牛蛙
　　一头牛问旁边的家伙：“你是牛吗？”
　　那家伙回答：“我是牛蛙。”
　　牛又问：“你是什么牛？怎么这么小？难道是蜗牛？”
　　“晕，我是牛蛙。”
　　小白兔请客
　　小白兔请小老虎到家里吃饭。
　　第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。”小老虎很郁闷。
　　第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。”小老虎还是很郁闷。
　　第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。”小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。
　　蝙蝠&麻雀
　　蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝，蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？”
　　麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好东西！”
　　趴着睡觉
　　小乌龟去人类社会进修了一番回到家中，吃完晚饭，乌龟爸爸开始入睡。
　　小乌龟连忙跑过去叫住爸爸：“爸爸，书上说了，趴着睡觉对身体不好。”
　　乌龟爸爸……
　　炒萝卜
　　我：爸，这个萝卜怎么炒？
　　爸：放锅里炒。
　　我：我是说用什么东西炒？
　　爸：用炒菜的铲子炒。
　　我：我是说锅里放什么。
　　爸：放萝卜！
　　娶错老婆毁三代
　　大年初四的时候，全家吃完饭晒太阳聊天，说起过年很多年轻人开始相亲，我奶奶说：这结婚可得慎重啊，嫁错人毁一生。然后故意叹口气盯着我爷爷。
　　我爷爷来一句：就是啊，娶错老婆毁三代。
　　然后大家都盯着我……我晕，不带这样的。
　　考试成绩
　　表哥来到我家做客，见到我，对他说：“春风，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”
　　“太谢谢了。”我说。
　　“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”表哥补充道。
　　“哥，在我开心前，你非得让我伤心一阵子吗？”
　　留着请客
　　春节后不几天，大林有个同学来家里玩，因为都嫌这几天吃得有点腻，大林就特意弄了几个清淡的小菜下酒，大林喝得有点高，就神秘地对同学说：“老婆就像是大鱼大肉，再好也会吃腻！情人就像这小菜，清香养人！我喜欢！”
　　正说着，大林老婆进来了，见一桌子小菜，就抱怨大林：“光知道吃小菜，难道你想把大鱼大肉留着请客？”大林同学笑喷了。
　　硬币
　　一天，我休息在家，闲着没事，就对天大喊：老天啊，你就用钱砸死我吧！
　　结果，媳妇在旁幽幽地说道：用硬币可以么？
　　雾霾惹祸
　　一对情侣闹矛盾，约定背对背各走100步，回头时如果还能看见彼此就不分手。结果，他们走了两步就都回了头，却没有看见彼此，于是，他们分手了。
　　后来才知道，是雾霾遮住了他们的身影。
　　五大洲
　　老婆又发话了：“为什么冬奥会图标有四个圈？”
　　“还有个圈装的别的东西。”
　　“哦，那就是有五个圈哦，为什么有五个圈呢？”
　　“代表五大洲。”
　　“是哪五大洲，不要你说，我都知道，达州、苏州、广州、杭州，还有皮蛋瘦肉粥！”
　　娃看得远
　　还记得高二那年学校严抓早恋，本人不幸中枪，班主任家访，我心里各种紧张……
　　师：你娃在校谈恋爱。
　　妈：哦，那女孩漂亮吗？（看我）我没说话点点头。
　　师：这会影响到你孩子的学业。
　　妈：这社会学业有成没饭吃的多了，还是我娃看得远。
　　特别一点
　　同学说以后给孩子取名字要特别一点，又说两个重叠的字很可爱，又说四个字的更霸气，我就说：那叫阿里巴巴好了！
