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最重要的是我们都知道，在更高的维度上爱坚不可摧，所有的埋怨，厌倦，愧疚，都可以因为这份坚定，烟消云散。
曾经很多个放学的傍晚，我坐在副驾驶上安静得像个雕塑，或者说我的的确确被困在了一个无形的雕塑外壳里，做不到开口，做不到跟您分享我在学校的生活。你从未听我说过好朋友把她奶奶做的米花糖分给我吃，某天我的物理老师上衣穿反了，或者单纯什么也没发生，我某天学得很累，某天过得无聊，这些感受我也不会告诉你。
只有我小升初考试，中考，还有高考结束之后要做人生重大选择的时刻，你会作为一个人生导师的角色给我灌输很多道理，我们的所有交流都像是联合国开会一样正式。这些“正式”的谈话中我永远是一个被教育的角色，你说我听，雷打不动。
我人生的其他重要时刻——比如声乐比赛或者演讲比赛，你几乎每次都会到场，尽职尽责地接送我，尽职尽责地照相，录像。尽管如此我们也几乎不会说什么话。
所有的一切在我当时看来不过是走程序，是你的责任感让你去做这些事，仅此而已。
可在我还很小的时候，我们和绝大多数父女一样，你开心地抱着我，把我举得很高，有时甩来甩去，我总被逗得咯咯笑。
后来，你工作越来越忙，经常加班出差，时常有应酬。
小学六年，高中三年，我都在外婆家度过，上初中时我被接回家——因为离学校更近，你完美地担起父亲的责任，任劳任怨接我上下学。周末一有时间你就会带我们出去，诡异的是我们还是没什么话说。
也许是外公外婆老套的教育理念和母亲偏于感性的教育方式在我身上留下了你所不快的印记，我能感受你对我的期待远高于我的实力。打小我就不是最优秀的那一个，倒也能够成为比较优秀的那一拨人，但绝非拔尖。
你当然发现情况并不如你期待的那样，可你还是想挣扎着扳回一局，尝试改变我这件雕塑作品的形状。
初中那段时间，你经常设置一些需要思考的小问题，比如为什么马路上某个路标和其他路口不一样，想要训练我的逻辑思维和观察能力。一开始我还会傻里冒气地给出一些不经大脑思考的答案。然后你炸了，我蒙了。
理智的人撕开情绪的口子是很可怕的，我听出你的失望和无奈，然后牵扯到母亲和外公外婆身上。
沉默许久，母亲会故作轻松地转移话题，问我今天的肉松小贝有没有分同桌吃，诸如此类的问题。我们很默契地当作什么都没发生，我也从不会戳穿母亲极力掩饰的心酸。
我心里开始反抗，用沉默掩盖心里的思考，在心里进行千万次应对你发火的场面，每次都精准找到你的漏洞，无声地在内心反驳你。每次也都认真思考那些问题，甚至后来慢慢地和你最后揭晓的答案是一样的，可是我不会说，因为说出来有错的风险。
我彻彻底底让你感受到深深的失望，我切断了你了解我的重要途径，你根本不知道我在想什么。坚硬的雕塑外壳下，只有我知道，在变的，也是因你而变的，有些我听进去了，成了我自己的东西，有些我不认同的，我自己在生活里努力寻找答案。
实在什么时候不可避免犯错了，我也可以在心里做反击，慢慢地能像辩论一样推翻你情绪激动的时候说的一个个观点，并为之暗自庆幸。
于是，我真的在心里跟你吵过千万次架。
我时不时心里真的会怪你自己不多花时间陪伴我。这种感受是间歇性的，有时强烈，但往往又很容易消失得无影无踪。比如你带我和母亲参加某次酒局你的朋友喝多跟我說你对我心怀愧疚，请我不要因此怪你。那种时候，我甚至后悔以前居然真的产生过怪你的想法，甚至想要扑到你怀里安慰你我从来不怪你，将来也不会。不过这样的场面绝对不会发生，毕竟我们的相处模式里面可从来没有这么温情的场面。
如今我自己步入大学，我成为了一个成年人，一个稚嫩的成年人，才尝到了做一个大人需要经历的一点点艰难。我甚至想，如果我现在有小孩，做得一定会比你糟糕一万倍。本职工作，人际关系，家庭责任各方面的压力都落在你的肩上。于是你不得不做出一些抉择，并且在并非绝佳的时机对没有被优先选择的方面做出补偿。
有些时候矛盾的出现不是因为有人做错，但是却会一连串地让很多人承受痛苦，就跟蝴蝶效应一样可怕。可是没有人可以面面俱到，就算有，我也不会希望你是这个完美到可怕的人，完美地兼顾一切。
成长过程必定伴有痛苦，但是我却觉得这件事非常美好，因为尽管那些矛盾仍然存在，成长让我拓宽的视野和格局也在慢慢治愈一切。矛盾，痛苦，它们的的确确存在，你承受着，母亲承受着，甚至外公外婆也承受着一小部分，我也承受着，可是那又怎样？现实不可能完满，分歧永远避免不了。可那些都是现实维度的问题，也永远不会改变你累了一整天应酬回来蹑手蹑脚给我盖上被子时看我的眼神。
艾比荷泰说过：“我们登上并非自己选择的舞台，演绎并非自己选择的剧本。”纵使现实千万般无奈，我也知道爱永远存在。这种伟大的东西从不会减少，只是学习工作生活的压力有时会蒙住我们的双眼，让我们以为已经被现实扼住咽喉，其实它哪有那么大的能耐，它连爱的脚都碰不到。
