【摘 要】
：
一天，警察局接到一个电话，对方的声音非常紧急。 “先生！救命！快点救命！” “小姐，你慢慢说，到底发生了什么事？” “有只猫爬进我家来了！” “一只猫爬进来应该不是很大的问题！” “不行，不行！这猫很危险！猫很危险！” “小姐，别怕，猫真的不危险……” “先生，你这里到底是不是警察局？是警察局的话，我打电话叫你，你就要来救我！快点！猫已经进来了，很危险！” “小姐，你到底是谁？”
论文部分内容阅读
一天，警察局接到一个电话，对方的声音非常紧急。
“先生！救命！快点救命！”
“小姐，你慢慢说，到底发生了什么事？”
“有只猫爬进我家来了！”
“一只猫爬进来应该不是很大的问题！”
“不行，不行！这猫很危险！猫很危险！”
“小姐，别怕，猫真的不危险……”
“先生，你这里到底是不是警察局？是警察局的话，我打电话叫你，你就要来救我！快点！猫已经进来了，很危险！”
“小姐，你到底是谁？”
“我是鹦鹉！我是鹦鹉！”
其他文献
1.每次陪儿子去儿童游乐场，他都不开心，今天他又跟我抱怨：“爸，你到底玩够没？” 2.带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什么说他没家教？” 那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！” 我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。” 3.女儿：“妈妈为什么不允许另一个女人睡在你的床上？” 爸爸：“那叫一床不容二虎。” 女儿：“
太太收到她少女时代一位女友的回信，对丈夫说：“这下糟了！我去信时，只不过随口说说让她来玩，没想到她还真要来。” 丈夫问：“这有什么糟的？有朋自远方来，不亦乐乎！” 太太却郁闷地说：“家里连套沙发都没有。” 丈夫提醒太太：“怎么没有？我们现在坐的不就是沙发吗？” 太太说：“我在信上对女友说，家里用的是真皮沙发，可其实用的却是人造革沙发，现在该怎么办呢？” 丈夫说：“要不就换一个沙发吧，反正
给儿子剪指甲，他怕疼，死活不肯。我说：“我就剪10个，你数着，到10个就不剪了。” 他就乖乖地数起来：“一个，两个……”
儿子6岁多，刚上小学，每天都是老公接送。 一天，老公送儿子时感慨地说：“爸爸很辛苦的。把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。” 儿子不以为然：“灰太狼就是这样的呀！他比你可怜多了，回去了还要挨打。”
昨天下午放学后，儿子一进家门就对我说：“妈妈，今天小强……”话没说完，儿子却突然停下不说了，并突然转过身去。 我正纳闷，儿子背对着我接着说：“妈妈，今天小强和同学打架了，老师罚他擦一个星期的黑板。”说完，儿子就又转过身来。 于是，我问他：“刚才为什么要转过身去才和妈妈说话？” 儿子说：“今天班主任对我们说，不要当着别人的面说人的坏话。” 学数学 同事的儿子放学来办公室等他爸，长得很可爱，
1.早早地起了床，洗头洗澡之后，认真地画了个美美的妆，涂上指甲油，穿上最美的露背长裙，再挑一双金色的细高跟鞋，最后喷上香水，对着镜子给了自己一个最美的笑容，然后……自信地翻开电脑，开始了刷朋友圈！ 2.睡觉前发了一条微信，早上起来看到20条朋友圈音讯，点开一看居然是昨天给他人点赞的那条。 3.看书倒头就睡，看手机躺着却能熬夜；行程上的事拖延症，朋友圈倒是更新得很勤快；减肥永远布置在明天，可是零
一辆小面包车里塞了14个人。 一位乘客说：“你这是超载，被逮着要扣不少分呢！” 司机回头淡定冷笑道：“扣分？那得有驾照！”顿时，一片倒吸凉气的声音弥漫在车厢…… 过了一会儿另一位乘客问：“没有驾照你也敢开啊？” 司机说：“没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！”顿时，只听得见乘车人的呼吸声。 然后又有一位乘客问道：“为啥不考驾照呢？” 司机：“我两千多度的近视眼，右腿还是假肢，
同事在削梨，问我吃不吃。我：“来一口吧。” 同事：“大口，还是小口啊？” 我：“按我嘴型来。” 然后，他把整个梨都递了过来。
上大学时，寝室一哥们A失恋了，大家都在劝他。 B君：“哥们，别泄气！上帝为你关上一扇门的时候，还会为你打开另一扇门的。” C君：“就是就是……” A君：“C，你出来下，我跟你说点事。” C君在前，A君在后一起走出了寝室，在C君走出寝室的一瞬间，“嘭”A君快速地关上了寝室门并反锁，然后打开洗手间的门，默默地爬上床：“C，我已经为你打开了另一扇门，晚安！”
同桌上课无聊便拿起手机发说说，结果被老师发现并没收。 我幸灾乐祸地给同桌刚发的说说点了一个赞，同桌的手机被老师放在讲台上，这时屏幕亮了起来，显示“XX给你的说说点了一个赞”。 真是不作死就不会死。老师看到手机后便说：“XX，你玩手机呢吧，自己交上来。” 处理老鼠 上学时在宿舍抓了只老鼠，商量着怎样处死它。 有人说：“喂它干豆子，然后灌水，撑死它。” 还有人说：“拿鞭炮捆它身上点燃炸死它