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都无法改变我的固执。
刚开始的几天，我感到很累，肌肉酸胀，呼吸局促，肉体的痛苦真真切切地考验着我，然而每一次跑完步之后的欣悦与安详，那种精神的享受难以描摹。而旅途中不断地超越，不断地舍弃，丝毫不驻留，丝毫不怀恋，这样的果敢和决绝给了我信心与勇气。
其实在长跑的过程中，我越发觉得跑步和人生有无比的相似性。
人生只能是独行的——每一个人都跑在自己的轨道上，热闹与否于己无关；
人生不可能有捷径——安逸必须用痛苦换取，而疲倦是人生的常态；
人生只能坚持到底——放弃之后必然一无所有，即便坚持未必就有结果；
人生要耐得住寂寞——让他们去笑话，欣喜留给自己，无知属于他们；
人生需强大的信仰——如果没有星辰与风，旅途寂寥难以忍耐；
人生终将有个终点——每一次跑步的尽头还是我的家，那里是最后的归属。
六年级的时候我第一次开始正式跑步，因为被选拔参加运动会。本来是要跑短跑，可是训练的过程中，由短跑改为中长跑最后定为长跑。我的跑步开始于那年的长跑。
当时有一所小学的一个女生，是个哈萨克族女孩子，长跑小有名气，关于这次比赛，几乎所有的老师和同学都理所当然地认定了第一非她莫属，包括负责训练我的体育老师。所以没有任何人对我抱有太大的希望。我参加这场长跑的唯一意义就在于我们学校不能在这个项目上弃权，这会影响到团体分数。这是老师跟我说的，他在等待起跑时和我说：“你能跟上她就行了。”
根本没有人相信我有能力做得比她更好，比她们都更好，即使我在训练中的成绩很优秀。不过没关系，好像一直就是这样，那之前一直是这样，那之后也一直是那样，直到很久以后，当然没有久到现在。我不知道这是为什么，我不关心他们怎么认为，也不在乎是为什么。
我什么都没有说，专心听着前面裁判发枪声的特点，这个习惯后来一直都在，我在比赛开始前必须要亲自听一遍裁判发枪，要不然会感到慌乱不知所措。后来所有人都知道了我，我代替了她，我成了比赛中那个能被跟上就行了的人。
都在说我的耐力有多好多好，毅力也很好。这点我到现在才明白，我真的是耐力挺好的。那时候就觉得她们夸大其词，我不觉得一直跑有多么困难，有多么难以坚持。
那以后，我就算是真正和跑步结缘了。我没有从那天起每天都跑步，条件合适我就去，高兴了就去，难过了就去，土路上，马路上都行，跑不了就不跑。由跑步延伸，我也喜欢上了走路，高兴了走走，难过了走走，没事了也走走，哪都行，一直一直走，顺着熟悉不熟悉的路。
跑步对于我来说不是件事，是我生活的一部分，是我生活的一种状态，没有夸张，没有矫情。跑步是生活。
我常常走着走着就跑了起来，周围人用异样的眼光看着我时，我才发现自己竟然跑了起来，有点小小的窘迫，也不能停下来，放慢了奔跑改为小跑，还控制不住，依然咧开嘴乐。这些只是因为我想起来开心的事，或者是真的，或者是假想的。
我舍友曾认真和我谈过这个问题，她说你真的没有问题吧，我好几次看见你走在路上突然自己笑着跑起来。没有问题啊，开心而已。我上课到一半出了教室，半个多小时又回到教室里，同学说你这个厕所上得时间久啊，我笑说没有没有。其实我没有上厕所啊，我只是一路跑步到田径场，然后在那里跑了两圈又走了两圈再回去上课而已。高中我下了晚自习都去田径场呆，或者跑几圈再走走，然后一路狂奔，在阿姨锁宿舍楼门前赶回去。
