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我在7岁那年父母就离婚了。7岁前,我和姐姐睡在一张小床上,往往半夜里会被父母打架的声音吵醒,两个人死命地打,父亲用手,母亲一边没命地号叫一边拿到什么东西就砸过去。我和姐姐蜷缩着身子,不时有东西扔到我们这边,姐姐大声地哭,而我吓得连哭都不敢,我紧紧裹着被子,牙齿不住地打颤,然后邻居们会大声地骂:要打明天打,还让不让人睡啦!
在我的记忆里,我的童年就是夜晚女人的尖叫、男人的暴吼以及家里东西的粉碎。
我7岁那年母亲被父亲打得吐了血,头发也被揪掉了很多。她领着姐姐去了娘家,临走的时候看了我一眼。姐姐向我招招手,我没有动。母亲愤然地领着姐姐走了,只剩下我一个人呆呆地在那里。这是我和母亲见的最后一面,没几天她就和父亲离婚了,再也没来看我,姐姐跟着她走了,法院把我判给了父亲。
以后父亲开始喝酒,喝醉了就骂人,摔东西,有时候会打我。有一次他一脚踢到我的屁股上,我一下子摔倒了,把脸都磕破了。8岁那年,我开始上学,他还好,给我交了学费,但我开始尽量不回家,每天都在外面玩到很晚。我在学校里不喜欢说话,也不回答问题,老师们都不喊我回答问题,大家也不理我,我很难过,就天天一个人玩。
但父亲还是去世了,肝癌。因为没有钱,也不能去医院,最后死的时候他的身子只剩下一堆骨头和皮。是我堂叔负责埋了他,堂叔已经不和我们家来往了,因为他以前和父亲打过架,据说是为了家产的事。他说应该把我送到母亲那里去,他找了一趟母亲,但最后灰溜溜地回来了,那时候母亲又结婚了。于是堂叔收留了我,父亲那所房子也归了他。那年我10岁。
堂叔有两个儿子,都比我大,一个11岁,一个13岁;堂叔的老婆是一个不太爱说话的女人,天天就是做饭,有时候被堂叔骂也不吭声,很老实。我过去后,堂叔就把两个堂哥赶到了一张床上,给了我一张小床。两个堂哥睡到另一个小房子里,我和堂叔睡在一个房间里。晚上我常常听到呼哧呼哧的声音,我瞪大眼睛一声也不敢出,听着他们的床在吱呀吱呀地响。一天晚上,堂婶回娘家去了,堂叔喝了酒,半夜里我突然醒来,发现堂叔掀去了我的被子,手正在我的身上摸索。他见我醒了就凶狠地说:不许出声!我不敢出声,他把我的衣服脱了去,然后继续摸我的身子。我躺在那里一动也不敢动,他脱了自己的衣服,我看到了他的下身那个丑陋的东西。他爬到了我的身上,我觉得一阵剧痛,正要叫出来,他一把捂住了我的嘴。我觉得痛得要死了,他在我身上不停地动着,大口地喘着气,嘴里的酒气喷到我的脸上,一会儿,他终于平静下来,然后对我说:谁也不许说,不然我就弄死你。我恐惧地点着头,他才回到他的床上,打着鼾睡着了。我的身上黏黏的,我看了一下,有血,还有一些白白的东西,我不敢告诉他,自己找了些布擦干净。那段时间我吓死了,怕他真的把我弄死,后来堂婶回来了,他就不再上我的小床了,那张大床晚上又开始吱呀吱呀地响。
我盼着堂婶不回娘家,可就算不回,他有时候也会爬到我床上来。堂婶有天晚上发现了,就骂他,他打了堂婶一个嘴巴,从那以后堂婶不再说话,晚上也不出声了。他更肆无忌惮了,那张小床响得更厉害。有天晚上,他正在我的上面,小的堂哥出来撒尿看到了,呆呆地站在那里看,他发现了,起来吼了一声,把堂哥骂走了。
第二天,大人们出去了,两个堂哥却一起来到我的床前。我惊恐地看着他俩,不知道他们要做什么。他们猛然把我按倒在床上,我使劲地挣扎,可没有用,那张小床又一次大声地响。那张小床成了我的噩梦,我每当听到它吱呀的响声,心里就会感觉到巨大的恐惧,像有一条绳子要把我勒死一样。
