有时候感情就是这样，你无声无息地付出了全部，却连在他心中的一席之地都无法换取。到最后的最后，只能是那种连台词都没有的路人甲。
　　座位大规模调整。
　　我再也等不到那个“一周后”了。
　　我以为，一周后，我能坐到第二组，而你能从最末一组坐到第一组，我们仍是同桌。
　　我以为，一周后，我仍能将不会的数学题全部甩给你，然后你用着对待白痴的耐心给我一道一道地讲解。
　　我以为，一周后，我仍能看见每天早晨九点多钟的阳光洒进教室，落在你身上的样子。
　　我以为，一周后，我仍能小心翼翼地感受你对我的好。
　　而现在的我们，隔着数米远的距离，遥远到如何变换，都不再有相遇的可能性。
　　无比意外地发现自己心里竟有一种婉转的疼痛，一种难以言说的微凉。那应该就是“失去”的感觉吧。
　　可笑的是，我根本谈不上“得到”了什么，心里空得厉害倒是真的。
　　你不在我左手边，我上课必须强撑着不睡，因为没有人会叫醒我。
　　你不在我常习惯性转头的那一边，我每天在学校里无比认真地写完作业后，一转身却不知道该递给谁。
　　你不在我心脏跳动的那一边，我都不知道我这几天是否笑过。
　　你不在，不再在我旁边。
　　不知道这是为什么，当初明明心心念念着不喜欢不喜欢，却又心不由己；明明对你各种节操掉一地的玩笑不耐烦透了，却仍有些没由来的寂静喜欢；明明知道月考后的座位调动是必然，却一次又一次固执地告诉自己我们不会被调开。
　　也许在我还不知道什么感觉是喜欢的时候，我已经对你“有感觉”了吧。
　　可真正让我难过的，不是你不再坐在我身边——毕竟我们原本就不该有任何交集。
　　而是我偏偏喜欢上了心有所属的你。
　　所以，我才不会希求你对我有多特别，却又对你那一点微不足道的好趋之若鹜——那种好就算不及你对她的万分之一，却仍让现在的我无比想念。可我什么都不是，有什么理由享受你的好？有时候多渴望我们之间能有一点点哪怕是再模糊的联络或羁绊，那样才会让我心安理得吧！
　　当初的我面对你美好的面庞常常会微微失神，却没能意识到那是一种危险的征兆——那种面对你的茫然无措终有一日会如杂草般疯狂地蔓延成一种寂寞的想念，占领了我的大脑，扰乱了我的心智。
　　我想表达，却隐忍着，与其让我们之间的关系彻底崩坏，还不如坐在你身边，以一种缄默静好的姿态看着你，不曾得到便不曾失去吧。
　　有时候感情就是这样，你无声无息地付出了全部，却连在他心中的一席之地都无法换取。到最后的最后，只能是那种连台词都没有的路人甲。
　　这大概是我最悲哀也最可笑的地方吧。
　　这次的变动，仿佛一个电脑程序，在一个适当的时候让一切归零，也许什么都不曾有过，那些都只是我的臆想呢。
　　我把头轻轻埋进臂弯，没有眼泪，却仍然好想大哭一场，不为别的，只为祭奠这份脆弱早夭的情感，这场无疾而终的单恋。
　　电脑程序还是没能把记忆删去，我仍然清楚地记得那个阳光灿烂的午后，你在她猜忌的目光下轻轻揽过我的肩头，笑着说：“她是我的好哥们儿。”窗外的金色阳光温润缱绻。
　　你没有发现我脸上淡淡的失落。
　　编辑/广丽