到了大学也一样，但是大学田径场不开灯，很多人都抱怨，说学校抠门，我觉得那样最好，旁边宿舍楼和教学楼的灯能照到一点，不亮但也不黑，不管走路跑步感觉都超好。大学时间多，我通常在田径场的时间都超过一个小时，有很长一段时间甚至有两三个小时，一直跑一直跑一直跑，然后一直走一直走。
从高中到大学，我的舍友都说听声音就能知道是我回来了，因为我会小跑，穿着拖鞋，从宿舍到水房，或者别的宿舍，啪嗒啪嗒跑着来来回回。睡不着的时候从这边楼梯跑到那边楼梯，上楼再跑回这边，再上楼，就这样一路到十九楼，偶尔会去十二楼，但那个楼道晚上气氛荒凉，过去有点吓人，我不喜欢就很少去，然后再照原样一路回到三楼。舍友表示不能理解。难过的时候，纠结的时候，迷茫的时候，沮丧的时候，烦躁的时候更不用说了，我只想不停地跑不停地跑，无论再糟糕，再暴躁，跑着跑着就都能慢慢平静下来，沸腾的开水也变成了一杯温开水，恬淡安稳宁静。我就会知道一切都有解决的办法，一切都会好起来，那些自大自卑什么的统统不见，我知道我该自信，该大胆勇敢好好地过好自己的日子，珍惜自己拥有的生活。我看见生活有多么美好。还有很多很多，就像吃喝拉撒一样正常琐碎，充斥在我每一天的生活当中，我还没有察觉，它早已成了我生活的一部分，承载着我的欢乐、难过、兴奋、沮丧、豪情壮志和迷茫颓败，调节我的所有情绪，让我学会微笑着处理好每一件好的不好的事，让我变得更好一点，让我生活得更好一点。
跑步是我的生活，生活怎么会停止呢？
那些热爱，如果是真的热爱，最后都会在你知觉或不知觉的日子里融入到你的生活里，成为你的一种生活，陪伴你，永远都不会丢失，直到太阳落下，生活落幕。
刚开始的几天，我感到很累，肌肉酸胀，呼吸局促，肉体的痛苦真真切切地考验着我，然而每一次跑完步之后的欣悦与安详，那种精神的享受难以描摹。而旅途中不断地超越，不断地舍弃，丝毫不驻留，丝毫不怀恋，这样的果敢和决绝给了我信心与勇气。
其实在长跑的过程中，我越发觉得跑步和人生有无比的相似性。
人生只能是独行的——每一个人都跑在自己的轨道上，热闹与否于己无关；
人生不可能有捷径——安逸必须用痛苦换取，而疲倦是人生的常态；
人生只能坚持到底——放弃之后必然一无所有，即便坚持未必就有结果；
人生要耐得住寂寞——让他们去笑话，欣喜留给自己，无知属于他们；
人生需强大的信仰——如果没有星辰与风，旅途寂寥难以忍耐；
人生终将有个终点——每一次跑步的尽头还是我的家，那里是最后的归属。
六年级的时候我第一次开始正式跑步，因为被选拔参加运动会。本来是要跑短跑，可是训练的过程中，由短跑改为中长跑最后定为长跑。我的跑步开始于那年的长跑。
当时有一所小学的一个女生，是个哈萨克族女孩子，长跑小有名气，关于这次比赛，几乎所有的老师和同学都理所当然地认定了第一非她莫属，包括负责训练我的体育老师。所以没有任何人对我抱有太大的希望。我参加这场长跑的唯一意义就在于我们学校不能在这个项目上弃权，这会影响到团体分数。这是老师跟我说的，他在等待起跑时和我说：“你能跟上她就行了。”
根本没有人相信我有能力做得比她更好，比她们都更好，即使我在训练中的成绩很优秀。不过没关系，好像一直就是这样，那之前一直是这样，那之后也一直是那样，直到很久以后，当然没有久到现在。我不知道这是为什么，我不关心他们怎么认为，也不在乎是为什么。
