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姓氏惹的祸 一个同学姓史,不好好学习,总是捣乱。 老师:“你是不是兴奋啊?” 同学:“我不姓粪,我姓史。” 土豪 今天在宿舍,我把前几天买的辣条拿出来,打算吃掉,一闻,有点异味,便扔掉了。 室友突然来了一句:“没发现你才是真土豪啊,吃辣条只闻味儿……” 期末总结 孩子们的期末总结: 1.有本事冲我来,别在家长会上吓唬我爸! 2.期末考试成绩出来了,我觉得我妈要生二胎了。 3.
榴莲和火龙果 本人爱吃榴莲,可是我没钱了,就想跟同桌借点钱,道:“我想吃榴莲,可是我没有那么多钱了。” 同桌:“那你就买个火龙果去厕所吃吧!” 马云 我:“昨天看到马云跟王健林的演讲对战,马云的智商、情商和反应能力确实让人佩服!” 室友:“马云是八核的,就是显屏差了点。” 我:“……” 新病毒 室友:“我好像被一种名叫:QMKS的病毒感染了,头晕脑胀恶心乏力。医生说这个没救的。”
广告词 老师:“大家对农夫山泉的那句广告词——我们不生产水,我们只是大自然的搬运工,有什么理解和看法?” 小明:“他的意思就是如果水出问题,喝死人了不关我的事,是大自然的问题。” 文科理科 同学A:“听说你报了文科?” 同学B:“是的。” A:“为什么?” B叹了口气:“因为,我女朋友一直问我,买套100万的房子,要还多少年贷?” A不理解了:“哦,那你应该报理科才对呀!” B苦
毛毛虫整容 毛毛虫去医院整容,把全身的毛都脱光了,它看着自己光滑的肌肤很是满意,于是去向恋人求婚,恋人一脚把它踢下树,大声地说:“死蚯蚓,休想爬到树上来勾引我!” 天天灌肠 蚯蚓爸爸负伤后,全身绑着绷带躺在医院里,蚯蚓妈妈每天负责给爸爸喂饭。蚯蚓妈妈一直发愁爸爸不肯吃饭,护士就提议扳开嘴硬往里灌,蚯蚓妈妈照做了。 蚯蚓爸爸出院后,说:“这医院真够呛,不给饭吃,还天天灌肠!”
老鼠的抱怨 老鼠的不满:马场、牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好听,为什么把我们的家叫“老鼠洞”? 蜈蚣和蜗牛 蜈蚣和蜗牛周末要去游泳。 蜈蚣对蜗牛说:“老兄,你走得太慢了,咱啥时候能到河边呀?” 蜗牛:“那你先走吧,只怕等我到了你还没脱完鞋呢!” 美丽的羽毛 一天,雄狮遇见了孔雀姑娘:“你美丽的羽毛如果像我一样长在脖子上不更漂亮吗?” 孔雀姑娘:“不,不,您见过谁把裙子
毛病真多 “妈妈,我好像有强迫症。” “为什么这么说?” “我睡觉时不把手放在头下就睡不着。” “那你就放呀!” “妈妈,我好像还有选择困难症。” “为什么这么说?” “我不知道该放哪只手在头下。”小八爪鱼问妈妈。 悲催的毛驴 毛驴不想再拉磨了,一天到晚就围着磨子吱吱啊啊地转,能有什么出息。主人知道了它的想法,送了它一副黑色的眼罩,说:“外边阳光大,戴上这个,我们好去一个很远的地
换口味 山羊站在老虎背上表演走钢丝…… 老虎感觉到山羊在它的背上发抖,便笑道:“我平时吃惯了牛肉,不会伤害你的。” 山羊说:“你要是想换换口味,该怎么办?” 让人生气的行为 有一天, 一只小老鼠去电影院看电影,没过多久,一头大象大踏步走了进来,坐在老鼠的前面,老鼠一言不发,非常生气,它站起来,像大象所做的那样大摇大摆地坐到了大象的前面。 过了一会儿,老鼠看大象没反应,就转身对大象说:“
在哪见? 有个男生不善交际,喜欢我们宿舍一女生,一次,他终于鼓起勇气给舍友打来电话:“明天我想约你去爬山。” 舍友犹豫地问道:“在哪见?” 男生羞涩地说:“在山顶见吧!” 嫁出去 宿舍一妹子担心自己脾气不好,会嫁不出去,整天在寝室里叽叽歪歪的。 她对床的妹子实在受不了了,说:“你绝对能嫁出去,还能嫁出去好几次呢!” 委婉的拒绝 室友比较丑,一直找不到男友,好不容易某天约个网友见面。
有毒气体 上高二时,化学课上,老师拿着一瓶氯气说:“这是有毒气体,不要像我这样闻。”然后自己对着瓶口轻吸了两口…… 第二天化学课,隔壁班级的化学老师:“你们老师身体不适住院了,今天的课我来上。” 一本好书 一哥们发说说:“一本好的书,情节令人深省、令人感动、令人落泪。” 另一哥们神回复:“你是在说‘高数’吧?我也看一次,哭一次。” 自我介绍 入学后的自我介绍…… 甲同学:“大家好,
爱的供氧 室友忽然对我说:“人工呼吸这个词不好听,一点意境都没有,毕竟是KISS了。” 我就问:“那你给想个词呗!” 室友鄙夷地一笑,答道:“早就想好了,就叫爱的供氧。” 什么是室友 1.上课天天在一起,放假绝对不联系。 2.六人宿舍,我有五个儿子,其他人也是这么想的。 3.有一个人晚睡,大家都别想睡,有一个人早起,大家都得起。 4.从没真正翻过脸,也未认真掏过心。 5.睡在上铺