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前言：早前肉沫沫的写手一世安（《肥水想流外人田》作者）跟她老板一起去一个偏僻的乡村海岛出差，中午的时候下大巴，要在休息站吃个饭。她老板是那种雷厉风行（为了省钱……）基本上不需要吃饭的人。走到餐厅，他扫视一圈墙上贴着的价格表，面无表情。
而当时的安哥还是个只会跪舔的小员工，立马领会他的意思，对他说：“老板，我们不要把时间浪费在吃饭上！我们出门买个饼啃啃就好！”
老板立马一副“你深得朕心”的欣赏表情。
于是，安哥跟着老板走到了门口卖大饼的地方，老板霸气地对她说：“你选一个！我付钱！”
一世安：“……”
巴掌大的饼还不够塞牙缝啊！然而老板发话，安哥还是忍泪只要了一个。
接着老板开始在书包里掏钱。
安哥以为他要掏出一个高大上的钱包，然而他只是在书包最外面的一层袋子里掏出了一张1块……
安哥默默地看了一眼惊呆的店家，拿出自己的钱包，开始掏钱。
老板立马阻止了她，迅速从书包袋子里掏出一大把乱成一团的纸币，有5块、10块……
安哥感觉自己全身的细胞都是一个大写的尴尬，老板，说好的年薪百万的有钱人呢？
主持人：饿成狗的穆迪
夜祺：我有特殊的砍价技巧
前几天，亚瑟从长沙一个旧货市场扛回来一个屏风。没错，就是古代家里会在洗澡换衣服的时候用来遮挡身体的屏风。
虽然屏风外部雕刻着古朴的花纹，看起来也挺美的，但是我总觉得这个“歪果仁”被人坑了，于是委婉地表达了一下好奇：“这个东西你多少钱买的？”
亚瑟：“三万八。”
我：“What？！”
亚瑟：“三万八千块！老板说这是宋代古董，三万八千块卖给我算便宜我了！”
“歪果仁”，你来中国不是一两天了，难道不知道中国最著名的技能就是山寨吗？这种仿造的古董在古董一条街我随随便便都能买一车啊……
那天下午，我教育了他整整一个下午，从中国国情，到买东西还价的重要性，全部对他进行了科普。
亚瑟显然是个好学生，后来有一天逛夜市的时候，他马上学以致用起来——
“老板，衣服多少钱？”
“320元。”
“60元。”
“给你打个折，280元，这可是牌子货！”（什么牌子货会出现在夜市啊！老板！）
“就60元！”
老板显然没有想到一个看起来人傻钱多的“歪果仁”竟然有如此还价功力，只好屈服了：“好吧好吧，拿去拿去。”
结果亚瑟那个二货，竟然完全不按常理出牌，他说：“老板，我不要了，我只是练练砍价……”
老板勃然大怒：“那我只好练练砍人了！！！”
浅仓：海哥哥，你赢了
在我交友生涯中，有一道庞大的身影一直挥之不去——那身影简称为海哥哥。
大学刚刚毕业的那两年，我们三五好友一起租房，日常生活中有人负责买菜、有人负责做饭、有人负责保持高颜值（比如我），还有人负责吃（比如海哥哥）。于是在短短的一年时间，海哥哥猛涨了三十斤，当然这不是重点。
重点是海哥哥长期找不到合适的工作，导致一边胖着，一边穷着，一边抠着。具体表现为，每次轮到他买菜的时候，我们的生活水平就会直线下降，不买肉不买鱼，蔬菜也是跟当地菜农打好交情，按五折购买，每到这个时候，哥都会掏出鼓鼓的腰包（没错，当时做编辑还是挺有钱的）出去吃一顿。
直到某个夏日，在下班的公交车上，我通过窗户看到跑得大汗淋漓，气喘吁吁，肥肉直颤，却依然视任何交通工具如无物的海哥哥，突然觉得好心疼（……），于是我赶紧下车……
我：海哥哥哟……你这是从哪里来哟？
