在注重亲情血缘和熟人关系的社会，既要与人保持良好的关系，又要维护自我空间与生活隐私，这真是一门不小的学问。社会调查显示：八成以上的家庭问题，源自于关系的疏密失当——人与人之间或过度亲密、越俎代庖；或彼此疏远、冷漠无情。
　　同样，在职场上、在社会中，在大大小小的圈子里，懂得“过犹不及”的女性才能拿得住分寸、分得清场合，经营得好各种关系。那些既有明晰的自我界限，又有爱心与同情心的女性，才真正懂得在尊重的基础上帮助别人，才能够以最优雅的姿态，施人以玫瑰，留己以余香。

第一部分：吐槽——缺乏界限，一团浆糊

　　梅姗姗：小叔子读大学是我们帮补，现在他要买房了，我们愿借20万，他嫌少！婆婆竟然让我跟娘家借！为什么婆家人有一套“浆糊逻辑”——“弟的事就是哥的事，就是嫂子的事，就是嫂子家的事”？
　　乔乔：在单位，我人缘好。被琐事牵扯太多，我没精力发展业务技术，晋升职称时屡遭碰壁。我不想再扮演无足轻重的“百事贴”，但不知道如何给时间立界限？如何委婉地说“不”又不得罪人？
　　邹华：邻居夫妻总加班，偶尔拜托我看一下孩子。时间久了，他们好像将我的帮助看得“心安理得”，好像我不帮忙反而缺少爱心了！

第二部分：案例——“恰到好处”，一辈子的功课

　　谁是真贵人？
　　（周赛男34岁私营企业总裁）
　　小镇上，大家族中沾亲带故的“成功人士”，都是父母给小孩子励志的“贵人榜样”。我的贵人就是远亲——五姨和二姑。
　　二姑是乐善好施的“贵人典型”。作为县城暴发户，二姑说话的口气强势，一副“我为你好”的姿态，容不得别人说出异议。
　　在大城市工作的五姨夫妻是知识分子，既不冷漠，又不滥情，给人得体的距离感。读大学时，五姨邀我给她孩子补习。每个月，她将略高于市场价的家教费转账给我。比起亲戚们“塞红包”等粗暴的示爱方式，五姨的做法让人更舒服。
　　2010年，我大胆创业，开办设计公司。二姑借我一大笔钱，帮我贷了一笔款。次年，我连本带利地还她，还邀请奶奶、母亲和她去新马泰旅行。二姑一边夸赞我能干，一边担忧“女孩优秀，婆家难找”的问题，搞得大家玩兴尽失，我恨不得从3个女人的唠叨中蒸发。
　　2013年，公司走到瓶颈。设计师跳槽，带走优质客户。各种成本增长，我只能找民间借贷，用拆东墙补西墙的方法苦苦支撑。走投无路时，我又想到两位贵人。
　　二姑就慷慨解囊，但一片好心的落脚点却在“结婚”上。她到处张罗着介绍对象，我碍于情面不好拒绝。我给她的媒婆热情泼过几次冷水，她就跟我妈抱怨，还跟自己的亲友抱怨……小城人多嘴杂，我很快成为“眼界高、嫁不掉、不知好歹”的剩女典型。
　　2014年春节，二姑打来拜年的电话，几番客套又回到老话题，说得更戳命脉：“资金周转不灵，你开口……咱女孩子啊，实在不适合创业，还不如早点嫁……”
　　我充满莫名的愤怒。如果二姑不是真心待自己好，她的话是否就没有这么狠的杀伤力？……那天，我将二姑的号码加入黑名单，从此与她的关系越走越远，恢复了远房亲戚原本的生疏。
　　我向五姨求助时，他们夫妻提出一个合作计划，附带了一个条件——无条件占有公司30%的股份。听到他们将提供的具体帮助，我热血沸腾，根本没计算30%意味着什么。当我急冲冲地答应时，五姨不徐不疾地传真过来一份有关股份的合同。
　　五姨怕我误会，解释说：“你要知道世上没有无缘无故的援手与付出，对于被帮助者来说，适当的付出也是尊严的表现。”
　　对比二姑那种“践踏别人感受”的帮助，我觉得出让股份是最体面、最周全也最有盼望的方法。于是，公司变成了合股，五姨夫妻的帮助不遗余力，也不带压力。半年时间，公司彻底翻盘。大家都有所图、立足共赢，奔着赚钱而去，定然皆大欢喜。
　　公司发展后，我也找到了合适的老公。二姑看我对她冷淡，心里既憋屈又郁闷。她拼命想证明自己没错，到处请人评理：“我当初也想帮她来着，是她看不上我。唉，这人啊，你把心肺都掏出来，她就是不理你……”
　　二姑的做法，引起我家人们的反感。不知不觉中，大家站在了不同的阵营里。昔日的贵人，成为今天的陌路，引得多少人唏嘘，也教给我此生最重要的人际功课。
　　点评：智慧女性要借鉴商人的生意经——“生人要亲，亲人要生”。做到第一条，才能有好人缘，奉献爱心；做到第二条，才能不被忽悠，不碍于情面做过度牺牲！既不用滥情的慷慨奴役别人，也不让过度的吃亏搅坏心情，这才是贵人之道。

