论文部分内容阅读
编者按:“排忧解难”作为我刊的保留栏目,其长盛不衰的原因是广大读者需要它;当然,也凭借着各位心理工作者的鼎立相助。
在这个传递爱心的栏目中,每期请一位主持人来答疑解惑。希望我们的复信多一些人文关怀,多一些深刻的分析,多一些通俗的解释,多一些轻松的提示……
我们愿与读者朋友们心心相通,努力成为您的心灵之友。
你对自己的心灵“有话要说”吗?
Q: 我 是一名师范院校的学生,每 次到图书室都会去 翻阅一下心理科普 刊物。或许是因为 我曾经有过隐约的 自卑感,比如说担心自己考试失败,觉 得自己各方面不出众。虽然我清楚自信对一个人的生活是多么的重要,但却不能超越自己。我是不是存在心理问题,有必要作心理咨询吗?
A :你提出的这个问题很有代表性。一个人在什么时候、什么状态下或者说在怎样一种感觉下应求助于心理咨询?我们常常会遇到此类询问。其实,是否有必要进行心理咨询完全在于当事人自己,因为意识到需要改善乃至成长是每个人自己的事情。
一个人从健康成长的角度来作咨询一点儿不早,而另一个人可能等到问题成堆了才肯走进心理室;有的人生活中骤起波澜引起不良情绪,及时意识到后便设法调整,而有的人甚至已经快承受不住了,还不以为然。所以,进行心理咨询的恰当时机就是当你感觉与自己的心灵“有话要说”时。
你在信中提到关于自卑、自信的问题,这是一个大话题,甚至是我们一生都要面对的一个问题。年轻人身上有些自卑感,尚不能定义为是问题。因为生活阅历简单,社会经验尚少,面对复杂的社会有很多困惑是可以理解的。由于不能游刃有余地掌控外部变化,年轻人会经常体会到自己是多么的渺小,多么微不足道。然而,稚嫩不是错,年轻人立足社会的过程就是找到自己的位置、找到个人价值和自信的过程,这一点需要时间和磨练。
如果说自卑是与人相比而产生的一种卑微的心理感受,那么我们每个人都会有自卑感,只是关注的方面不同而已,关键是自卑心理的程度以及它对我们的影响有多大。对于某一点(不如人之处),看上去不舒服但能接受者不算是问题;承认但不能接受者,需要在认识层面上调整;只有不能接受并感觉格外痛苦者,甚至影响生活质量、社会功能的自卑才是问题。自己评估一下,属于哪一种情况,然后再决定是否应该接受心理咨询。
弟弟使你失去了什么?
Q:我是一个女孩,家中有一个弟弟。父母都喜欢弟弟,好像弟弟天生就是一个宝贝。凡是发生在我和弟弟之间的冲突,父母都会批评我。开始我觉得自己是姐姐,谦让是美德,但很多事情的结果又让我心中很不愉快。比如说弟弟表现得霸道,我很生气,但知道争辩没有什么用处,只好默不做声。我和其他人相处还好,惟独不喜欢弟弟。我有时会恨他,明知怨恨不应该发生在亲人之间,但是我没有办法。
A:你好!不知弟弟小你几岁,只是知道弟弟不是你喜欢的人。父母对弟弟宠爱有加,可能因为他是男孩(传统文化中男尊女卑),也可能因为他还没有长大。你不喜欢弟弟的原因可能还有其他,但主要原因是父母对你们姐弟俩人的态度有别,我想你说的怨恨也好,嫉恨也罢,都与父母对待你们截然不同的态度有关。
笔者认为,你对弟弟的感情中夹杂着恨的情绪。从情理上说,手足之情是不应该有恨的情绪存在的,亲情上似乎也说不过去。但是真实的感受又让你察觉到恨的存在,说明你内心是矛盾的。那么,你到底在怨恨什么呢?或许是弟弟的某一做法让你气愤,从现象上说可能是这样的。但更进一步地想想,或许不仅是弟弟的某种行为让你反感,也不完全是父母亲的袒护让你因委屈而愤怒,而是由于弟弟的出生,你被父母亲忽视了,你的感情需要不再如愿得到满足,你作为独生孩子获得的爱被弟弟分享去了一大部分。而弟弟在家中如“众星捧月”般的地位,被父母格外呵护的现实,恰恰是你希望得到的。(虽然这只是猜测,但不是没有这种可能性)。