海哥哥：嘿嘿嘿，从女友那来哟！
（不要问为什么他都有女友，而我还是单身狗这种深奥的问题！）
我：你女友的家不是离这里有二十多公里吗？
海哥哥：对哟……所以我早上八点跑出门找她，中午跑到她那边蹭中饭，下午再跑回来！是不是很腻害！
我除了发愣，还能保持别的表情吗？
考虑到长沙夏天大火炉的温度，我十分具有人道主义精神，问他：搭公交车才花两块钱，这大热天的，别中暑啦！
海哥哥惨兮兮地回答：唉，别提了！你那存钱罐里超过五毛的硬币都被我拿出来了！我上公交车投币的时候实在不好意思投二十下啊……
我：……
肉沫沫：这位土豪，你还好吗？
我有个白富美朋友，家产×亿，但她却有名媛的外表，屌丝的内心。然而我今天要说的不是她，而是她的堂弟！
白富美的堂弟是个土豪，有×（大于三）栋别墅、×辆（同样大于三）豪车，×间旺铺的那种土豪！
我没见他之前，以为他是个挥金如土，怀抱妹纸，手拿爱马仕男士包包的浪荡公子哥。直到前段时间，我见到了他……才发现他穿着普通的外套、普通的球鞋、普通的裤子。
那天我跟白富美吃完饭回她家，正好在路上遇见了要去赴约相亲的堂弟。
白富美：怎么不开车去？
堂弟：开什么车啊，省油钱！
白富美：……好歹让妹纸觉得你还是有点儿钱吧。
堂弟：她要是真喜欢我，就不应该只看我的身价，应该看我本身。
白富美：……什么鬼！看你的脸那是爱不上你的……
后来，白富美和他叫上朋友去外地自驾游。这次开了两辆车，等白富美到了目的地，再打电话给堂弟的时候，发现他至少还要半个小时才能到。
白富美：你跟我一起出发的，怎么晚了这么久？
堂弟：哎呀，高速费要多十块，我走了另外一条路。
白富美：……
四十分钟后，堂弟到了，情绪不高。一问之下，原来他绕路不仅耗费时间更长，算下来他花的钱比交那十块高速费还多出了两块！
你好，你的钱这么多，如果舍不得花，不如交给我，我来帮你花好不好？（夜祺：真是做梦！）
薄骨生香（桃夭作者）：说好的互相帮助呢？
你的身边有没有过这种人，借你东西或者是拿你东西从来不会说什么时候还，即便说还是永远等不到她还。
明明是你借东西，找她还的时候最尴尬的是你，而且对方还后还是一脸“我又不是不还”的讨厌模样。
最重要的一点，她拿你东西天经地义，你碰她东西，她分分钟提醒你。
我遇见过最抠门的一个人，莫过于来“大姨妈”时找她借了一张卫生巾。卫生巾啊！就是江湖救急一下，女生应该互相体谅啊！
结果第二天，我发现她老是盯着我，老是看着我，看得我毛骨悚然。
于是我去问她发生了什么事，她好心提醒我：“你欠我东西没还。”
就在我满脑子想着我什么时候借过她钱，还是书等乱七八糟时，她幽幽吐出三个字：“卫生巾。”
我一下蒙了，站在原地，她还以为我忘了，着急地帮我唤起记忆：“昨天你不是来‘大姨妈’，差点儿弄在裤子上了吗？”
教室啊！才下课啊！我老脸通红，又气又羞，从书包里掏出一张备用卫生巾还给她。
结果她还嫌弃我用的不是她要的那个牌子！没有她那个贵……
我……
希望我人生的路上不要再遇上如此抠门的奇葩女子了！
尚方宝剑：我弟是个大抠逼
过年的时候我给我弟发了520元的微信红包。之后他慷慨地跟我说：“我请你吃顿饭吧，毕竟大家都认识多么多年了。”我说好，问他在哪里吃、要吃点儿啥。
我弟说：“随便你啊，越南菜、泰国菜、墨西哥菜、俄罗斯菜、法国菜任选，价格要控制在520元之内，超额了的话，差价你和姐夫补。”