最重要的是我们都知道，在更高的维度上爱坚不可摧，所有的埋怨，厌倦，愧疚，都可以因为这份坚定，烟消云散。
曾经很多个放学的傍晚，我坐在副驾驶上安静得像个雕塑，或者说我的的确确被困在了一个无形的雕塑外壳里，做不到开口，做不到跟您分享我在学校的生活。你从未听我说过好朋友把她奶奶做的米花糖分给我吃，某天我的物理老师上衣穿反了，或者单纯什么也没发生，我某天学得很累，某天过得无聊，这些感受我也不会告诉你。
只有我小升初考试，中考，还有高考结束之后要做人生重大选择的时刻，你会作为一个人生导师的角色给我灌输很多道理，我们的所有交流都像是联合国开会一样正式。这些“正式”的谈话中我永远是一个被教育的角色，你说我听，雷打不动。
我人生的其他重要时刻——比如声乐比赛或者演讲比赛，你几乎每次都会到场，尽职尽责地接送我，尽职尽责地照相，录像。尽管如此我们也几乎不会说什么话。
所有的一切在我当时看来不过是走程序，是你的责任感让你去做这些事，仅此而已。
可在我还很小的时候，我们和绝大多数父女一样，你开心地抱着我，把我举得很高，有时甩来甩去，我总被逗得咯咯笑。
后来，你工作越来越忙，经常加班出差，时常有应酬。
小学六年，高中三年，我都在外婆家度过，上初中时我被接回家——因为离学校更近，你完美地担起父亲的责任，任劳任怨接我上下学。周末一有时间你就会带我们出去，诡异的是我们还是没什么话说。
也许是外公外婆老套的教育理念和母亲偏于感性的教育方式在我身上留下了你所不快的印记，我能感受你对我的期待远高于我的实力。打小我就不是最优秀的那一个，倒也能够成为比较优秀的那一拨人，但绝非拔尖。
你当然发现情况并不如你期待的那样，可你还是想挣扎着扳回一局，尝试改变我这件雕塑作品的形状。
初中那段时间，你经常设置一些需要思考的小问题，比如为什么马路上某个路标和其他路口不一样，想要训练我的逻辑思维和观察能力。一开始我还会傻里冒气地给出一些不经大脑思考的答案。然后你炸了，我蒙了。
理智的人撕开情绪的口子是很可怕的，我听出你的失望和无奈，然后牵扯到母亲和外公外婆身上。
沉默许久，母亲会故作轻松地转移话题，问我今天的肉松小贝有没有分同桌吃，诸如此类的问题。我们很默契地当作什么都没发生，我也从不会戳穿母亲极力掩饰的心酸。
我心里开始反抗，用沉默掩盖心里的思考，在心里进行千万次应对你发火的场面，每次都精准找到你的漏洞，无声地在内心反驳你。每次也都认真思考那些问题，甚至后来慢慢地和你最后揭晓的答案是一样的，可是我不会说，因为说出来有错的风险。
我彻彻底底让你感受到深深的失望，我切断了你了解我的重要途径，你根本不知道我在想什么。坚硬的雕塑外壳下，只有我知道，在变的，也是因你而变的，有些我听进去了，成了我自己的东西，有些我不认同的，我自己在生活里努力寻找答案。
实在什么时候不可避免犯错了，我也可以在心里做反击，慢慢地能像辩论一样推翻你情绪激动的时候说的一个个观点，并为之暗自庆幸。
于是，我真的在心里跟你吵过千万次架。
我时不时心里真的会怪你自己不多花时间陪伴我。这种感受是间歇性的，有时强烈，但往往又很容易消失得无影无踪。比如你带我和母亲参加某次酒局你的朋友喝多跟我說你对我心怀愧疚，请我不要因此怪你。那种时候，我甚至后悔以前居然真的产生过怪你的想法，甚至想要扑到你怀里安慰你我从来不怪你，将来也不会。不过这样的场面绝对不会发生，毕竟我们的相处模式里面可从来没有这么温情的场面。
如今我自己步入大学，我成为了一个成年人，一个稚嫩的成年人，才尝到了做一个大人需要经历的一点点艰难。我甚至想，如果我现在有小孩，做得一定会比你糟糕一万倍。本职工作，人际关系，家庭责任各方面的压力都落在你的肩上。于是你不得不做出一些抉择，并且在并非绝佳的时机对没有被优先选择的方面做出补偿。
有些时候矛盾的出现不是因为有人做错，但是却会一连串地让很多人承受痛苦，就跟蝴蝶效应一样可怕。可是没有人可以面面俱到，就算有，我也不会希望你是这个完美到可怕的人，完美地兼顾一切。
成长过程必定伴有痛苦，但是我却觉得这件事非常美好，因为尽管那些矛盾仍然存在，成长让我拓宽的视野和格局也在慢慢治愈一切。矛盾，痛苦，它们的的确确存在，你承受着，母亲承受着，甚至外公外婆也承受着一小部分，我也承受着，可是那又怎样？现实不可能完满，分歧永远避免不了。可那些都是现实维度的问题，也永远不会改变你累了一整天应酬回来蹑手蹑脚给我盖上被子时看我的眼神。
艾比荷泰说过：“我们登上并非自己选择的舞台，演绎并非自己选择的剧本。”纵使现实千万般无奈，我也知道爱永远存在。这种伟大的东西从不会减少，只是学习工作生活的压力有时会蒙住我们的双眼，让我们以为已经被现实扼住咽喉，其实它哪有那么大的能耐，它连爱的脚都碰不到。
最重要的是我们都知道，在更高的维度上爱坚不可摧，所有的埋怨，厌倦，愧疚，都可以因为这份坚定，烟消云散。