于是,你不经意地把心中的不良感受通通都指向了弟弟,在姐弟感情中搀入了更复杂的成分。我想,这样来解释你心中隐含的恨意,就比较容易看清楚,也比较容易被你自己所理解。我们每一个人都需要学着理解自己,面对自己内心真实的感受……你需要先想一想:为什么自己惟独就不喜欢弟弟,而与家中其他成员相处还好?另外,你可以不喜欢弟弟,但是你能接受他吗?就像接受我们身边的每个人一样。
从脆弱之处认识自己
Q:我出生于一个偏僻落后的山村,家给我的感觉总是冷冷的。父亲是一个聪明人,自尊而专横。虽然我也有过学业上的辉煌,但由于父亲的原因,我好像一直生活在阴影里。我像个玻璃人一样脆弱,受不了别人的一点脸色,多年形成的个性根深蒂固。根据“木桶理论”,我的心理状况已经制约了自己的发展。我属胆汁质和抑郁的人,一件不高兴的事情会在心中郁积很久。
A:抑郁质的人比较敏感,往往易于捕捉细微之处;胆汁质容易冲动、愤怒,表达方式相对激烈一些。这两种气质有一点是相同的,就是稳定性方面弱一些。前面说的是气质特点,但随着年龄的增长,气质对人的影响会减弱,它并不决定命运,关键在于我们有没有可能越来越清晰地认识自己,是否拥有改变自己的愿望和能力。
在你心中,父亲是榜样又是权威,你既要模仿和认同,又要受其制约和管束,显然,父亲在你心中是矛盾的。你希望在成长的过程中得到父亲的认可,甚至希望在一些方面超越父亲,但是性格中的脆弱让你感觉自己似乎不能达到这一目标,这使你感到压抑和痛苦。
一个人现实生活得怎样,实际上是过去生活的再版和延续。我们某一方面表现为心理脆弱,可能是以往生活经历造成自身的一处“薄弱点”,特别容不得别人碰触,也特别容易为此感受到伤害。应该承认,其实我们每个人心中都有一处或几处格外脆弱的地方。人们容易被自身的很多东西迷惑,而一旦被自己识别就像揭穿了的谜底,明白“原来如此”便会豁然开朗,于是人就能从更深的层面了解自己为什么会这样看待,这样感受,为什么会总是重复某一类行为。
改变自己不是一件很容易的事情,但也不是绝无可能,尤其对于年轻人来说,正处于心理成长阶段,这是一个很好的时机,给自己两三年时间,在理解和接纳自己的前提下把自己看得更清楚一些,然后再确定一个适合自己的目标,从小事做起,就有发生变化的可能性,也有成长的可能性。请相信自己。
接纳是和睦相处的前提
Q:我的舍友很小气,斤斤计较,丝毫没有男人的风度,自己做错了什么,还装出一副很无奈的样子,令人气愤。另外,他还总显出很高傲的样子,不把我们当朋友看。虽然我知道不应该为小事影响我们的关系,但心里就是不舒服,也不知道该怎么样对待他。
A:千人千面,不足为奇,社会就是不同人的组合。我们怎样面对身边那些总是让人感觉不快的人,我们又应该站在怎样一个角度去理解别人呢?当然不能站在我们自己的角度,甚至不能站在大多数人的角度,而是要站在被分析的那个人的角度去看待。比如说:他是在怎样的家庭中长大?什么原因使他成为现在这个样子?他怎样理解别人的态度?他对别人的态度说明了什么?他 的行为是表面现象,其反映的是怎样一种心态?
