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主持人：你们的小棉袄浅仓欧巴
Hi！亲爱的桃妖们，大家好，我是你们的浅仓哥哥呀！“双十一”在吃土和剁手中惨痛地过去了，“双十二”在眼瞎和肾虚（……）中心酸地过去了，放眼望去，平安夜近在眼前，圣诞节虎视眈眈，情人节朝我们露出魔性的微笑……No！请不要欺负单身狗！（桃夭编辑男团以抱头、在墙角痛哭的姿势，紧紧地抱在一起！）
玛门：你们松一点儿啊！别抱辣么紧啊！让本宫也挤一挤啊！
穆迪：走开！我们才不要和女人抱在一起！
浅仓：滚！我们才不要和大胸妹抱在一起！
安泽西：玛门，你体积太大，墙角容不下你……
玛门：滚！活该单身一辈子！
【我想他一定不爱我了】
这天，玛门又在群里狂喊主编：“主编！你看看我啊！月儿，你帮我看看主编是不是不在座位上？”月儿：“他在！”玛门：“那他是不是没看电脑？”月儿：“他在看，我想……他只是不爱你了！”玛门哭着跑走……
此处配乐：《男人哭吧不是罪》《他不爱我》
夜祺：作为一个感冒晚期患者，半夜三更会被自己的咳嗽声震醒的人，突然觉得找女票是件很重要的事儿（实在不行……男票也可以！）。于是开早会的时候，我委婉地表达了这个愿望……
结果我的组员们反应如下——
任天天：我得不到的男人，别人也别想得到，殿下，你还是单着吧！
穆迪：上次给你介绍妹子，你还嘲笑人家挖鼻孔的姿势一点儿都不美，活该你单身！
月儿：“双十一”帮妹子抢购卫生×的人，没有女（男）朋友很正常啊！
带针：殿下……
我：你们都别说了！这群小崽子，平时我能想到最浪漫的事是给你们涨工资，结果你们怎么对我的？！
带针：殿下……
我：住嘴！哼！年终奖别想要了！
带针：不是……殿下……我是想说，你牛仔裤的拉链没拉……
我：……
众组员：→_→
静默三十秒后，我严肃地说：“哼，都怪最近健身效果太好，拉链都被我的腹肌撑爆了！”
回到办公室后，我却扑到桌上，哭了起来……太不懂事了！这种事情不知道要偷偷告诉我吗？开会时那么多人看着，说不定大家以为我是个在办公室“遛鸟”的变态，谁还愿意嫁给我呀！嘤嘤嘤……
浅仓：年底啦，封路啦，书运不出去啦，于是《白璧微瑕》和《将军嫁到2》这两个隔空相爱的苦命人儿只能挪到明年上市了！殿下还义正词严地说：“急急急！急毛线，朕感冒了，有事也勿扰！”（请脑补傲娇殿下裹着棉被、吸鼻涕、脸通红、哭唧唧的样子）此时此刻只有我大义凛然，破门而入：“殿下，这些书再不上市，我们编辑部有可能被读者掀翻哦！”然后我就被殿下用一杯凉掉的水泼出了办公室……他对我这样绝情，绝对是有新宠了！哥不服！
穆迪：最近哦，一不小心听到一个消息，明年咱桃夭会去全国各地高校与读者见面了！而我被钦点为唯一一个陪同主编夜祺出战的男编辑！天啦！是我哟！放着小鲜肉浅仓和小嫩草安泽西不选，选了我这样一个肌肉男！主编是觉得我肌肉发达，身强力壮，还可以顺便充当保镖的职责吗？（好害怕，最近好久没锻炼啦！）
（浅仓：你这是在秀宠爱吗？不行！不符合主题，拉出去！
玛门：仓老师，吃醋不能太明显哦，会被扣分的啦！）
远在（请君赐轿作者）：
前两天一世安来和我面基，我热情地招待了她，一起度过了三天美好时光，那叫一个“啪啪啪”——每人抱着一个电脑，“拼字”拼得非常愉快！回家时我自告奋勇地帮她把箱子从家里一直拎到地铁站！觉得自己好man！
