许多人成长的过程中都有过一个打不败的敌人。那个人是父母眼中的模范孩子，标准的“全能型”人才。他具备了所有我们身上欠缺的素质，而且老被父母拿来和我们作比较，最终都以我们的“惨败”而告终。这种好似来自外星球的新物种被冠以一个神圣的名字——“别人家的孩子”。多少人一直都在这场看不见硝烟的战争中奋力挣扎，可是不论如何抗争似乎都不能逃脱这个“被比较”的命运。
　　我们的教育氛围更多的是凸显出功利性和标准化的培养模式，名次、分数在很多时候就被视为评价一个孩子是否“优秀”的标准。这种单一的价值标准就相当于把孩子放在一根线上来考量，非得争出个胜负才能罢休，它常常忽略了每个孩子与生俱来就与众不同的地方。不仅如此，许多父母在教育孩子的过程中也常常容易陷入“比较教育”的观念里。
　　离“优秀”有多远
　　在兰蕊的心目中，自己永远是一个不能让父母满意的孩子。每次考完试将考卷带回家，父母的第一句都是：“最高分多少？”不论她是否有进步，父母总要强调这样不行，还得继续努力，向得最高分的那位同学看齐。
　　有时候她觉得挺委屈，就会埋怨几句：“比我低的还有好多呢。”
　　“为什么不和好的比，偏要和差的比？人家隔壁的李佳上次考了99分都还觉得不满足，自己表现得不好，在卧室里哭了一天，你这么点分数就满足了？”
　　“我”不需要这种“谦虚”的鼓励
　　清溪最不能忍受妈妈的一个行为就是她经常会在别人面前拿自己和别人家的孩子比较，然后数落自己的不是。一天乔阿姨一家来清溪家做客，乔阿姨看到清溪整天都在书房里面看书，那么安静乖巧，就夸赞了她。可是这夸奖的话却被清溪的妈妈接过来说：“她呀，她哪能那么乖巧呀，脾气可倔了，整天就知道躲在家里面，我可羡慕你们家王爽了呢，整天穿着溜冰鞋在院子里蹦来蹦去，可有朝气了。”每次清溪一听到这样毫不公平的评价，她心里就一直大喊：“既然觉得别人家的孩子那么好，那干脆直接认他们作自己的孩子吧！”私下里她也和妈妈争执过：“为什么老要在别人面前说我的不是，还老爱拿别人和我比较？大家的爱好不一样！”妈妈则理直气壮地说，有时候比较是希望清溪能看到自己和别人的差距，激励她努力学习，谦虚才能进步。
　　摧毁自信的刽子手
　　比较式教育最大的一个弊端就是摧毁了孩子的自信。当孩子被父母拿去和其他孩子作比较的时候，父母眼中其实是只看到其他孩子的优秀，而看不见自己孩子的闪光之处的。这样的情况之下，孩子常常会有一种被“嫌弃”的感觉，父母对他们而言更像一个条件的制定者，而不是爱的给予者。孩子感受到更多的是被否定而不是接纳。在这样的环境中长大的孩子，自我评价通常会比较低，他们的自我要求可能会很高，甚至很苛刻，但是他们却依旧不快乐。
　　逆反心理的功臣
　　孩子的教育其实是一个父母和孩子合作的过程。父母通过积极的建设性的言行来和孩子互动，获得孩子的信赖从而愿意跟父母合作听从父母正确的指导。假若父母总是对孩子报以消极否定的态度，孩子就容易对父母形成抵触的心理。长此以往，父母的话语对孩子而言只能激发他们逆反的心理，就像条件反射一样，不论父母是出于什么角度，究竟是否有道理，孩子脑海里的第一个反应就是：我要抗争。合作就成了真正意义上的斗争。
　　影响孩子的自我知觉
　　人们在判断和感受一件事情的时候通常是根据以往的经验，因此每个人的经验不同，对同一事物感受的结果也就会不一样。早年父母对孩子的评价会被孩子逐渐内化，从而也认同自己也是个那样的人，不论评价是出于积极还是消极的角度。在长大成熟之后，孩子对周围一切事物的感知和理解都是在自我求证，验证早期建立的自我形象的过程。如果早期父母给孩子更多的是一些积极的反馈，孩子在今后的生活过程中更多时候能感受到的就是积极的自我形象，在这样的状态下孩子的潜能就容易被激发，也更容易获得成功。反之，孩子更多时候则容易感受到的是消极的自我形象，这种状态下心理能量常常容易被内耗掉。
　　孩子你才是最棒的
　　约翰·格雷说：“每个孩子在出生时都是独一无二和特别的。他们带着自己独特的命运来到这个世界上。一粒苹果种子自然会长成一棵苹果树，而不会长出梨子或者橘子。作为父母，我们最重要的任务是识别、尊重并且培养孩子自然而独特的成长过程。我们不需要把孩子塑造成我们心目中的样子。”教育是去发现而不是去塑造，与其按照我们的期待——希望他们向“别人家的孩子”学习，还不如用心发现他们身上的闪光点，多多鼓励，让他们的自我价值得到积极、及时的反馈，从而成为一个乐观向上的人。
　　孩子渐渐地长大，父母其实常常会忘记了孩子刚刚来到这个世界上带给我们的那份喜悦与感动。随着时光的流失，我们给孩子的爱有了比较，加了砝码，显得那么沉重。孩子的成长是需要许多无条件的爱来滋润的，对爱的感知越丰富的孩子越能自发自动地去发现和创造自己。“比较”几乎不能给孩子积极的激励，与其整天拿别人家的孩子说事，不如把孩子抱过来，亲亲他的小脸，告诉他：“孩子你才是最棒的，你是独一无二的。”