你说那个同学不把你们当朋友看,反过来说,你们是不是也没有把他视为友人?可见,宽容一词易说不易做。怎样容忍别人是一个大话题。我们不喜欢(不容忍、不接纳)一些人,是因为人和人之间存在千差万别,要不然说“理解万岁”呢。人生活在一个不可能离开别人的环境中,且不说别人需要我们,我们也不可能完全与世隔绝。换一个角度看,不论我们是否接受别人,别人总是以其已形成的性格和行为方式生活,并和我们打着交道。
你对同学某种行为或性格不喜欢是自然的情绪反应,大家有相同的感受更说明对方的问题是公认的。你完全可以不喜欢某个同学,但能否接受他?社会上真正让我们喜欢并且也喜欢我们的人并不多,彼此能够接受就很不容易了。学学这类本领,让自己的情绪少受他人搅扰,保持人格的独立性,这样才能活得更加自我和潇洒。不同事情中的人际关系问题是可以触类旁通的,需要我们慢慢回味自己内心真实的感受,体验会在我们与他人之间架起一座心灵沟通的桥梁,培养信任感和良好的互动关系,让我们从理解自己开始学会理解他人,在不断的理解中成长起来。
丧母使大男孩变“小”
Q:男友的母亲一年前病逝世了。他当时就表现得很痛苦,因为他十分依恋母亲。后来和我在一起时,我发现他希望我能替代他母亲,照顾他、宠爱他,似乎变得更幼稚、更懦弱,不懂得关心体贴人,也不太有责任感,就像一个小孩子。我该怎样对待他呢?
A:你能认识到男友目前的心理状态与他母亲去世有关,是在用心理学头脑看待男友身上发生的变化,这一点很不简单。在来信中,你用了“十分依恋”一词来表明他们母子感情的亲密程度,可以想见,丧母对于男友来说是一种重大亲情的丧失,而丧失造成的巨大痛苦比较明显地影响到其生活。
所谓影响是指失去母亲的大男孩忽然变了,其心理渴求和行为让人联想到一个小男孩失去了重要的依附对象,旁顾无人时的无助模样。失去母亲这一突变使他在心理上一下子退回到小时候,这一点在心理学上是可以被解释的。
男友需要你来补偿,在短时期内你可以给他理解和安抚,减少他的痛苦和无助感,就像处理我们所有人的丧失一样。目前,你已经意识到你无法充当母亲的角色,更不可能长久地扮演母亲的角色,同样的问题,他意识到了吗?或许男友期望你的爱是无私的,呵护是全方位的,需要时呼之即来,为其心灵“遮风蔽雨”,但这是你的责任吗?或者说如果从个人成长的角度看,你愿意承担这一责任吗?能不能和男友交谈这个话题,帮助他意识到他的期待不现实,交流一下你们的感觉和想法很重要。
我们每个人的生活中都会有大量的丧失,有具体的人如亲朋好友,也有的东西不具体,比如时机、青春年华等。凡是想到此人(物)永久地不复存在,不再属于自己,总是要有一些哀伤和痛苦体验的。接受失落和哀伤这一自然的情感,让那些值得珍惜的东西保留在自己的心中,只有当温暖和力量来自内心时,才能真正缓解丧失带来的心理困惑。另外,一个人自身的成长也会保护其内心不被丧失感“戳伤”,因为只有成长能使我们从依赖别人变得越来越依靠自己。一个独立的人可以认识到丧失会发生,但丧失不代表失去所有,不足以毁灭一切,由此,丧失导致的痛苦感就会悄然发生变化。尝试着将这些告诉男友,看看他的反应如何。
在这个传递爱心的栏目中,每期请一位主持人来答疑解惑。希望我们的复信多一些人文关怀,多一些深刻的分析,多一些通俗的解释,多一些轻松的提示……
我们愿与读者朋友们心心相通,努力成为您的心灵之友。
你对自己的心灵“有话要说”吗?