我开开心心地回到家，就看到这个方才跟我你侬我侬的女人发给我一条消息：“嗷嗷嗷！我跟你说哦，我遇到一个超帅的外国帅哥，看见我在地铁拎箱子，超温柔地问我：‘Can I help you？’”
“然后他一下子就将行李箱扛在肩上了，嗷嗷嗷！那个男友力MAX！”
哼，外国帅哥？有我帅吗？我也有扛箱子啊！“啪啪啪”了整整三天，结果你提上裙子就不认人！
（月儿抢话筒：“《请君赐轿》微博晒书入群抢红包”活动简直太丧心病狂了，某小读者分分钟就把自己的购书钱给抢回去了……我的钱包已经在哭泣……）
【不好啦！他们打起来了！】
【一】
每到年底奇葩多，昨天和穆迪、任天天等人一起去月儿家吃火锅，一群俊男美女在公交车上说说笑笑，好不热闹，突然一个急刹车，穆迪的大长腿被“甩”到司机脚边了，他生生地劈了个叉……
我（抬头一看）：急刹车的原因是一个不怕死的大叔直接拦在路中间，表示他要上车……
前后都没有公交车站牌，“飞来横汉”，简直无视法规！无视交警！完全应该抓起来打一百遍！一百遍！
司机：喂！这里不能开门呀！晚高峰，你别堵着呀！
穆迪（终于狼狈地从地上爬起来，气势汹汹）：司机，开门！让我下去揍他一顿！
任天天：迪哥！冷静！请交给我！
任天天（爬到窗户边）：信不信我派桃夭四小将，下去痛扁你一顿！
浅仓（一把揪回任天天）：……
月儿：喂……不要火上浇油了好吗！（掏出手机：喂！110吗？）
半个小时后，那大叔被警察叔叔带走了，听说因为这半个小时的闹剧，整个长沙南城的交通趋近瘫痪！简直害怕……
【二】
最近《大神来了》轰轰烈烈地上市了，按照老规矩，每逢大事大家都会集体出游，哦不对！是集体市场调查……于是我们来到了长沙最热闹的市区报刊亭。
穆迪：老板，这里有大神来了吗？
老板斜眼看了看我们，没出声。咦，这是什么情况？
安泽西：是没进货？还是卖光了啊？
老板搬个小椅子，坐着嗑瓜子儿去了……他的冷漠伴随着一阵寒风，我们一群人被冻成狗。
夜祺：老板！是死是活给个话呀！
老板：哼！别以为一群人这样来问，我就会马上有货了！我已经定了！定了！定了无数本了！要是还这么想方设法地问，我就吃了你们哦！
众：……
老板：哼！那个羊角辫姑娘来问大神来了没，第二天又派爸爸来问，隔一天又派妈妈来问……一个星期内家里亲戚朋友都来问了一遍！我也只是个做生意的，你们别逼我……我订了货，还没到嘛……说了给她留一本嘛……嘤嘤嘤……
众：啊！老板，你别哭……
老板：天天来问我，嘤嘤嘤，做个生意容易吗？！要问去问那些做书的编辑啊！没有发货，去打死他们啊！嘤嘤嘤……
哦……老板，该被打死的人站在你面前呢！
哎哟，实在是对不住了，《大神来了》晚了几天上市，让大家久等了，但是，你们现在拿到它开心吗？幸福吗？不要打我们哟！
【桃妖城市化活动开始咯】
亲爱的各位桃妖们！你们准备好了吗？！激动的时刻就要到来啦！2016年，桃夭将全国“巡演”了！（读者：演什么？直播吞拖鞋吗？）总之……2016年将是桃夭举行各种大活动的一年，为了配合桃夭2016，也为了与桃妖们在现实生活中的亲近，我们决定开展轰轰烈烈的“桃妖城市化活动”（鼓掌！献鲜花！放白鸽！）
具体内容表现为（淡漠口吻）：相应城市的桃妖请速速加群（QQ群地址，请见每页下方空白处）。
全国各地桃妖城市群已经建立，已经有无数小伙伴在群里脱（哔——）等你来玩！编辑将和你们近距离聊天、打滚撒泼，你们需要什么，在群中一呼即应！我们将去到谁的身边也将由你们决定！是不是听着就很神奇，听着就很激动？还在等什么，快点儿拿起手机（等等……好像进了购物频道？！）
