听闻今年家乡雪下得特别大，我匆匆忙忙地收拾好行李，返回故乡。无奈的是，人未至，雪已消。大雪初融，我便跟随昔日的同学们返回母校，与高三学子们进行交流。已经上大学半年了，走进母校的那一刹那，心中还是十分忐忑。当我走进那个熟悉的教室，看到他们那种期待的表情时，眼前又浮现了往日的情景。
　　宁做鸡头，不做凤尾
　　初三时，别人还在忙着为中考做准备，我和一些同学已经提前通过选拔考试进入了高中学习。我们原本是可以考上更好的高中的，却安慰自己：宁做鸡头不做凤尾。
　　然而谁都没料到，两年后那些曾在“鸡头”的人现在已经消失在排行榜上，即使仍在“鸡头”的人也不一定比得上那些好学校的“凤尾”。因为每次考试，那些名校的中等同学都可以轻松地甩我们学校第一名几十分。其实我们都明白，高考不仅是限于一所学校的，我们的眼光不应只看到本校的成绩，但是似乎每个人都满足了这种“鸡头”的感觉，谁都不愿意承认“天外有天，人外有人”这个事实。
　　所以上课看小说、看漫画就成了整个高一主要的生活，当时的我完全不关注任何与高考有关的事情，也没想过三年后想考哪所大学。习惯了语文课上吃着瓜子聊着天，习惯了自习课上偷偷翻阅着小说，习惯了熄灯后躲在被窝里玩手机。现在想起来，那真是一段令人羞愧不已的日子。我本以为凭借提前進入高中的优势，完全可以取得比通过中招进来的同学更好的成绩。然而我错了，我忽略了一件重要的事—努力。高一结束，我勉强以年级前30的成绩进入高二，一年前刚进班时的风光荡然无存。
　　按照学校的规定，高二就应该学完高中所有教材，所以课上得很紧。但我自以为高一的成绩还凑合，于是那种吊儿郎当的状态又带到了高二。暑假补课的那个月，换了一个新化学老师，他在课前给我们强调，这本书很难学，但又十分重要，希望我们好好学。我毫不在意他所说的，只是觉得再难理解的东西也只不过是需要多翻翻书罢了。然后这个月的化学课，我几乎没有听过一节。我不知道为什么会突然对学习产生了抵制感，只是无缘无故地发呆或睡觉，然后在茫然和恍惚中熬过了一节又一节。月考时我直接下降近三十多个名次，化学更惨不忍睹，差点没及格。
　　考试后，班主任找了我谈话，我也知道该认真了。然而我还是低估了那几乎一个月没有学化学给我带来的影响，我甚至不知道最基本的水溶液离子平衡和电化学是什么，这时我才发现，一切都不是我想象中的那么简单。在花了近三个月一边查阅资料一边请教同学后，我才马马虎虎搞懂那些化学知识。
　　可我还是高估了自己的自制力，在基本能跟上老师的步伐后，我又放松了对自己的要求，看杂志、看小说，聊不完的八卦，厌烦学习的我开始了高二颓废的生活。麻木的我变成了一块废铜烂铁，我也知道该去做什么，可是每天晚上睡觉前反思之后，深感愧疚的我第二天依旧过着低沉不振的生活。我甚至为自己找了一个荒唐的借口，高考还很远，有什么好急的呢？
　　日子就这样过着，一次数学课上，我偷偷看着《狼图腾》，完全没注意到班主任已在窗边盯我多时。于是我被叫去办公室，写了3000字检讨。那是我从小到大第一次写检讨，站在走廊里，迎着那些熟悉的老师和同学的目光，我羞愧得想要找个地缝钻进去。
　　交检讨时，班主任问我为什么上课看小说，我居然有勇气告诉他数学老师讲的那些题我都会了，没有事做所以才看的。班主任莫名地笑了笑，没有再问下去。
　　接下来的期中考试不知道是上天捉弄我，还是对我不认真学习的惩罚，那时我们班第一的男生，是全校第一，而班级第二的我，是全校二十多名。更具有讽刺意义的是，我数学104分，在班里倒数。说出来自己都觉得可笑，本以为自己数学还不错，可是考试证明我太天真了，想起那天班主任意味深长的笑容，我羞愧万分。也许当屈辱点燃我的自尊心时，我才知道拿起笔开始战斗。我第一次觉得该沉下心来了，否则一年后我拿什么去迎接高考？我突然想起来，高中之前要考985的誓言，现在的我差得远呢。两年的彷徨迷茫，我终于看清心中所爱，可是南方很远，不知隔了多少山，多少海，而我还在起点。
　　是条不归路又如何
　　酷热的六七月，知了在教室外疯狂地叫着，高二剩下的一个月我坚持去努力学习，虽然留下来的时间不是很多，但是还不晚。期末考试，我考了年级二十几名，这是一个差强人意的成绩，也就是因为这个成绩，我才很幸运地进入了高三最好的班级—全班59人，600分以上的就有54个。但我明白这份荣誉，它并不属于我。而我怎能甘心位于最强的班级却比别人差？他们比我优秀，还比我努力，比我坚强，比我更加拼命地学习，我有什么资格浑浑噩噩、放弃我自己？南方很远，但所爱必须去啊！