终于上了初中,我不愿再回去了,而在学校里,我也不敢和很多人接触,我觉得我的身子是很脏的,没有资格和他们一样快乐,我看着他们玩,看着他们学习,真羡慕他们。我的成绩又不好,在初二的时候,堂叔就不让我读了,但我坚决不回家里,我说我要出去找工作。堂叔看着我愤愤的脸知道留不住我了,就大声对我吼:以后别再进这个家门!我拿了个小包袱,离开了那个魔窟,走出的时候我觉得身上像卸下了千斤的重担。
离开那里后,我在大街上捡东西吃,本来是想去找我那个母亲的,可我根本不知道她在哪里,而且去了她肯定也不会收留我。后来我在一个小饭馆找了一个扫地的活,我能自己养活自己了。我每天晚上打扫完就睡在地下,好心的老板娘给我一个竹床,但我一想到床的吱呀声就开始害怕,我不敢睡在床上。过了一段时间老板娘想让我端菜,可是我不敢,来吃饭的那些人大多是男人。像我堂叔一样,他们总是大声地说话,很凶的样子。老板娘无奈地摇摇头。过了段时间我攒了点钱,开始想自己做点小生意,我已经17岁了。我在老板娘旁边的弄堂里租了个小房子,开始给别人用缝纫机缝缝裤脚来养活自己,可我依然天天睡在地上,我对床接受不了。
巷子里住着个年轻人,他的母亲是清洁工,每天天不亮就起来扫大街,她很喜欢我。她的儿子每天从我面前过去上班,长得很清秀,我心里暗暗地喜欢他,可是我也不敢说,我一想起自己以前的生活就觉得我是天底下最脏的人,我不敢露出一点喜欢他的样子,直到他以后每天和一个女孩一起去上班。
以后的日子里,我也不敢找男朋友,我看到大街上那些成双成对的人,很羡慕,我觉得自己没有资格得到那些。直到我30岁那年,别人给我介绍了一个男人,他38岁了,离了婚,带着一个小男孩,很老实。
我们结婚的当天晚上,我又紧张又害羞。在床上的时候,他开始抚摩我,我紧张得全身发抖,他把嘴巴凑上来,床吱呀响了一声,我猛地一把把他推了下去,浑身发抖,并且开始打嗝,一个接一个。
一年后我们离婚了。他是个好人,可我怎么也对他说不出口我以前的生活,我对床的恐惧怎么也挥之不去。其实我也是个女人,每天晚上我躺在地上的席子上也渴望一个男人来安抚我,拥抱我,让我感觉到安全。可我不知道那个人在哪里,有哪个男人可以接受我,我的过去永远像恶魔一样缠着我。
我今年已经38岁了,我没有钱,长相像50多岁的老太太,我感到自己的生命正在一点一滴地流逝。可是至今我都没有好好地爱过一次,我现在还是不敢在床上睡觉,一上床就打嗝。去年夏天我去厕所的时候又打嗝,在厕所里滑倒了,从那天起我一去厕所就开始不停地打嗝,我现在甚至不敢去厕所,每天拿了个尿盆放在房间里,解完手后再去倒掉。
在这条小巷子里前几年搬来了一个男人,单身的。他每天走过我这里的时候都会对我笑,我也有些喜欢他,可是我不敢对他说,我怕他拒绝我,也怕我的这些毛病会影响以后的生活。如果婚姻再次失败的话,我不知道自己的生活还能不能坚持得下去。
编后:其实我们每一个人的生活都应该有阳光,都应该有爱,小时候我们所遭受到的不幸并不是我们的错误,不是我们不能得到爱的理由,我们都应该有快乐的生活。可是你在这三十多年里给了自己太多的压力和苦难,想一想这些年里,你做错了什么吗?没有,你是一个受害者,而不应该是一个受嘲笑和被看不起的人。你的身体并不肮脏。你依旧圣洁、美好,肮脏的是伤害你的人,你不应该承担他们的过错,不应该让自己的身体承载他们的肮脏。你应该站起来,挺起胸膛,面对阳光,去争取你应该得到的那份爱。不要担心别人的拒绝,就算是拒绝了也没有什么好难过的,很多人都有过被拒绝的经历,但最终,快乐的生活会属于每一个人,这每一个人里也应该有你。
