坐在我面前的这位咨客显然是烦恼不已,她已经上五年级的儿子至今还总是丢三落四。每天上学前,这位母亲总要提醒儿子至少六件事:带上红领巾、水壶、书包、饭盒、铅笔盒和作业。可是,就这样,孩子还会经常把水壶随意丢在学校的某个旮旯,渴得一天喝不上水。母亲心疼啊,于是就在家里预备了好几个水壶。
　　我问她:“孩子喝不上水,谁更难受?”
　　“当然是我儿子了。”她回答。
　　“那为什么喝不上水,儿子还会把水壶忘了呢?”
　　“因为家里还给预备着几个,半天喝不着水还可以忍受,但是如果每天喝不着就该受不了了是吧?”我的问话和回答,其实在传达一个信息给家长:落下东西,如果本人不着急,也没有任何“惩罚”,那么这种行为就不会构成“深刻印象”。改变行为习惯如果比维持现状还麻烦和困难,通常人会自动选择保持现状,不去调整。
　　家长似乎明白了我的意思。但是反驳说:“总不能让孩子渴着吧?”不,这个逻辑不对头。孩子丢失水壶确实是渴着了,可是他自己却没有改变现状的动机,这说明渴得还不够,渴得还可以忍受。这种“不舒服”的感觉,家长比孩子感受更深,于是家长以为他不能渴着,其实他自己不觉得那是什么大事。
　　扯远一点说,我们都是用自己的经验系统和好恶标准来感知别人感受的。但是,要相信孩子确实不是自己。一边说“孩子你要记住别忘带水壶”;一边孩子只要忘带或丢失,家长立即送来或补上新的。孩子会混乱,大脑想不明白,究竟忘带对我自己有什么坏处?似乎没有,还能得到母亲的关照,那就接着丢吧!
　　当家长明白了这个道理后,我们决定商量个“计谋”。从明天开始不提醒孩子每天必带的东西,并在今天晚上告知这个决定。同时,我们等待第二天早上丢三落四的一幕。
　　我没有真的要求她绝对不提醒儿子,因为这位妈妈以前也说过不管了,可是孩子一落东西,她还是会忍不住提醒,所以这次肯定也不会例外。
　　六件宝贝,哪一件都是必需的,缺了哪个,这一天都够儿子“喝一壶”的。不妨循序渐进地减少提醒。如果他真忘记了,先提醒五件,过段时间再减少到四件、三件……直到不提醒。
　　可是提醒哪件不提醒哪件呢?这个还真不好办。我们做个假设,如果一定要落下一件,书包忘带了,回家取会耽误上课,路上还不安全;水壶落下了,一天喝不上水,当妈的心疼啊;红领巾不拿,也要回家取。对了,就文具盒吧,大不了找同学借笔。好,就它了。
　　 接下来就期待第二天孩子忘带吧!如果出现这些失误,无需父母去批评指责,有了小小的不便,孩子就会自然变乖,因为没人傻到宁愿让自己受罪也死不悔改的地步。是我们常常低估孩子的智商和应变能力。
　　我们历来遵守教育为先,看到孩子有做得不好的,就要提醒;看到孩子受了委屈,就要伸手援助。这种教育模式只重视知识的传授,不注重自我探索和学习。所以只会读书不会交朋友、只会学习不会工作的孩子众多。道理很简单,社会化的技能是不可能单凭传授便可以解决的,不动手操作、不感受实际是形不成习惯的。当说教不再灵验或过了适当的时机时(比如本案例中的孩子已经形成丢三落四的坏习惯,说教的最佳时机就错过了),体验式的教育方法就可以派上用场。
　　父母在设定小小的惩罚时,一定注意尺度和火候,不要急于求成。练习孩子的好习惯,同时也是家长从心理上放手的过程。喜欢管着孩子的家长总是会忍不住提醒孩子,这样,训练就前功尽弃了。而一下子大撒把也是不现实的,这样还容易挫伤孩子,因为孩子可能会误把这种锻炼当成父母放弃他、忽略他、不喜欢他。所以,成败的关键是家长放手的方法。
　　编辑 王琳◎