混圈子，先捆好自己的柴

　　（陈小春空间设计师）
　　人人都知道圈子的重要。大到行业的圈子，小到公司的圈子，谁都怕自己边缘化、不入流。
　　公司新来的设计师叫小葳。没几天，她加了所有人的微信，刚毕业的小年轻发个泡面晚餐的照片，她都及时点赞与评论。
　　小葳工作能力不差，社交能力若在小城镇也算不赖。只是在大城市中，在标榜个性的艺术界，越是刻意寻找友谊、经营圈子，就越给人热脸贴什么的感觉。有时候，几个熟人在咖啡间聊得正欢，小葳凑过来听，并且插上几句。场面立刻冷下来，大家转开话题的时候心里都嘀咕：“这人咋莫名其妙？”
　　由于将力气没用对地方，小葳的几个设计稿都被枪毙了。不知不觉中，同事们将她边缘化了，她的微博微信没人回复，发给大家的意见征求稿也石沉大海。最悲哀的是，公司组织年度出游，部门竟没一个女同事愿意跟她住。后来，她和一个“呼噜王”被分在一屋。她竭力讨好销售部的“呼噜王”，人家也不给她好脸色看。
　　一天，部门的中餐是庆功宴。大家不约而同地忽略她，我则因重感冒而请假。 　　我去单位餐厅时，看到她落寞地坐在窗前，啃着一个苹果，脸上还有泪痕。我猜：这姑娘一定搞不懂自己为啥成了万人嫌。我跟她打个招呼，告诉她我也没去聚餐。她脸上瞬间写满“同是天涯沦落人”的认同感。
　　一起吃饭时，我们互聊最近看的书。我说到费孝通先生的一段话：“在中国，因为我们的社会不是一捆一捆扎清楚的柴，于是界限这个东西从来都不清不楚。”
　　看到她一脸疑惑的表情，我直白地说：“咱公司，一半人是海归，一半人比海归还崇尚西方的独立文化。可以说，咱们公司的设计师都是‘一捆捆扎清楚的柴’。与其奢望人家把柴解开来分给你，还不如把自己的柴点清楚、做优秀。”
　　小葳被我点醒了，高兴地致谢离开。
　　从此，我很少看到这个姑娘跟别人瞎掺和，反倒常见到她偷偷加班，去美院上夜校，去展览馆看设计。
　　很快，公司有一个到基层蹲点的项目。这种又脏又累的活儿，她抢着干，而且像个女汉子一样，干得有声有色……
　　天道酬勤！3年后，小葳凭着在省设计大赛中的获奖作品，成功跳槽，年薪翻倍。
　　今年8月份，我在一个设计师沙龙里再次见到她。她依旧是勤勉低调的样子，但已不去刻意讨好人了。
　　总会有人走来跟她说话，问她要联系方式和设计宣传册。她也知道该跟什么人保持什么的距离，以从容镇定的姿态与有缘人交朋友了。
　　点评：进入新的圈子时，最好不卑不亢、保持距离，自然地融入圈子的文化中去。无论在什么样的圈子里，淡定从容地待人接物，一门心思地提高实力，总会赢得大家的认可与尊重。