我听着，总觉得有哪里不对：“什么叫差价我补哦？”
我弟厚颜无耻地说：“哼，你才给了我520元的红包，万一你吃了个千元大餐，那我不是亏了？我绝对不会干这么蠢的事。”
喂，要不要脸啊！
而当时的安哥还是个只会跪舔的小员工，立马领会他的意思，对他说：“老板，我们不要把时间浪费在吃饭上！我们出门买个饼啃啃就好！”
老板立马一副“你深得朕心”的欣赏表情。
于是，安哥跟着老板走到了门口卖大饼的地方，老板霸气地对她说：“你选一个！我付钱！”
一世安：“……”
巴掌大的饼还不够塞牙缝啊！然而老板发话，安哥还是忍泪只要了一个。
接着老板开始在书包里掏钱。
安哥以为他要掏出一个高大上的钱包，然而他只是在书包最外面的一层袋子里掏出了一张1块……
安哥默默地看了一眼惊呆的店家，拿出自己的钱包，开始掏钱。
老板立马阻止了她，迅速从书包袋子里掏出一大把乱成一团的纸币，有5块、10块……
安哥感觉自己全身的细胞都是一个大写的尴尬，老板，说好的年薪百万的有钱人呢？
主持人：饿成狗的穆迪
夜祺：我有特殊的砍价技巧
前几天，亚瑟从长沙一个旧货市场扛回来一个屏风。没错，就是古代家里会在洗澡换衣服的时候用来遮挡身体的屏风。
虽然屏风外部雕刻着古朴的花纹，看起来也挺美的，但是我总觉得这个“歪果仁”被人坑了，于是委婉地表达了一下好奇：“这个东西你多少钱买的？”
亚瑟：“三万八。”
我：“What？！”
亚瑟：“三万八千块！老板说这是宋代古董，三万八千块卖给我算便宜我了！”
“歪果仁”，你来中国不是一两天了，难道不知道中国最著名的技能就是山寨吗？这种仿造的古董在古董一条街我随随便便都能买一车啊……
那天下午，我教育了他整整一个下午，从中国国情，到买东西还价的重要性，全部对他进行了科普。
亚瑟显然是个好学生，后来有一天逛夜市的时候，他马上学以致用起来——
“老板，衣服多少钱？”
“320元。”
“60元。”
“给你打个折，280元，这可是牌子货！”（什么牌子货会出现在夜市啊！老板！）
“就60元！”
老板显然没有想到一个看起来人傻钱多的“歪果仁”竟然有如此还价功力，只好屈服了：“好吧好吧，拿去拿去。”
结果亚瑟那个二货，竟然完全不按常理出牌，他说：“老板，我不要了，我只是练练砍价……”
老板勃然大怒：“那我只好练练砍人了！！！”
浅仓：海哥哥，你赢了
在我交友生涯中，有一道庞大的身影一直挥之不去——那身影简称为海哥哥。
大学刚刚毕业的那两年，我们三五好友一起租房，日常生活中有人负责买菜、有人负责做饭、有人负责保持高颜值（比如我），还有人负责吃（比如海哥哥）。于是在短短的一年时间，海哥哥猛涨了三十斤，当然这不是重点。
重点是海哥哥长期找不到合适的工作，导致一边胖着，一边穷着，一边抠着。具体表现为，每次轮到他买菜的时候，我们的生活水平就会直线下降，不买肉不买鱼，蔬菜也是跟当地菜农打好交情，按五折购买，每到这个时候，哥都会掏出鼓鼓的腰包（没错，当时做编辑还是挺有钱的）出去吃一顿。
直到某个夏日，在下班的公交车上，我通过窗户看到跑得大汗淋漓，气喘吁吁，肥肉直颤，却依然视任何交通工具如无物的海哥哥，突然觉得好心疼（……），于是我赶紧下车……
我：海哥哥哟……你这是从哪里来哟？
海哥哥：嘿嘿嘿，从女友那来哟！
（不要问为什么他都有女友，而我还是单身狗这种深奥的问题！）
我：你女友的家不是离这里有二十多公里吗？
