我和老婆是三年前结的婚，婚后第一个春节，我跟老婆商量着给我妈2000块钱，老婆觉得给得太多，就找闺蜜悦悦出主意。悦悦是老婆大学里同宿舍的姐妹，两人感情维持十来年了，高兴时两人一起逛街，郁闷时两人相互倾诉，要说闺蜜，她俩就是闺蜜。
　　“2000？太多了吧！孝敬老妈应该，可也要体谅老婆呀！”悦悦一听，马上为我老婆打抱不平，“你看你，为还房贷，新衣服都舍不得买……”她建议，过年给婆婆三五百元表达一下心意就够了，第一年给太多，以后过年再少给就不行了。最后悦悦还再三叮嘱：“小容，你态度可要坚决啊，不然，以后在家你说话就不算数了。”
　　于是，老婆回家后只同意给我妈500元，任我怎么说都不行。我也有毛病，就是比较固执，结果可想而知，我俩叮叮咣咣干了一架，闹得很不愉快。
　　可能你要问，小容和悦悦的对话我怎么知道这么清楚？呵呵，原因很简单，小容是我老婆，再吵再闹我们也是一家人呀！后来我问过她，为何一向温柔的她，突然像打了鸡血一样跟我干架，小容一下子就把悦悦“供”了出来。听完事情经过，我嘴上没说什么，心里却十分不悦：这个悦悦，我们两口子过日子，你干吗这样拆台呀！
　　不幸的是，悦悦“拆”起来没完没了。
　　我和一个女同事关系走得比较近，这天，老婆吃醋和我拌了几句嘴，我负气睡在了办公室，一夜未归。老婆第二天就把悦悦约了出来，请她出谋划策。
　　“这事不用想，他肯定在外面有人了！婚姻是需要保卫的，你千万不能坐以待毙呀！”在悦悦的怂恿下，老婆开始查我的手机通话记录、QQ聊天记录等。老婆这些作为纯属无事生非，而悦悦，你看她像不像搞拆迁的？要不把我家拆散了，她日子好像过不去似的！
　　我是从我的那位女同事口中得知老婆的所作所为的，因为老婆通过QQ留言和手机短信告诫这位女同事：“别再勾引我老公，否则对你不客气。”这下可把我惹恼了，回到家，冲动之下，我把笔记本电脑和手机都摔了。老婆吓得花容失色，逃出了家门。
　　几天后，我拨通了老婆的手机，可我俩刚接上腔，老婆的电话就被悦悦抢了过去，正如我猜测的，老婆离家后就投奔了悦悦。
　　“你找小容干吗？你怎么能对小容那么粗暴？有本事别找她，以后自己过吧！”悦悦的吼声从听筒里传出来，就像强制拆迁的铁镐，野蛮地敲打着我的耳膜……
　　其实在分居的几天里，我和老婆都冷静下来，对自己的行为进行了反思。我打过电话后，老婆当晚就回来了，我们各自做了检讨，又温存爱抚一番，这次感情危机就算过去了。
　　可是事情并没有完，老婆交给我一个“硬任务”，就是要我当面感谢悦悦对她的“收留”。真是应了那句话，“闺蜜们的深厚感情都是在与男人的斗争中延续的”，经过这次风波，她俩的关系更铁了。
　　于是，我不得不认真思考如何与悦悦相处的问题。这既是完成“硬任务”的需要，也是我家实现长治久安的需要。思来想去，我认为，问题的症结可能出在信息的不对称上。
　　你看，老婆不舍得一下子给我妈2000元，可她不会告诉悦悦我妈为我买婚房已经拿出了全部积蓄。如果悦悦当时了解到这个情况，可能就不会为我老婆打抱不平了。这就叫信息不对称。
　　同样，当老婆吃醋时，连她本人也不了解，我对那位女同事献殷勤，只是“巴结领导”而已，那位女上司作风正派、家庭幸福，更不可能对我进行“勾引”。如果悦悦了解这些信息，可能就不会鼓动我老婆发起婚姻保卫战了。
　　当老婆因我的冲动和暴力受到伤害时，她找悦悦挥泪倾诉、大倒苦水，必定也是歇斯底里、夸大其词的，为的是博取更多的安慰和同情，于是，救朋友于水火之中，就成了悦悦义不容辞的责任，她勇当“拆迁队员”也就顺理成章了。如果她知道我摔东西是因为在女上司面前过于难堪，如果她知道我摔完东西非常后悔、决心不再重犯，她的“强拆”可能就不会那么野蛮。
　　闺蜜既然是老婆生活中不可或缺的角色，老公既然绕不开自家这个“编外成员”，就应该主动走近她，积极与之交流感情、交换信息，避免产生误解。以前在这方面我做得不好，以后我得努力了。
　　就在刚才，我给悦悦打了个电话，说要请她吃饭。悦悦很给面子，爽快地答应了。我准备见面时好好和她聊聊，至于效果如何，下次咱们接着唠。
　　
　　闺蜜是女人婚前的“另一半”，丈夫是女人婚后的“另一半”，两个“另一半”如果信息不对称，就会产生敌意，相互拆台。俗话说“宁拆一座庙，不拆一桩婚”，大家还是保持沟通、减少误解的好，否则，强拆者不知不觉就犯了错，被拆者当钉子户的滋味也不好受。