　　卸妆
　　刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭，不想剃头，就要找妈妈，把他妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈！抱他的男的突然跟那女的大喊：还不快去卸妆，儿子都不认识你了！理发店瞬间安静了！
　　一个萝卜一个坑
　　土豆妈妈拒绝了萝卜妈妈的上门求亲，众人问其故。
　　土豆妈妈：都说一个萝卜一个坑，就是我家土豆长得再丑，最起码也得一套房，坑算什么。
　　什么秘密
　　一天，一对巧克力夫妻坐在一起……
　　巧克力老公：“我有个秘密不得不说。”
　　巧克力妻子：“什么秘密？”
　　巧克力老公：“其实，我们不是巧克力，是便便。”
　　巧克力妻子晕倒。
　　误人一辈子
　　灯泡灭了，我仔细检查了下，钨丝并没有断。我重新按下开关，灯泡闪了两下，又灭了。
　　我问：你怎么了，不开心么？
　　灯泡回答：等会儿，有个蛾子在窗外看我好久了。
　　我说：那不挺好，有人看得上你。
　　灯泡说：我不是火，别让她看错了，误了人家一辈子。
　　龙子
　　一天，东海龙宫的三太子闲得无聊，化身人形走在集市上，突然间听到有两个人在讨论龙的事情，立即将耳朵竖起来。
　　甲：“龙是我们国家的象征，但是神出鬼没，从来没有人亲眼见到过。”
　　乙：“是啊，我不奢求见到龙，能够见到龙子，我也此生无憾了。”
　　三太子立马激动起来，一下子跑到两人面前，大叫道：“我是龙子，我是龙子！”
　　乙立刻给了三太子一个白眼，道：“我们知道你是聋子，别在这里给我唧唧歪歪的了……”
　　最后悔的话
　　“这辈子说过最后悔的话是什么？”
　　“你觉得怎么好看就怎么剪吧。” 　　板寸头
　　一女同学初中时性格很像男生，有一天她剃了一个板寸头，她班主任大怒，打电话叫她家长过来。后来，她妈来了，结果，她妈也是个板寸头……
　　睡了多久
　　记得高二那年，高三的高考完后……
　　上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！”
　　同桌被吓得坐了起来，瞪大了眼睛望着我道：“我睡了多久？”
　　两只眼睛
　　生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？
　　班上一奇葩脱口而出：瞎了一只，还有一只。
　　为你而战
　　学校体能测试，1000m，一哥们儿最后一圈实在是跑不动了，就在这时，人群中传来一个尖锐的女性声音：“复活吧，我的勇士！”
　　这不是高潮，高潮是此男大喊：“为你而战，我的女士！”然后，跟打了鸡血似的一路冲向终点，亮瞎全场！
　　学霸来了
　　就算老师讲的是个毛线，学霸也能把它织成毛衣。
　　“已经”
　　小学一次语文课，老师让大家用“已经”造句，坐第一排一个呆萌妹子被叫到，她站起来对着老师殷切的脸说了一句：“你已经老了。”
　　我还记得尚未结婚的女老师无语的一张脸……
　　生活费
　　上学的时候，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸：“打了，一万。”
　　打了这么多？放下电话我久久不能平静，这才是亲爸啊，赶紧跑去ATM机查询，咦，怎么只有500，于是，我又连忙打电话问我爸啥情况，我爸：“忙着呢，红中……”
　　花木兰
　　朋友家8岁萝莉最近看电视剧花木兰……
　　隔几天又见到她便问：“花木兰演完了吗？”
　　她说：“还演呢，但是我不咋看了。”
　　我问：“为啥不看了？”
　　她说：“花木兰上战场了，我怕她出事，就不看了……”
　　好像瘦了
　　姐姐带着两岁半的外甥女回来，晚上小姑娘要吃零食。姐姐不给她，然后，她就耍脾气了，她妈妈对她说：“你有求于我，还不说好话。”
　　然后，小姑娘说：“妈妈，你好漂亮。最近好像又瘦了……”
