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大华出差后回南京,就约同事一起去放松放松,还不等下高速便给老婆打了电话:“老婆,计划有变,今晚回不去了,要明儿下午才能到。”
话刚说完,车里就响起了导航的声音:“您已进入南京市,前方三公里后下高速。”
还好大华反应快,立马大声说道:“什么破导航,想给老婆一个惊喜都不成!”
(口 米)
这天,村里来了个货郎,张大娘让他猜猜自己的年龄。
货郎想了想,说:“你呀,十七十八二十五,好比二月嫩萝卜。”张大娘听了,十分欢喜,热情地招待了货郎。
老伴回家后,张大娘把这件事告诉了他。老伴说:“哎,你真傻,十七十八二十五加起来正好六十,二月的萝卜全身布满了筋,哪里还嫩啊?” (龙德豪)
一天,爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像,便问儿子:“这画的是谁啊?”
儿子一脸自豪地说:“这是妈妈。”
爸爸听了便跟他开玩笑说:“画得这么难看,一点也不像妈妈啊。”
儿子认真地解释道:“我一会儿还要给她化妆呢。”
(岸芷汀兰)
老婆发现自己长了颈纹,立刻慌张地上网买颈霜。
老公過来问:“你又想买啥呀?”
老婆正在认真看产品介绍,就简单回了句:“想买抹脖子的。”
老公听后,笑道:“那还用买?咱家菜刀、水果刀,什么刀都有。”
(极品咖啡)
这天早晨,小王正在睡觉,就听窗外有人大喊:“打死,打死,往死里打,反了,反了……”
老婆用胳膊捅了小王一下,说:“你快去看看,估计又是隔壁小夫妻吵起来了!”
小王把头伸出窗外看了一眼,就又睡下了。
老婆听到外面还在吵吵闹闹,埋怨道:“你怎么不去拉开他们啊?”
小王笑了笑说:“你别紧张了,是隔壁那家的老公在指挥他老婆倒车呢。” (任万杰)
新年伊始,儿子便问妈妈:“今年我能不能享受些特殊待遇?”
妈妈不解。儿子解释道:“今年是鸡年,我是家里唯一属鸡的,好歹也算是家里的吉祥物啊!”
妈妈摇摇头说:“我看还是等到明年吧。明年是狗年,你就更稀罕了,因为所有的亲戚里就剩你这一条单身狗了。” (陈洪盛)
学校上游泳课,有个男孩是旱鸭子,死活不敢下水。
老师说:“你再不下去,我就把你的名字从点名册上划掉了啊!”
只见男孩带着哭腔说道:“我怕这一下去,我的名字就要从我家的户口本上被划掉了。”
(刘.振)
高中分文理班,小明选择了文科班。同桌问他:“你理科成绩好,为什么选文科?是不是因为文科班女生多?”
小明说:“这个我倒没考虑。我就观察了前两届,发现文科班离食堂更近点。” (岩上草)
张师父新开了一家武馆,生意不错,可不到一星期,武馆就开不下去了。
朋友很纳闷,就问他:“为什么关门?”
张师父说:“不赚钱,这一星期差点没把我赔死!”
朋友不相信地问:“不能吧,你收那么多徒弟,怎么会不赚钱呢?”
张师父叹了一口气,说:“我教的是醉拳,徒弟们都太能喝了。”
(万.杰)
甲:“山河虽然壮阔,但人是可以拔起来的。”
乙:“怎么可能?”
甲:“你没有听说过‘力拔山兮气盖世’吗?”
乙:“那河呢,也可以拔吗?”
甲:“拔河,你没玩过?”
(丁香清幽)
妈妈下了死命令,让儿子马上结婚。儿子说:“这两天正和女朋友冷战,没法提啊!”
妈妈说:“快点解决!我等不了了!”儿子好奇地问:“你怎么突然这么急了?”
妈妈说:“我的红娘中介就要开张了,被人知道我儿子还没结婚,肯定觉得我这业务能力不过关啊!”
(潘光贤)
一对夫妻在散步,迎面走来一位漂亮的姑娘,老公碰了碰老婆的胳膊,说:“看,多么美的鼻子啊!如果长在你的脸上就好了。”
不一会儿,又走来个漂亮的女士,老公又对老婆说:“你看这人的小嘴多美啊!如果长在你的脸上就好了。”
这时,走过来个盲人,老婆冷冷地对老公说:“你看,这双眼睛多好啊,如果长在你的脸上就好了。”
(解 敏)
老婆半夜醒来,发现老公正看着她发呆,便问:“你不睡觉瞪我干吗?”老公说:“睡不着。”
老婆便让他数羊。老公又说:“经常数,没意思!”
老婆说:“那你就换一样。”
老公说:“已经换了,这不正数你脸上的雀斑嘛!”.(田龙华)
小陈家的狗走失了,小陈只好开车去找它,可在家附近开了几圈,还是没找到。
这时,他看到路边有个老大爷,便停下车问:“大爷,你有没有看到一条狗?”说着形容了狗的样子。
老大爷听了,把手一指:“你说的是不是一直跟在你车后的那只?”
(董 行)
约翰收到了一张高额的话费账单,让他很吃惊,于是叫来了佣人。
约翰说:“家里只有我们两个,我都是在公司打电话,几乎不用家里的电话,但是这个月家里的电话费却这么贵,你最好老实交代。”
佣人说:“先生,确实是我用的。但是哪条法律规定,你可以用工作地方的电话而我不能?” (吉小林)
话刚说完,车里就响起了导航的声音:“您已进入南京市,前方三公里后下高速。”
还好大华反应快,立马大声说道:“什么破导航,想给老婆一个惊喜都不成!”