至于你对床的恐惧以及后来对厕所的恐惧,这是一种心理上的问题,是对自己压抑得太久和紧张而造成的,建议你去医院心理科做一次咨询,听一下医生的意见。
据《家家乐》
编辑 / 王翠萍
在我的记忆里,我的童年就是夜晚女人的尖叫、男人的暴吼以及家里东西的粉碎。
我7岁那年母亲被父亲打得吐了血,头发也被揪掉了很多。她领着姐姐去了娘家,临走的时候看了我一眼。姐姐向我招招手,我没有动。母亲愤然地领着姐姐走了,只剩下我一个人呆呆地在那里。这是我和母亲见的最后一面,没几天她就和父亲离婚了,再也没来看我,姐姐跟着她走了,法院把我判给了父亲。
以后父亲开始喝酒,喝醉了就骂人,摔东西,有时候会打我。有一次他一脚踢到我的屁股上,我一下子摔倒了,把脸都磕破了。8岁那年,我开始上学,他还好,给我交了学费,但我开始尽量不回家,每天都在外面玩到很晚。我在学校里不喜欢说话,也不回答问题,老师们都不喊我回答问题,大家也不理我,我很难过,就天天一个人玩。
但父亲还是去世了,肝癌。因为没有钱,也不能去医院,最后死的时候他的身子只剩下一堆骨头和皮。是我堂叔负责埋了他,堂叔已经不和我们家来往了,因为他以前和父亲打过架,据说是为了家产的事。他说应该把我送到母亲那里去,他找了一趟母亲,但最后灰溜溜地回来了,那时候母亲又结婚了。于是堂叔收留了我,父亲那所房子也归了他。那年我10岁。
堂叔有两个儿子,都比我大,一个11岁,一个13岁;堂叔的老婆是一个不太爱说话的女人,天天就是做饭,有时候被堂叔骂也不吭声,很老实。我过去后,堂叔就把两个堂哥赶到了一张床上,给了我一张小床。两个堂哥睡到另一个小房子里,我和堂叔睡在一个房间里。晚上我常常听到呼哧呼哧的声音,我瞪大眼睛一声也不敢出,听着他们的床在吱呀吱呀地响。一天晚上,堂婶回娘家去了,堂叔喝了酒,半夜里我突然醒来,发现堂叔掀去了我的被子,手正在我的身上摸索。他见我醒了就凶狠地说:不许出声!我不敢出声,他把我的衣服脱了去,然后继续摸我的身子。我躺在那里一动也不敢动,他脱了自己的衣服,我看到了他的下身那个丑陋的东西。他爬到了我的身上,我觉得一阵剧痛,正要叫出来,他一把捂住了我的嘴。我觉得痛得要死了,他在我身上不停地动着,大口地喘着气,嘴里的酒气喷到我的脸上,一会儿,他终于平静下来,然后对我说:谁也不许说,不然我就弄死你。我恐惧地点着头,他才回到他的床上,打着鼾睡着了。我的身上黏黏的,我看了一下,有血,还有一些白白的东西,我不敢告诉他,自己找了些布擦干净。那段时间我吓死了,怕他真的把我弄死,后来堂婶回来了,他就不再上我的小床了,那张大床晚上又开始吱呀吱呀地响。
我盼着堂婶不回娘家,可就算不回,他有时候也会爬到我床上来。堂婶有天晚上发现了,就骂他,他打了堂婶一个嘴巴,从那以后堂婶不再说话,晚上也不出声了。他更肆无忌惮了,那张小床响得更厉害。有天晚上,他正在我的上面,小的堂哥出来撒尿看到了,呆呆地站在那里看,他发现了,起来吼了一声,把堂哥骂走了。
第二天,大人们出去了,两个堂哥却一起来到我的床前。我惊恐地看着他俩,不知道他们要做什么。他们猛然把我按倒在床上,我使劲地挣扎,可没有用,那张小床又一次大声地响。那张小床成了我的噩梦,我每当听到它吱呀的响声,心里就会感觉到巨大的恐惧,像有一条绳子要把我勒死一样。
终于上了初中,我不愿再回去了,而在学校里,我也不敢和很多人接触,我觉得我的身子是很脏的,没有资格和他们一样快乐,我看着他们玩,看着他们学习,真羡慕他们。我的成绩又不好,在初二的时候,堂叔就不让我读了,但我坚决不回家里,我说我要出去找工作。堂叔看着我愤愤的脸知道留不住我了,就大声对我吼:以后别再进这个家门!我拿了个小包袱,离开了那个魔窟,走出的时候我觉得身上像卸下了千斤的重担。