Q: 我 是一名师范院校的学生,每 次到图书室都会去 翻阅一下心理科普 刊物。或许是因为 我曾经有过隐约的 自卑感,比如说担心自己考试失败,觉 得自己各方面不出众。虽然我清楚自信对一个人的生活是多么的重要,但却不能超越自己。我是不是存在心理问题,有必要作心理咨询吗?
A :你提出的这个问题很有代表性。一个人在什么时候、什么状态下或者说在怎样一种感觉下应求助于心理咨询?我们常常会遇到此类询问。其实,是否有必要进行心理咨询完全在于当事人自己,因为意识到需要改善乃至成长是每个人自己的事情。
一个人从健康成长的角度来作咨询一点儿不早,而另一个人可能等到问题成堆了才肯走进心理室;有的人生活中骤起波澜引起不良情绪,及时意识到后便设法调整,而有的人甚至已经快承受不住了,还不以为然。所以,进行心理咨询的恰当时机就是当你感觉与自己的心灵“有话要说”时。
你在信中提到关于自卑、自信的问题,这是一个大话题,甚至是我们一生都要面对的一个问题。年轻人身上有些自卑感,尚不能定义为是问题。因为生活阅历简单,社会经验尚少,面对复杂的社会有很多困惑是可以理解的。由于不能游刃有余地掌控外部变化,年轻人会经常体会到自己是多么的渺小,多么微不足道。然而,稚嫩不是错,年轻人立足社会的过程就是找到自己的位置、找到个人价值和自信的过程,这一点需要时间和磨练。
如果说自卑是与人相比而产生的一种卑微的心理感受,那么我们每个人都会有自卑感,只是关注的方面不同而已,关键是自卑心理的程度以及它对我们的影响有多大。对于某一点(不如人之处),看上去不舒服但能接受者不算是问题;承认但不能接受者,需要在认识层面上调整;只有不能接受并感觉格外痛苦者,甚至影响生活质量、社会功能的自卑才是问题。自己评估一下,属于哪一种情况,然后再决定是否应该接受心理咨询。
弟弟使你失去了什么?
Q:我是一个女孩,家中有一个弟弟。父母都喜欢弟弟,好像弟弟天生就是一个宝贝。凡是发生在我和弟弟之间的冲突,父母都会批评我。开始我觉得自己是姐姐,谦让是美德,但很多事情的结果又让我心中很不愉快。比如说弟弟表现得霸道,我很生气,但知道争辩没有什么用处,只好默不做声。我和其他人相处还好,惟独不喜欢弟弟。我有时会恨他,明知怨恨不应该发生在亲人之间,但是我没有办法。
A:你好!不知弟弟小你几岁,只是知道弟弟不是你喜欢的人。父母对弟弟宠爱有加,可能因为他是男孩(传统文化中男尊女卑),也可能因为他还没有长大。你不喜欢弟弟的原因可能还有其他,但主要原因是父母对你们姐弟俩人的态度有别,我想你说的怨恨也好,嫉恨也罢,都与父母对待你们截然不同的态度有关。
笔者认为,你对弟弟的感情中夹杂着恨的情绪。从情理上说,手足之情是不应该有恨的情绪存在的,亲情上似乎也说不过去。但是真实的感受又让你察觉到恨的存在,说明你内心是矛盾的。那么,你到底在怨恨什么呢?或许是弟弟的某一做法让你气愤,从现象上说可能是这样的。但更进一步地想想,或许不仅是弟弟的某种行为让你反感,也不完全是父母亲的袒护让你因委屈而愤怒,而是由于弟弟的出生,你被父母亲忽视了,你的感情需要不再如愿得到满足,你作为独生孩子获得的爱被弟弟分享去了一大部分。而弟弟在家中如“众星捧月”般的地位,被父母格外呵护的现实,恰恰是你希望得到的。(虽然这只是猜测,但不是没有这种可能性)。