婆婆在，慎入牌局

　　（刘巧英30岁全职妈妈）
　　公公做生意，家境阔绰，请了人做家务。不操心的婆婆，日常招呼一群老阿姨打牌。碍于年龄，婆婆和“麻友”们打牌，我能溜则溜。实在逃不掉，就坐在婆婆身后看。
　　前年，我辞职生娃。有保姆和母亲帮我带娃，我常感到无聊。
　　应婆婆之邀玩几次后，我发现一群女人打牌，总比闷在家里好。与婆婆鼓励我陪她玩牌不同，我妈鼓励我多看看书、学点外语，反对我整天往婆婆家跑，她说：“婆婆的麻友们，你要保持距离……”
　　母亲的话，我听不进去。连续玩了两三个月之后，我感觉到我们关系大不如前，老公也因为婆婆的抱怨对我颇多微词。仔细想来，婆媳整天面对面坐着，难免生厌，我“心急口快”、“缺乏耐心”等缺点在牌局上被放大了。
　　此外，我不知不觉中“树敌”了，这“敌人”是婆婆的闺蜜刘阿姨。
　　那天，我连连输牌，心情沮丧烦躁。土豪“珠宝控”的刘阿姨不断讲自己的珠宝收藏，提醒我该跟她一起买。在焦躁的情绪中，我有意无意地点了一句：“没品位的人买珠宝只看个头，只要戴起来显眼，根本不在乎款式、颜色、通透度，就像是买鸡蛋喽……”
　　牌局立马儿寂静，婆婆讲了几句圆场的话。刘阿姨脸色一变，匆忙离席。事后，她不断对我婆婆说我讲话刻薄，对长辈缺乏尊重，缺少教养和节制……婆婆也戴上了有色眼镜，我在牌局上的举动、话语甚至是眼神，都变得碍她的眼了。
　　在刘阿姨的“潜移默化”下，很多人边打牌边“秀”起家人。有人说自己的媳妇何等贤惠勤劳，有人说自己的准儿媳何等会赚钱理财，还有人说自己的孙辈多么杰出优秀，是媳妇煞费苦心培养的……这些话，此前婆婆不会在意，然而，现在却如针一样扎在她心坎儿上。
　　一天，婆婆当着所有人提醒我：“咱小宝是不是该上个早教班了？你也不能整天玩……毕竟，我们老人家无事可做还可，你们年轻人，不能这么光学闲着……”
　　婆婆的话，让我无地自容，几个牌友跟着帮腔……那天，我仓皇地从她家逃出来，联想到老公对我的抱怨，我恍然大悟——婆婆跟他吹了不少耳边风啊！
　　回家后，我对母亲大哭一场，我委屈：“好奇怪，当初是她拉我打牌，现在又是她怪我打牌？”
　　母亲对我说：“婆媳之间要保持距离，再好的婆媳关系，也经不住细看究竟，经不住流言蜚语，更经不住某些人的离间啊！”
　　从那天起，我将更多时间花在健身、育儿、阅读上。我报了理财进修班，在牛市上给家庭赚了一大笔财富。没几天，我偶遇婆婆的牌友时，她们都知道了这件事儿。看来，婆婆帮我做了宣传！
　　为经营“贤妻良母”的形象，逢年过节婆婆家有人聚集打麻将时，我就溜进厨房，看保姆烧菜。当大家谈论起下一代教育时，我说得头头是道，让公婆很有面子。
　　我的改变化解了婆婆的成见，但是我们的关系不再像以前那么亲密无间了。
　　我懂得：婆媳终究无法成为密友。无论婆婆对媳妇“多没要求”，其实她内心深处都是有要求的，所以媳妇必须拿捏得恰到好处，才能家中太平！
　　至于娱乐生活，我现在偶尔会跟同龄的全职主妇们打打牌，我们组了一个棋牌俱乐部，轮流排班地消遣一下，不能耽误了照看孩子。
　　与年龄相当、志同道合的人在一起玩是多么轻松，无论有多少鸡飞狗跳的事儿，只要几个人凑在一起乐一乐，空气里就充满亲切的烟火气，让我瞬间感到放松又惬意！
　　点评：以打牌为代表的娱乐方式，因其能瞬间拉近人与人的距离，故此既可成为人际关系的工具、经典益智的国粹，也可成为误会丛生、偏见滋长的温床。关键在于——我们能否拿捏好彼此间的亲疏关系。

第三部分：关键——告诉自己几个心理学关键词

　　“不拯救”：热心的女性常把帮助别人当成自己的责任和义务。所以，我们要常提醒自己——不要过分卷入、过度干涉、过度保护。唯有学习放手，才能利己利人。
　　“不操控”：爱做“贵人”的女性往往忽略别人的内心感受，甚至打击对方的自主性，使其丧失自我，依从于自己。所以，我们要常提醒自己：受助者也具有独立思考的能力，可以对我们说“不”。
　　“不讨好”：自卑的女性常会揣摩别人的心思、迎合别人的心理，牺牲自己的利益让对方开心。所以，我们要常提醒自己：迁就迎合他人，不能给我真正的安全感和自信心。唯有欣赏自己、做好自己，友谊和爱情才会如影相随。
　　“不多心”：有些女性太敏感、爱猜疑、自以为能够猜透别人的心思，这些本身就是人际界线不清的表现。所以，我们要常提醒自己——别人的心事我猜不懂，也不需要猜，健康的关系靠沟通，要打开天窗说亮话。

第四部分：本刊观点——界限明晰，恰到好处

　　在理想的家庭关系中，夫妻关系是主轴，子女和父母是配轴，彼此间独立平等、互利互助。然而，不少中国主妇却在“稀里糊涂的关系”中，奔忙于众多的琐事，感受到巨大的压力。
　　可以说，明晰的界限感，是咱们女性活出生命秩序与生活质量的保证。姐妹们在作为人女的时候，要尊重老人的感受与习惯，膝下尽孝时也别让自己长期处于“超负荷”状态。在作为人妻的时候，我们要尊重丈夫的空间与人格，以独立自信、阳光快乐的心态与其相处；在作为人母的时候，我们要教孩子对自己负责、培养其能力；当孩子长大后，我们尽量不插手孩子的事，以朋友的姿态与其相处。其实，在朋友圈、职场中、社会上，亦是同理。一个内心强大、独立自主、尊重他人的女性，才能拥有健康美好、左右逢源、恰到好处的人际关系！