　　躲开
　　小明放假在家一直不停地吃零食，父亲怕他吃太多，就吓唬他说：“再吃下去，肚子会爆炸的。”
　　小明说：“没关系，我吃的时候你可以躲开。”
　　都扔了
　　妈妈：看你把玩具弄得满屋都是，再这样我就把它们都扔了。
　　儿子：你要把我的玩具扔了，我就把你的化妆品都扔了。
　　爸爸去哪儿
　　熊孩子酷爱吃糖，总是驻牙，为这事儿已经拔了3颗牙了。
　　今天，爸爸又带他去拔牙，把他按在椅子上刚坐好，熊孩子就哭了：“呜呜呜，老拔、老拔……”
　　爸爸愣了一下，温柔地接着唱道：“我们去哪里呀？”
　　真相
　　老板一大早发火了，逮谁骂谁，吓坏了我这个新来的，问其他人缘故，答曰：“没事，老板每个月总有那么一天心情烦躁，看谁都不爽！”
　　我想了想，答：“难道是老板其实是女人？”
　　同事擦了擦汗：“今天是发工资的日子！”
　　内在美
　　我忍不住夸赞同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”
　　他争辩道：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！”
　　苹果牌笔记本
　　节前，群里聊得最火的话题就是各自单位年底福利问题。大家都纷纷吐槽，有的控诉单位一年到头不仅不发过节费，还一点东西都没有。
　　正在大家你一句我一句议论时，一位网友突然说了一句话：“我们单位今天举行中秋联欢，你们猜奖品是什么？我得到了苹果牌笔记本。”
　　此话一出，大家赞叹其单位真是大手笔，奖品这么丰厚，纷纷要求他发张图片让大伙围观一下。正当大家不断赞许时，他发来一张图片，仔细一看奖品原来是苹果、牌、笔记本。
　　美女招亲
　　美女在公司招亲：“今年谁陪姐过春节，姐跟他明年过父亲节。”
　　众光棍蠢蠢欲动，只有一矮男岿然不动。一哥们儿试探问道：“为何如此淡定？”
　　矮男呵呵一笑：“从今年春节到明年父亲节，间隔老远呢，这爹当得冤啊！”
　　小伙伴们醒悟：“这才叫真正的坑爹！”
　　想吃啥吃啥
　　一位老太太生病找来老中医切脉，切脉后老中医慨叹道：想吃啥就吃点啥……
　　家人一听，纷纷落泪，然后，又听老中医接着说：这点小病，根本不用忌口。
　　装傻
　　晚上和妈妈逛街，到商厦门口，妈妈对我说：一会进去，你就装傻。
　　我：为什么？
　　妈妈：卖衣服的没准看我可怜，就好讲价了。
　　文盲
　　和老公吵架我愤怒地把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：“还喝水？喝S去吧！”
　　老公也愤怒地回道：“你个文盲！S是用来喝的么？S是用来吃的！”
　　挂盐水
　　一日陪一位朋友去看病，由于朋友病情严重需要挂盐水。没办法只能陪她了，很快一瓶就要挂完了，哥转头就对护士说了句：老板娘，没水了，加水……
　　电视坏了
　　我家电视坏了，昨天晚上修理师骑电动三轮拉回去修了，结果半路翻车了把电视彻底砸废了，今天给我家送了台新的过来。
　　可把我妈妈高兴坏了，人家临走时，我妈还拉着人家不放，说：我家冰箱也坏了，今晚拉回去修修吧！
　　失败的原因
　　几年前我到北医三院去看病，怀疑自己人生的失败是因为抑郁症、人格分裂或其它。经过5个小时的上机测试和接下来几个星期与咨询师的交谈，诊断结果出来了。
　　大夫高兴地拍着我的肩膀：祝贺！你的精神完全正常。你人生的失败完全是因为你自己不行。
　　差距
　　当卖衣服的阿姨对所有男生都叫帅哥，只对我说小伙子的时候。我就知道差距在哪了……
　　动脑筋
　　有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住，凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么的？”
　　新兵立即答道：“为了戴帽子。”
　　军官鄙视地看了他一眼，道：“没看出来，你智商挺高的啊！”