离开那里后,我在大街上捡东西吃,本来是想去找我那个母亲的,可我根本不知道她在哪里,而且去了她肯定也不会收留我。后来我在一个小饭馆找了一个扫地的活,我能自己养活自己了。我每天晚上打扫完就睡在地下,好心的老板娘给我一个竹床,但我一想到床的吱呀声就开始害怕,我不敢睡在床上。过了一段时间老板娘想让我端菜,可是我不敢,来吃饭的那些人大多是男人。像我堂叔一样,他们总是大声地说话,很凶的样子。老板娘无奈地摇摇头。过了段时间我攒了点钱,开始想自己做点小生意,我已经17岁了。我在老板娘旁边的弄堂里租了个小房子,开始给别人用缝纫机缝缝裤脚来养活自己,可我依然天天睡在地上,我对床接受不了。
巷子里住着个年轻人,他的母亲是清洁工,每天天不亮就起来扫大街,她很喜欢我。她的儿子每天从我面前过去上班,长得很清秀,我心里暗暗地喜欢他,可是我也不敢说,我一想起自己以前的生活就觉得我是天底下最脏的人,我不敢露出一点喜欢他的样子,直到他以后每天和一个女孩一起去上班。
以后的日子里,我也不敢找男朋友,我看到大街上那些成双成对的人,很羡慕,我觉得自己没有资格得到那些。直到我30岁那年,别人给我介绍了一个男人,他38岁了,离了婚,带着一个小男孩,很老实。
我们结婚的当天晚上,我又紧张又害羞。在床上的时候,他开始抚摩我,我紧张得全身发抖,他把嘴巴凑上来,床吱呀响了一声,我猛地一把把他推了下去,浑身发抖,并且开始打嗝,一个接一个。
一年后我们离婚了。他是个好人,可我怎么也对他说不出口我以前的生活,我对床的恐惧怎么也挥之不去。其实我也是个女人,每天晚上我躺在地上的席子上也渴望一个男人来安抚我,拥抱我,让我感觉到安全。可我不知道那个人在哪里,有哪个男人可以接受我,我的过去永远像恶魔一样缠着我。
我今年已经38岁了,我没有钱,长相像50多岁的老太太,我感到自己的生命正在一点一滴地流逝。可是至今我都没有好好地爱过一次,我现在还是不敢在床上睡觉,一上床就打嗝。去年夏天我去厕所的时候又打嗝,在厕所里滑倒了,从那天起我一去厕所就开始不停地打嗝,我现在甚至不敢去厕所,每天拿了个尿盆放在房间里,解完手后再去倒掉。
在这条小巷子里前几年搬来了一个男人,单身的。他每天走过我这里的时候都会对我笑,我也有些喜欢他,可是我不敢对他说,我怕他拒绝我,也怕我的这些毛病会影响以后的生活。如果婚姻再次失败的话,我不知道自己的生活还能不能坚持得下去。
编后:其实我们每一个人的生活都应该有阳光,都应该有爱,小时候我们所遭受到的不幸并不是我们的错误,不是我们不能得到爱的理由,我们都应该有快乐的生活。可是你在这三十多年里给了自己太多的压力和苦难,想一想这些年里,你做错了什么吗?没有,你是一个受害者,而不应该是一个受嘲笑和被看不起的人。你的身体并不肮脏。你依旧圣洁、美好,肮脏的是伤害你的人,你不应该承担他们的过错,不应该让自己的身体承载他们的肮脏。你应该站起来,挺起胸膛,面对阳光,去争取你应该得到的那份爱。不要担心别人的拒绝,就算是拒绝了也没有什么好难过的,很多人都有过被拒绝的经历,但最终,快乐的生活会属于每一个人,这每一个人里也应该有你。
至于你对床的恐惧以及后来对厕所的恐惧,这是一种心理上的问题,是对自己压抑得太久和紧张而造成的,建议你去医院心理科做一次咨询,听一下医生的意见。
据《家家乐》
编辑 / 王翠萍