个新婚的女子，脸上还带着未及褪去的红晕。在小区门口，一个人从背后叫住了我，爱玲。我一转头，就看到当年的音乐老师。在看到他的那一刹那，我全身几乎僵硬成了一块石头。他已经成了一个猥琐邋遢的中年男人，头发长长的，衬衣穿得七扭八歪。我无法形容当时的心情，但理智给我的第一个反应是快步走开，我不要看到这个人。我不记得当年是怎样在家乡熬过了自己的中学时代，然后努力考上了外地的大学。我以为从此可以远离那个邪恶的下午。读大一那一年，中学时的好友来信告诉我，音乐老师因被女学生告发猥亵和强奸，被判入狱三年。还记得得知这个消息后，我在卫生间反复呕吐，几乎要把五脏六腑都倾倒个干净。我不想打听关于这个人的消息，但还是知道后来他出狱了，从此沦为生活无着，靠坑蒙拐骗过日子的人渣。曾经的不羁，那只是一个笑话。
那个人在我身后像膏药一样贴脚跟随，他说，我知道你现在过得不错，看在我们过去的情份上，你不能不帮我一把。
我吃惊地瞪着这个人，愤怒和羞辱涌上来，胀红了脸颊。他却仍然嘻笑着说，只要你陪我一晚，再给我一笔钱，我保证消失。要不我去找你老公评评理，你和我的那段往事如此令人回味，你可不能这么绝情。
他肆无忌惮地说，我给你两天时间考虑。我知道你住在哪里。
我将自己关在家里整整三天都没有出门。我在屋子里走来走去，看着我亲自选的窗帘，床罩，我亲手钩织的桌布，还有墙上我和杨明甜蜜的笑容……我知道我不能失去这个家，失去杨明。我一直是他的白雪公主，也将永远都是。
在那个无耻之徒的出租房里，我扔出了五万元现金，我说，你走吧，别再来找我。
他拿着钱贪婪地数了又数，小心地揣进兜里，然后扑上来抱住了我。十年前那个耻辱的下午以一种更加邪恶和肮脏的姿态回来了，我发疯一般拼命挣扎，他在我耳边说，这是交易的一部分，反正我都坐过牢了，看谁斗得过谁!
我的身体瞬间被抽走了魂魄。是的，我无法想象杨明若知道了我的过去，会是怎样的反应。他是那样爱我，我也是那样爱他。他曾说过我们的爱情是世界上最纯粹，最干净的爱情。我无法忘记他在最初拥有我时，那种心满意足的颤栗。我怎么忍心让他洞穿真相，然后将我看进尘埃里呢?我的爱情和婚姻，如果有一种办法可以保护它，我可以牺牲一切，哪怕以身体的沦陷为代价。
那一夜的风真大，呜呜地咆哮着，几乎要将屋顶掀翻。我在风声里任由那个人撕扯着。
他在我耳边喷着咻咻的鼻息，口里的味道十分难闻。我闭上眼睛，甚至拒绝呼吸，绝望像一片海啸，从心底里呼啸而来，无声地将我淹没，沉沦，万劫不复。
回到家后，我发了一场高烧，在迷糊中拼命叫着杨明的名字。
羞辱和恐慌就从那一天起与我如影随行，我怕那个人再来找我，惶惶不可终日。直到那天在报纸的社会版上，我看到他的照片，因与人斗殴，被一拨混混刺死。他的头像夹在一堆无关痛痒的印刷字体中，咧着嘴，睁着眼，十分狰狞。
那一天，我不停地呕吐，直到筋疲力尽，然后瞪着镜中的自己发呆。
命运总是喜欢开一些并无幽默感的玩笑。一个月后，我发现自己怀孕了，杨明欣喜若狂。这个新生命在我体内毫不妥协地盘结生根，我甚至能够感受到他的骨骼和肌肉在突突生长，在宣布自己的真实存在，我陷入了无尽的恐慌。我害怕某个结果害怕到了无以复加的地步，却无法说服杨明把孩子做掉，他是那样渴望当父亲。每当看到他神采飞扬的脸，我倾诉的欲望就像酒精一样蒸发掉了。
如果真相某一天横空出世，我将会万劫不复。
儿子顺利降生，却像个定时炸弹般横在我与安宁之间，我不敢验他的血型，也不敢做亲子鉴定，不敢面对那个残酷的结果。如果儿子真是那个无赖的，我就算将自己千刀万剐，也抵不了犯下的罪孽。唯一能做的，就是患了强迫症般，一遍一遍端详儿子的脸，生怕看出一点不妙。可是，越看心就越慌，越看情绪就越失控。
唯有祈祷，我需要拯救。
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