我什么都没有说，专心听着前面裁判发枪声的特点，这个习惯后来一直都在，我在比赛开始前必须要亲自听一遍裁判发枪，要不然会感到慌乱不知所措。后来所有人都知道了我，我代替了她，我成了比赛中那个能被跟上就行了的人。
都在说我的耐力有多好多好，毅力也很好。这点我到现在才明白，我真的是耐力挺好的。那时候就觉得她们夸大其词，我不觉得一直跑有多么困难，有多么难以坚持。
那以后，我就算是真正和跑步结缘了。我没有从那天起每天都跑步，条件合适我就去，高兴了就去，难过了就去，土路上，马路上都行，跑不了就不跑。由跑步延伸，我也喜欢上了走路，高兴了走走，难过了走走，没事了也走走，哪都行，一直一直走，顺着熟悉不熟悉的路。
跑步对于我来说不是件事，是我生活的一部分，是我生活的一种状态，没有夸张，没有矫情。跑步是生活。
我常常走着走着就跑了起来，周围人用异样的眼光看着我时，我才发现自己竟然跑了起来，有点小小的窘迫，也不能停下来，放慢了奔跑改为小跑，还控制不住，依然咧开嘴乐。这些只是因为我想起来开心的事，或者是真的，或者是假想的。
我舍友曾认真和我谈过这个问题，她说你真的没有问题吧，我好几次看见你走在路上突然自己笑着跑起来。没有问题啊，开心而已。我上课到一半出了教室，半个多小时又回到教室里，同学说你这个厕所上得时间久啊，我笑说没有没有。其实我没有上厕所啊，我只是一路跑步到田径场，然后在那里跑了两圈又走了两圈再回去上课而已。高中我下了晚自习都去田径场呆，或者跑几圈再走走，然后一路狂奔，在阿姨锁宿舍楼门前赶回去。
到了大学也一样，但是大学田径场不开灯，很多人都抱怨，说学校抠门，我觉得那样最好，旁边宿舍楼和教学楼的灯能照到一点，不亮但也不黑，不管走路跑步感觉都超好。大学时间多，我通常在田径场的时间都超过一个小时，有很长一段时间甚至有两三个小时，一直跑一直跑一直跑，然后一直走一直走。
从高中到大学，我的舍友都说听声音就能知道是我回来了，因为我会小跑，穿着拖鞋，从宿舍到水房，或者别的宿舍，啪嗒啪嗒跑着来来回回。睡不着的时候从这边楼梯跑到那边楼梯，上楼再跑回这边，再上楼，就这样一路到十九楼，偶尔会去十二楼，但那个楼道晚上气氛荒凉，过去有点吓人，我不喜欢就很少去，然后再照原样一路回到三楼。舍友表示不能理解。难过的时候，纠结的时候，迷茫的时候，沮丧的时候，烦躁的时候更不用说了，我只想不停地跑不停地跑，无论再糟糕，再暴躁，跑着跑着就都能慢慢平静下来，沸腾的开水也变成了一杯温开水，恬淡安稳宁静。我就会知道一切都有解决的办法，一切都会好起来，那些自大自卑什么的统统不见，我知道我该自信，该大胆勇敢好好地过好自己的日子，珍惜自己拥有的生活。我看见生活有多么美好。还有很多很多，就像吃喝拉撒一样正常琐碎，充斥在我每一天的生活当中，我还没有察觉，它早已成了我生活的一部分，承载着我的欢乐、难过、兴奋、沮丧、豪情壮志和迷茫颓败，调节我的所有情绪，让我学会微笑着处理好每一件好的不好的事，让我变得更好一点，让我生活得更好一点。
跑步是我的生活，生活怎么会停止呢？
那些热爱，如果是真的热爱，最后都会在你知觉或不知觉的日子里融入到你的生活里，成为你的一种生活，陪伴你，永远都不会丢失，直到太阳落下，生活落幕。