海哥哥：对哟……所以我早上八点跑出门找她，中午跑到她那边蹭中饭，下午再跑回来！是不是很腻害！
我除了发愣，还能保持别的表情吗？
考虑到长沙夏天大火炉的温度，我十分具有人道主义精神，问他：搭公交车才花两块钱，这大热天的，别中暑啦！
海哥哥惨兮兮地回答：唉，别提了！你那存钱罐里超过五毛的硬币都被我拿出来了！我上公交车投币的时候实在不好意思投二十下啊……
我：……
肉沫沫：这位土豪，你还好吗？
我有个白富美朋友，家产×亿，但她却有名媛的外表，屌丝的内心。然而我今天要说的不是她，而是她的堂弟！
白富美的堂弟是个土豪，有×（大于三）栋别墅、×辆（同样大于三）豪车，×间旺铺的那种土豪！
我没见他之前，以为他是个挥金如土，怀抱妹纸，手拿爱马仕男士包包的浪荡公子哥。直到前段时间，我见到了他……才发现他穿着普通的外套、普通的球鞋、普通的裤子。
那天我跟白富美吃完饭回她家，正好在路上遇见了要去赴约相亲的堂弟。
白富美：怎么不开车去？
堂弟：开什么车啊，省油钱！
白富美：……好歹让妹纸觉得你还是有点儿钱吧。
堂弟：她要是真喜欢我，就不应该只看我的身价，应该看我本身。
白富美：……什么鬼！看你的脸那是爱不上你的……
后来，白富美和他叫上朋友去外地自驾游。这次开了两辆车，等白富美到了目的地，再打电话给堂弟的时候，发现他至少还要半个小时才能到。
白富美：你跟我一起出发的，怎么晚了这么久？
堂弟：哎呀，高速费要多十块，我走了另外一条路。
白富美：……
四十分钟后，堂弟到了，情绪不高。一问之下，原来他绕路不仅耗费时间更长，算下来他花的钱比交那十块高速费还多出了两块！
你好，你的钱这么多，如果舍不得花，不如交给我，我来帮你花好不好？（夜祺：真是做梦！）
薄骨生香（桃夭作者）：说好的互相帮助呢？
你的身边有没有过这种人，借你东西或者是拿你东西从来不会说什么时候还，即便说还是永远等不到她还。
明明是你借东西，找她还的时候最尴尬的是你，而且对方还后还是一脸“我又不是不还”的讨厌模样。
最重要的一点，她拿你东西天经地义，你碰她东西，她分分钟提醒你。
我遇见过最抠门的一个人，莫过于来“大姨妈”时找她借了一张卫生巾。卫生巾啊！就是江湖救急一下，女生应该互相体谅啊！
结果第二天，我发现她老是盯着我，老是看着我，看得我毛骨悚然。
于是我去问她发生了什么事，她好心提醒我：“你欠我东西没还。”
就在我满脑子想着我什么时候借过她钱，还是书等乱七八糟时，她幽幽吐出三个字：“卫生巾。”
我一下蒙了，站在原地，她还以为我忘了，着急地帮我唤起记忆：“昨天你不是来‘大姨妈’，差点儿弄在裤子上了吗？”
教室啊！才下课啊！我老脸通红，又气又羞，从书包里掏出一张备用卫生巾还给她。
结果她还嫌弃我用的不是她要的那个牌子！没有她那个贵……
我……
希望我人生的路上不要再遇上如此抠门的奇葩女子了！
尚方宝剑：我弟是个大抠逼
过年的时候我给我弟发了520元的微信红包。之后他慷慨地跟我说：“我请你吃顿饭吧，毕竟大家都认识多么多年了。”我说好，问他在哪里吃、要吃点儿啥。
我弟说：“随便你啊，越南菜、泰国菜、墨西哥菜、俄罗斯菜、法国菜任选，价格要控制在520元之内，超额了的话，差价你和姐夫补。”
我听着，总觉得有哪里不对：“什么叫差价我补哦？”
我弟厚颜无耻地说：“哼，你才给了我520元的红包，万一你吃了个千元大餐，那我不是亏了？我绝对不会干这么蠢的事。”
喂，要不要脸啊！