　　我清楚地记得高三班主任第一次上课说的那些话：“我知道你们在高二都是最好的存在，但是我想说的是，你能来到这个班，并不是因为你本身有多么优秀，而是你身上肩负着伟大的使命，如果你连这份使命都驾驭不了，又何以迎来这一年的挑战？同样，如果你仍沉迷于高二的那个好成绩中，你将会看到残酷的现实。”说真的，班主任的那些话真的是比较震撼人心的，我们几乎每个人都被点燃了一腔热血，开始为高三而拼搏了。
　　我放下了一切，将头深深地埋入题海中。高三第一次月考，我仍是二十多名，我不知道当时是一种怎样的状态，我只知道内心的不甘和战意。那时我对自己承诺，我要进入前五名。有一位同学调侃我，说我选择了一条不归路。是条不归路吗？我不确定，我只知道我必须负重前行。
　　从酷夏坚持到深秋，我的成绩却没有什么变化，有位朋友和我说：“我看你也就只能这样了，别太折磨自己。”听到那句话的时候，我莫名地难受，那天晚上我想了很久，躺在床上翻来覆去，我一遍遍在心里问自己，真的已经到极限了吗？不，我不甘心！我承认，我打小从骨子里就是一个好强的人。我就是不服别人能考第一而我为什么不能；我就是不服真的有哪道数学题是我不能解出来的；我就是不服这么认认真真地坚持几个月，会没有任何成果。落叶滴血入土沙，不达南方，叫我怎能休？不管这条路是崎岖也好，坎坷也罢，这是我自己选择的路，我必须走下去！ 　　于是接下来的每个月，我开始认认真真地刷题。深夜十二点睡，每天五点的闹钟一响，便准时起身前往学校，明白了什么叫比玩命还玩命。其实这样真的很累，对于我来说真的是一种煎熬，我无法想象自己能坚持多久，甚至不知道走不走得下去。但是我很幸运，几个月后，我便欣赏到了第一道风景。临近年末的时候，我第一次考入了年级前十。
　　那一刻，我并没有任何惊喜，只是觉得这条路如果难走的话，那就慢慢走，总有一天会走到终点的。
　　四月，几乎是整个高中最难的一个月，面对一道题花上几个小时都做不出来的那种感觉，是真的很难受，我几乎就要放弃了。我很难想象那时好动的我是怎样能一整天安安静静地坐在课桌前解答着数不清的题，或许正是压力才能把一个人的潜力激发出来吧，很多次当我想要放弃的时候，就会有一个声音告诉我，是我自己选择了这条路，就必须要走下去！然而一个接近崩溃的人，还是很难做到一直镇定的。
　　那次一模，我语文没有写完作文，本来想要取得一个更好成绩的愿望瞬间破灭，然后我就对这场考试失去了兴趣甚至感到烦躁。我想大不了破罐子破摔吧，反正后面的科目考得再怎么好也顶多维持在上次那个成绩，果然，那是我整个高中成绩考得最差的一次。我无奈，我愤怒，我不甘，但都无济于事。当我完全被成绩和名次笼罩时，我完全找不到出路。南方在哪儿呢，我又该怎么去呢？
　　南方虽远，也要一直接近
　　还好我依然清楚地记得这份“不达南方誓不休”的使命，南方虽然远，但是我只要一直在接近它就行了。我开始冷静下来，不再去过度在乎每一次考试，毕竟这并不是高考。我逐渐明白了，其实没有必要自暴自弃，那样只是懦弱！要记住，当你自暴自弃的时候，没有人会因为你而停止他们的脚步的，你要追上他们，只有拼命地奔跑。失败不可怕，可怕的是失败后一蹶不振，成为逃避现实的胆小鬼，而这时的你是没有资格谈论失败的！只有当伤痛刺激神经时，一个人才有力量去咆哮，去挣扎。
　　在我的内心平静下来后，我默默地背上行囊，继续前进着，疯狂地开始了刷题的生涯。每次将泪水隐藏在眼角时，突如其来的感动总是会让我力量大增，我得坚持下去，我只是想，走下去吧，能不能走到终点已经不重要了，但至少我在这条路上留下过痕迹。
　　六月的高考悄然来临，待在考场里，我十分平静地考完了每一场考试。走出考场的那一刻，同学凑过来问我考得怎么样？我笑了笑，回答说，已经不重要了。我在心里问自己说，真的不重要了吗？是的，真的不重要了。我用三年在这条布满荆棘的道路上前进，一路上哭过，笑过，乐过，伤过，这已经足够了。因为南方，也在心里。
　　最后我以全市第三的成绩考入了华中科技大學，来之前，我在学校毕业生寄语给学弟学妹们留下了一句话：如果这个高三，你能在自己努力过，拼搏过，疯狂过后把自己感动到，那就够了，即使最后失败了，你依然闪耀着光芒。
　　人生总有些跌跌撞撞，坚信自己所选择的路，梦，将不再遥远！既然做出了选择，就不要后悔，哪怕前方波涛汹涌，也要走过去。路很远，但是你要相信：所爱隔山海，山海亦可平。