Hi！亲爱的桃妖们，大家好，我是你们的浅仓哥哥呀！“双十一”在吃土和剁手中惨痛地过去了，“双十二”在眼瞎和肾虚（……）中心酸地过去了，放眼望去，平安夜近在眼前，圣诞节虎视眈眈，情人节朝我们露出魔性的微笑……No！请不要欺负单身狗！（桃夭编辑男团以抱头、在墙角痛哭的姿势，紧紧地抱在一起！）
玛门：你们松一点儿啊！别抱辣么紧啊！让本宫也挤一挤啊！
穆迪：走开！我们才不要和女人抱在一起！
浅仓：滚！我们才不要和大胸妹抱在一起！
安泽西：玛门，你体积太大，墙角容不下你……
玛门：滚！活该单身一辈子！
【我想他一定不爱我了】
这天，玛门又在群里狂喊主编：“主编！你看看我啊！月儿，你帮我看看主编是不是不在座位上？”月儿：“他在！”玛门：“那他是不是没看电脑？”月儿：“他在看，我想……他只是不爱你了！”玛门哭着跑走……
此处配乐：《男人哭吧不是罪》《他不爱我》
夜祺：作为一个感冒晚期患者，半夜三更会被自己的咳嗽声震醒的人，突然觉得找女票是件很重要的事儿（实在不行……男票也可以！）。于是开早会的时候，我委婉地表达了这个愿望……
结果我的组员们反应如下——
任天天：我得不到的男人，别人也别想得到，殿下，你还是单着吧！
穆迪：上次给你介绍妹子，你还嘲笑人家挖鼻孔的姿势一点儿都不美，活该你单身！
月儿：“双十一”帮妹子抢购卫生×的人，没有女（男）朋友很正常啊！
带针：殿下……
我：你们都别说了！这群小崽子，平时我能想到最浪漫的事是给你们涨工资，结果你们怎么对我的？！
带针：殿下……
我：住嘴！哼！年终奖别想要了！
带针：不是……殿下……我是想说，你牛仔裤的拉链没拉……
我：……
众组员：→_→
静默三十秒后，我严肃地说：“哼，都怪最近健身效果太好，拉链都被我的腹肌撑爆了！”
回到办公室后，我却扑到桌上，哭了起来……太不懂事了！这种事情不知道要偷偷告诉我吗？开会时那么多人看着，说不定大家以为我是个在办公室“遛鸟”的变态，谁还愿意嫁给我呀！嘤嘤嘤……
浅仓：年底啦，封路啦，书运不出去啦，于是《白璧微瑕》和《将军嫁到2》这两个隔空相爱的苦命人儿只能挪到明年上市了！殿下还义正词严地说：“急急急！急毛线，朕感冒了，有事也勿扰！”（请脑补傲娇殿下裹着棉被、吸鼻涕、脸通红、哭唧唧的样子）此时此刻只有我大义凛然，破门而入：“殿下，这些书再不上市，我们编辑部有可能被读者掀翻哦！”然后我就被殿下用一杯凉掉的水泼出了办公室……他对我这样绝情，绝对是有新宠了！哥不服！
穆迪：最近哦，一不小心听到一个消息，明年咱桃夭会去全国各地高校与读者见面了！而我被钦点为唯一一个陪同主编夜祺出战的男编辑！天啦！是我哟！放着小鲜肉浅仓和小嫩草安泽西不选，选了我这样一个肌肉男！主编是觉得我肌肉发达，身强力壮，还可以顺便充当保镖的职责吗？（好害怕，最近好久没锻炼啦！）
（浅仓：你这是在秀宠爱吗？不行！不符合主题，拉出去！
玛门：仓老师，吃醋不能太明显哦，会被扣分的啦！）
远在（请君赐轿作者）：
前两天一世安来和我面基，我热情地招待了她，一起度过了三天美好时光，那叫一个“啪啪啪”——每人抱着一个电脑，“拼字”拼得非常愉快！回家时我自告奋勇地帮她把箱子从家里一直拎到地铁站！觉得自己好man！