(口 米)
夸年轻
这天,村里来了个货郎,张大娘让他猜猜自己的年龄。
货郎想了想,说:“你呀,十七十八二十五,好比二月嫩萝卜。”张大娘听了,十分欢喜,热情地招待了货郎。
老伴回家后,张大娘把这件事告诉了他。老伴说:“哎,你真傻,十七十八二十五加起来正好六十,二月的萝卜全身布满了筋,哪里还嫩啊?” (龙德豪)
![](http://pic.soolun.com/d/file/20211020/gshu20171002-1-l.jpg)
画像
一天,爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像,便问儿子:“这画的是谁啊?”
儿子一脸自豪地说:“这是妈妈。”
爸爸听了便跟他开玩笑说:“画得这么难看,一点也不像妈妈啊。”
儿子认真地解释道:“我一会儿还要给她化妆呢。”
(岸芷汀兰)
![](http://pic.soolun.com/d/file/20211020/gshu20171002-2-l.jpg)
友情提醒
老婆发现自己长了颈纹,立刻慌张地上网买颈霜。
老公過来问:“你又想买啥呀?”
老婆正在认真看产品介绍,就简单回了句:“想买抹脖子的。”
老公听后,笑道:“那还用买?咱家菜刀、水果刀,什么刀都有。”
(极品咖啡)
这是在干啥
这天早晨,小王正在睡觉,就听窗外有人大喊:“打死,打死,往死里打,反了,反了……”
老婆用胳膊捅了小王一下,说:“你快去看看,估计又是隔壁小夫妻吵起来了!”
小王把头伸出窗外看了一眼,就又睡下了。
老婆听到外面还在吵吵闹闹,埋怨道:“你怎么不去拉开他们啊?”
小王笑了笑说:“你别紧张了,是隔壁那家的老公在指挥他老婆倒车呢。” (任万杰)
属.相
新年伊始,儿子便问妈妈:“今年我能不能享受些特殊待遇?”
妈妈不解。儿子解释道:“今年是鸡年,我是家里唯一属鸡的,好歹也算是家里的吉祥物啊!”
妈妈摇摇头说:“我看还是等到明年吧。明年是狗年,你就更稀罕了,因为所有的亲戚里就剩你这一条单身狗了。” (陈洪盛)
![](http://pic.soolun.com/d/file/20211020/gshu20171002-3-l.jpg)
划掉名字
学校上游泳课,有个男孩是旱鸭子,死活不敢下水。
老师说:“你再不下去,我就把你的名字从点名册上划掉了啊!”
只见男孩带着哭腔说道:“我怕这一下去,我的名字就要从我家的户口本上被划掉了。”
(刘.振)
文科班
高中分文理班,小明选择了文科班。同桌问他:“你理科成绩好,为什么选文科?是不是因为文科班女生多?”
小明说:“这个我倒没考虑。我就观察了前两届,发现文科班离食堂更近点。” (岩上草)
不赚钱
张师父新开了一家武馆,生意不错,可不到一星期,武馆就开不下去了。
朋友很纳闷,就问他:“为什么关门?”
张师父说:“不赚钱,这一星期差点没把我赔死!”
朋友不相信地问:“不能吧,你收那么多徒弟,怎么会不赚钱呢?”
张师父叹了一口气,说:“我教的是醉拳,徒弟们都太能喝了。”
(万.杰)
不可能的事
甲:“山河虽然壮阔,但人是可以拔起来的。”
乙:“怎么可能?”
甲:“你没有听说过‘力拔山兮气盖世’吗?”
乙:“那河呢,也可以拔吗?”
甲:“拔河,你没玩过?”
(丁香清幽)
原来如此
妈妈下了死命令,让儿子马上结婚。儿子说:“这两天正和女朋友冷战,没法提啊!”
妈妈说:“快点解决!我等不了了!”儿子好奇地问:“你怎么突然这么急了?”
妈妈说:“我的红娘中介就要开张了,被人知道我儿子还没结婚,肯定觉得我这业务能力不过关啊!”
(潘光贤)
长在你的脸上
一对夫妻在散步,迎面走来一位漂亮的姑娘,老公碰了碰老婆的胳膊,说:“看,多么美的鼻子啊!如果长在你的脸上就好了。”
不一会儿,又走来个漂亮的女士,老公又对老婆说:“你看这人的小嘴多美啊!如果长在你的脸上就好了。”
这时,走过来个盲人,老婆冷冷地对老公说:“你看,这双眼睛多好啊,如果长在你的脸上就好了。”
(解 敏)
睡不着
老婆半夜醒来,发现老公正看着她发呆,便问:“你不睡觉瞪我干吗?”老公说:“睡不着。”
老婆便让他数羊。老公又说:“经常数,没意思!”
老婆说:“那你就换一样。”
老公说:“已经换了,这不正数你脸上的雀斑嘛!”.(田龙华)
走失的狗
小陈家的狗走失了,小陈只好开车去找它,可在家附近开了几圈,还是没找到。
这时,他看到路边有个老大爷,便停下车问:“大爷,你有没有看到一条狗?”说着形容了狗的样子。
老大爷听了,把手一指:“你说的是不是一直跟在你车后的那只?”
(董 行)
谁用了电话
约翰收到了一张高额的话费账单,让他很吃惊,于是叫来了佣人。
约翰说:“家里只有我们两个,我都是在公司打电话,几乎不用家里的电话,但是这个月家里的电话费却这么贵,你最好老实交代。”
佣人说:“先生,确实是我用的。但是哪条法律规定,你可以用工作地方的电话而我不能?” (吉小林)