那些不信任你的人，对你的伤害很大，你只会仇恨，不会感谢，我可以理解你的心情。但你转念想想，如果没有他们当初那样，你也许还得不到如此强有力的证明动力，也许你此刻还无法成就。而且如果当时的你和他对调个位置，说不定你也可能做出和他们一样的选择。
　　你要这样想，那些打击你和不信任你的人，说不定是在用这样的方式磨炼你的心智，考验你的意志，只是你不知道罢了。如果你觉得我这么说特别虚伪，现在做成了，就装圣洁，故意显示宽容的力量，你真是大大地高抬我啦。对于骨子里批判性极强，容易记仇，根本不具备宽容性的我而言，能这么说，是因为我想明白了一个道理。你想，我当年的富家女友对我的信任，要和我一起，与她父母对我的不信任，要我们分开，其实是督促我成长的两股力量。更何况，没有她父母的不信任做参照，我也不会感受到她的信任，一切都是需要对比的。所以，如果我要感谢女友，就更要感谢她的父母。
　　不要执迷于要个道歉和说法
　　“证明者”希望自己成功后，那个当初不信任自己的人会觉得自己错了，会深深地后悔。可惜很多“证明者”很笨，觉得我成功了，但我还没看到你的低头，我一定要看到你俯首贴耳地过来给我道歉，对你当初的所作所为表示忏悔，我才可以满足，才可以原谅你，否则太便宜你了。
　　如果你一直执著于要对方来道歉，结局必定会失望，因为绝大多数不信任你的人，当初都不是恶意地伤害，除非和你有深仇大恨。他不信任你的原因有很多，可能他有自己的局限，可能他自己也被别人不信任，可能那天他心情不好，可能是你当初没给他信任的理由，真正为了伤害而故意伤害你的人世界上很少。
　　对方如果主动向你示好，已经说明他的后悔，而且，有些人即使知道自己过去看走了眼，也很有可能因为面子而不承认，那样，他们会没有尊严，而且他们也担心让你得意地拿到嘲讽他们的把柄。
　　如果你还是想不通，认为现在的你只是要个他的道歉和说法而已，和他对你的伤害相比并不为过，但你越这么想，越得不到。这有两个可能：第一，你要的道歉和他认为你要的道歉，定义完全不同；第二，他明明知道你要的是什么，但就是不给，因为他觉得，你这么想要，只要他不给，你就没有完胜，你就会被气死，某种意义上他还是胜利者。只有当你什么都不想要的时候，你想要的东西才有可能出现。
　　真正的明白人，是证明自己能做到的那一刻，已经得到了自己想要的东西，过去的一切不美好的回忆，都可以结束了。
　　把敌人变成你的朋友
　　聪明的做法是，让那些不信任你的人为自己汗颜，不必再去刻意提往事，否则别人可能会认为你故意在阴酸嘲讽。你要学会把他们变成你的朋友，而非逼迫他们走向你的敌人。
　　年前，有个兄弟在网上发信息给我：“最近看了您四本书，居然解释了我当前最大的困惑，对当初看节目时非常反感你，心里骂你太狠，深感歉意。”按我年轻时的脾气，必定是本能地硬生生地抵挡回去：“在不了解的情况下，阁下还是少武断决定的好，否则会给别人造成不必要的傷害。”但如果这条回应出去，除了逞一时口舌之快，既让别人下不了台，又对自己毫无益处，人家好心告诉你，反而收到这样的回复，必定觉得不值。
　　我发的一条回邮是：“阁下言重，何需歉意？1.因为你，我赚了几元版税，当然这要取决于你没买盗版；2.你从恨到爱，再次证明了性格色彩是个好东西；3.你把此事告诉我，让我开心一把，说明兄弟你宅心仁厚，理应感激。”只此一下，少了个敌人，多了个朋友。
　　当你拥有力量的时候，却不使用你的力量，你就成了真正有力量的人。
　　（坐看云起摘自《本色》，长江文艺出版社）