我有个闺密，女神级的，谈个恋爱跟《金枝玉叶》一样斗心机。
　　我们一起吃饭，她收到男朋友的信息从来不秒回，还教育回信息回得哼哧哼哧的我：“你回得太快，他就觉得你24小时都为他开机。他察觉到你太在乎他——正是这个时候，你就开始贬值。”
　　当时我还想不通，为什么要昂起脖子硬拗出高姿态呢，相爱不就是尘土满面、互换自尊的买卖吗？
　　后来有一次，我跟好友直男A聊天，他说：“你也许不信，但男生都这样，女生热切得过了头，什么都忍着，男生也绝对不会考虑自己是不是该收敛点。他只会变本加厉，而且对你越来越不耐烦。”
　　我问为什么，他提出了“危机感”概念：两个人本就清汤寡水，命无关联，是偶然的缘分促成了爱情，但谁也保不准这爱情能存活多久。
　　在热恋期，两人既互相爱慕又小心谨慎，因为恋情的不稳定，彼此迁就融合；但过了热恋期，往往是女生升温男生降温，一旦女生姿态再低一点，再苦兮兮地乞求男生伸手垂怜，样子可就很难看了。
　　所以我还蛮佩服闺密，她才不遵从“女神追到手就变大妈”的设定，坚信的理念是，追到手了她也还是女神，还是要被高高捧起，才不是你某个冠以“理所当然”的附庸。
　　没有什么是理所当然的。你需要让男朋友懂得很多道理，但最重要的应当是这个吧——我对你的付出是心甘情愿的，但不是无限延期的免费蛋糕，可以让你吃撑了再打包带走。我的付出真的是过时不候的，也是随时会收摊走人的。
　　那么怎么让男朋友保持危机感呢？
　　一是切忌全盘付出，毫无保留。
　　我们已经在网络上看过太多血淋淋的教训，可还是有不少姑娘，甘做男生的棋子，处处言听计从。他想进三步就让他进三步，若高兴了还会让他五步，没有自己的节奏，反正就随着他唱和。这会让男生渐渐忘记，你也是个有脾气有情绪，活生生的独立个体。你有雷区有底线，有一碰就炸的危险时期，你应该把你的不快都大大方方摊出来，跟他达成良好共处的协议，让他知道你是坦荡荡站在他面前的。
　　朋友阿西，受够了男朋友整天不务正业还胡话连篇，干脆跟他约法三章，再说谎一次，立马分手。
　　干脆、果敢、有决断，真的好过一次次消耗耐心的迁就。
　　二是修炼自己，提高段位，到达“没他自己也能过得很好”的境界。
　　我知道“变优秀”很陈词滥调，可我还是觉得，优秀是一个女生保护自己的最好方式。优秀的女生大概受了伤都能干脆一点儿，立马跟眼前的混蛋say bye，反正我不愁没人追，就算真没人追了，我还可以自己挣银子，把自己养得漂漂亮亮。
　　高段位即是底气。像是对自己的人生没有掌控力的松子，就只能一次次接受背叛和心碎，埋头跟着别人走；想要的东西能自己给自己的人，才不至于把命运拴在某个谁身上，随着他跌宕起伏。
　　看过一段话，说是，要爱，但不要整个陷下去——男生面对着不可自拔的你，既没危机感，也会渐渐流失新鲜感。秒不秒回不是重点，重点是，再怎么爱着他，姿态也别太低。