[1]

　　我特别羡慕一个女生，虽然直到现在我都不知道她的名字，我只知道她是初三（6）班的。那还是初一的时候，刚上初中，对所有人来说，校园、老师、同学……一切都很陌生。陌生带给人的紧迫和紧张感远远大于新鲜的感觉，像我这样的人，一下变得空落落的，于是，恨不得像个耍猴的，用尽浑身解数赶快让自己融于众人，马不停蹄地和前后左右套近乎。混迹在人群中，让我心里踏实。
　　那个女孩，她不像我，不像和我一样的大多数人。我还记得课间操时她孤独地站在他们班的队尾，穿了一件宽松的白毛衣、浅蓝色的牛仔裤，两只手交叠着懒懒地搭在身前，站得很随意，目光平静地看着前方。没错，是平静。是她的平静让我觉得，真了不起！孤独地身处喧闹的人群中，没有不安，没有尴尬，更看不出她的任何胆怯，她只是很平静地站在那里。
　　那一瞬间，我可真羡慕她。我觉得自己像个小丑，明明不喜欢呼朋唤友，却上蹿下跳地交朋友，只为了抵抗那刚刚冒出头儿的小小的孤独。我羡慕她，能一个人平静地看着一操场的喧嚣。

[2]

　　我做不到特立独行，为此，我很懊恼。
　　我时常觉得，自己困在一个小黑屋里，蜷缩在一个角落。有时候，我也想打开小黑屋的门，想走出去，可每当走出那么一两步，立刻就会感受到暴风雨，还有更严重的，有一种天上突然会下刀子的感觉。我很恐惧。
　　我把自己隐藏起来，湮没在人群中，变成班级的小透明，老师注意不到我，同学想不起来我。我只有一两个经常一起玩儿的伙伴，她们和我一样，也是班级的小透明。我们仿佛是班级里的空气，来无影去无踪，无人察觉我们的喜怒哀乐。
　　有一次，我的作文获得了省里的一等奖，还被刊登在了报纸上。老师在自习课上宣布了这个消息，同学们都转过头来看我，发出惊讶的、不可置信的声音。那种感觉……像什么呢……嗯，就好像他们发现一条鱼居然会走路一样。老师让我到台前领证书和奖状，我一路走得火烧火燎、如芒在背。那种感觉，真的太难受了，我不希望自己变成特立独行的那一个，这让我觉得很不安。哪怕特立独行是因为荣誉，因为奖励。

[3]

　　可想而知，上课回答问题的时候，我的声音很小。很多次，我垂下眼帘，不想对上各科老师无奈又压抑着怒气的眼神。我也不想这样的，说话时我的心里也抖成了一根橡皮筋儿，好吗？我对自己也很无奈，好吗？谁不想声音洪亮、底气十足地说出答案，哪怕自己心里都不知道那是不是胡扯。
　　可我就是做不到啊！我的前面好像有一根看不见的丝线，它默默无闻又力气十足地阻止我“声音洪亮”——如果答错了，那很丢人，不是吗？
　　也许，我只是想维持一个“完美”的形象吧？

[4]

　　“完美”真的挺累人的。
　　我15岁了，我知道这世界上是不存在“完美”这件事的，而且我对自己的学习，整理自己的房间……从来没有做到过“完美”。可我不知道为什么就是觉得自己被“完美”所累。
　　有一次，我听有人说日本的舞蹈为什么跳起来是缩手缩脚的，而不像我们蒙古族的舞蹈，胳膊腿都伸展开，大开大合、自由驰骋的感觉。他们说，这是因为日本国家的地方小，屋子也小，在屋子里跳舞的时候，生怕胳膊腿伸得太开，撞到家具、墙壁。这个解释，让我笑了好多天，真是太有意思了。
　　唉，我现在悲哀地发现，我就像日本人跳舞，生怕说错话、做错事，仿佛把自己关在了一间窄小、黑暗的屋子里。
　　哦，我想起来了，我也曾经想要伸展过自己。初一的第一个学期，或许是受到孤独而平静的白毛衣女生的影响，我也想试着不去理会别人的目光。
　　那年圣诞节，学校举行了全校歌曲展演。我搓了一上午的衣角，一节课也没听进去，在报名和不报名之间挣扎徘徊。最后劝自己说，先报着，万一没选上呢。可能是抱着必死的心态，前面的初选和复选状态都很放松，居然闯到了最后。
　　圣诞节那天，在灯光闪耀的舞台上，我把《三生三世十里桃花》唱成了三生三世十里逃荒，现场真是“凉凉”了，歌曲结束时，没有掌声，也没有臭鸡蛋扔上舞台，只有稀稀拉拉的拍巴掌的声音，礼貌而又敷衍。
　　我灰溜溜地逃下舞台，主持人高亢热情的声音在我身后响起，那个舞台又重新闪烁，台下的观众被新的节目点燃了热情，而我，仿佛从来没有出现过。回到台下班级的位置，没有人投来问候、關切，哪怕是嘲笑。
　　什么都没有，是比嘲讽更痛的伤害吧？我坐在剧院的软椅子上，把自己窝在阴影里……
　　我曾鼓起勇气，走出那间逼仄的小屋，打开门，没有风和日丽、花香袭人，我只感觉到天上有刀子落下来，扎在我的身上，而我却只能在黑暗里独自忍受。

[5]

　　我是一条溜边儿的小鱼，偷偷打量这个世界，却没有自得其乐，更不享受自己内心和外在的冲突。我很不自在，也不知道怎么才能让自己自在起来。