我开开心心地回到家，就看到这个方才跟我你侬我侬的女人发给我一条消息：“嗷嗷嗷！我跟你说哦，我遇到一个超帅的外国帅哥，看见我在地铁拎箱子，超温柔地问我：‘Can I help you？’”
“然后他一下子就将行李箱扛在肩上了，嗷嗷嗷！那个男友力MAX！”
哼，外国帅哥？有我帅吗？我也有扛箱子啊！“啪啪啪”了整整三天，结果你提上裙子就不认人！
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【一】
每到年底奇葩多，昨天和穆迪、任天天等人一起去月儿家吃火锅，一群俊男美女在公交车上说说笑笑，好不热闹，突然一个急刹车，穆迪的大长腿被“甩”到司机脚边了，他生生地劈了个叉……
我（抬头一看）：急刹车的原因是一个不怕死的大叔直接拦在路中间，表示他要上车……
前后都没有公交车站牌，“飞来横汉”，简直无视法规！无视交警！完全应该抓起来打一百遍！一百遍！
司机：喂！这里不能开门呀！晚高峰，你别堵着呀！
穆迪（终于狼狈地从地上爬起来，气势汹汹）：司机，开门！让我下去揍他一顿！
任天天：迪哥！冷静！请交给我！
任天天（爬到窗户边）：信不信我派桃夭四小将，下去痛扁你一顿！
浅仓（一把揪回任天天）：……
月儿：喂……不要火上浇油了好吗！（掏出手机：喂！110吗？）
半个小时后，那大叔被警察叔叔带走了，听说因为这半个小时的闹剧，整个长沙南城的交通趋近瘫痪！简直害怕……
【二】
最近《大神来了》轰轰烈烈地上市了，按照老规矩，每逢大事大家都会集体出游，哦不对！是集体市场调查……于是我们来到了长沙最热闹的市区报刊亭。
穆迪：老板，这里有大神来了吗？
老板斜眼看了看我们，没出声。咦，这是什么情况？
安泽西：是没进货？还是卖光了啊？
老板搬个小椅子，坐着嗑瓜子儿去了……他的冷漠伴随着一阵寒风，我们一群人被冻成狗。
夜祺：老板！是死是活给个话呀！
老板：哼！别以为一群人这样来问，我就会马上有货了！我已经定了！定了！定了无数本了！要是还这么想方设法地问，我就吃了你们哦！
众：……
老板：哼！那个羊角辫姑娘来问大神来了没，第二天又派爸爸来问，隔一天又派妈妈来问……一个星期内家里亲戚朋友都来问了一遍！我也只是个做生意的，你们别逼我……我订了货，还没到嘛……说了给她留一本嘛……嘤嘤嘤……
众：啊！老板，你别哭……
老板：天天来问我，嘤嘤嘤，做个生意容易吗？！要问去问那些做书的编辑啊！没有发货，去打死他们啊！嘤嘤嘤……
哦……老板，该被打死的人站在你面前呢！
哎哟，实在是对不住了，《大神来了》晚了几天上市，让大家久等了，但是，你们现在拿到它开心吗？幸福吗？不要打我们哟！
【桃妖城市化活动开始咯】
亲爱的各位桃妖们！你们准备好了吗？！激动的时刻就要到来啦！2016年，桃夭将全国“巡演”了！（读者：演什么？直播吞拖鞋吗？）总之……2016年将是桃夭举行各种大活动的一年，为了配合桃夭2016，也为了与桃妖们在现实生活中的亲近，我们决定开展轰轰烈烈的“桃妖城市化活动”（鼓掌！献鲜花！放白鸽！）
具体内容表现为（淡漠口吻）：相应城市的桃妖请速速加群（QQ群地址，请见每页下方空白处）。
全国各地桃妖城市群已经建立，已经有无数小伙伴在群里脱（哔——）等你来玩！编辑将和你们近距离聊天、打滚撒泼，你们需要什么，在群中一呼即应！我们将去到谁的身边也将由你们决定！是不是听着就很神奇，听着就很激动？还在等什么，快点儿拿起手机（等等……好像进了购物频道？！）