于是,你不经意地把心中的不良感受通通都指向了弟弟,在姐弟感情中搀入了更复杂的成分。我想,这样来解释你心中隐含的恨意,就比较容易看清楚,也比较容易被你自己所理解。我们每一个人都需要学着理解自己,面对自己内心真实的感受……你需要先想一想:为什么自己惟独就不喜欢弟弟,而与家中其他成员相处还好?另外,你可以不喜欢弟弟,但是你能接受他吗?就像接受我们身边的每个人一样。
从脆弱之处认识自己
Q:我出生于一个偏僻落后的山村,家给我的感觉总是冷冷的。父亲是一个聪明人,自尊而专横。虽然我也有过学业上的辉煌,但由于父亲的原因,我好像一直生活在阴影里。我像个玻璃人一样脆弱,受不了别人的一点脸色,多年形成的个性根深蒂固。根据“木桶理论”,我的心理状况已经制约了自己的发展。我属胆汁质和抑郁的人,一件不高兴的事情会在心中郁积很久。
A:抑郁质的人比较敏感,往往易于捕捉细微之处;胆汁质容易冲动、愤怒,表达方式相对激烈一些。这两种气质有一点是相同的,就是稳定性方面弱一些。前面说的是气质特点,但随着年龄的增长,气质对人的影响会减弱,它并不决定命运,关键在于我们有没有可能越来越清晰地认识自己,是否拥有改变自己的愿望和能力。
在你心中,父亲是榜样又是权威,你既要模仿和认同,又要受其制约和管束,显然,父亲在你心中是矛盾的。你希望在成长的过程中得到父亲的认可,甚至希望在一些方面超越父亲,但是性格中的脆弱让你感觉自己似乎不能达到这一目标,这使你感到压抑和痛苦。
一个人现实生活得怎样,实际上是过去生活的再版和延续。我们某一方面表现为心理脆弱,可能是以往生活经历造成自身的一处“薄弱点”,特别容不得别人碰触,也特别容易为此感受到伤害。应该承认,其实我们每个人心中都有一处或几处格外脆弱的地方。人们容易被自身的很多东西迷惑,而一旦被自己识别就像揭穿了的谜底,明白“原来如此”便会豁然开朗,于是人就能从更深的层面了解自己为什么会这样看待,这样感受,为什么会总是重复某一类行为。
改变自己不是一件很容易的事情,但也不是绝无可能,尤其对于年轻人来说,正处于心理成长阶段,这是一个很好的时机,给自己两三年时间,在理解和接纳自己的前提下把自己看得更清楚一些,然后再确定一个适合自己的目标,从小事做起,就有发生变化的可能性,也有成长的可能性。请相信自己。
接纳是和睦相处的前提
Q:我的舍友很小气,斤斤计较,丝毫没有男人的风度,自己做错了什么,还装出一副很无奈的样子,令人气愤。另外,他还总显出很高傲的样子,不把我们当朋友看。虽然我知道不应该为小事影响我们的关系,但心里就是不舒服,也不知道该怎么样对待他。
A:千人千面,不足为奇,社会就是不同人的组合。我们怎样面对身边那些总是让人感觉不快的人,我们又应该站在怎样一个角度去理解别人呢?当然不能站在我们自己的角度,甚至不能站在大多数人的角度,而是要站在被分析的那个人的角度去看待。比如说:他是在怎样的家庭中长大?什么原因使他成为现在这个样子?他怎样理解别人的态度?他对别人的态度说明了什么?他 的行为是表面现象,其反映的是怎样一种心态?
你说那个同学不把你们当朋友看,反过来说,你们是不是也没有把他视为友人?可见,宽容一词易说不易做。怎样容忍别人是一个大话题。我们不喜欢(不容忍、不接纳)一些人,是因为人和人之间存在千差万别,要不然说“理解万岁”呢。人生活在一个不可能离开别人的环境中,且不说别人需要我们,我们也不可能完全与世隔绝。换一个角度看,不论我们是否接受别人,别人总是以其已形成的性格和行为方式生活,并和我们打着交道。
你对同学某种行为或性格不喜欢是自然的情绪反应,大家有相同的感受更说明对方的问题是公认的。你完全可以不喜欢某个同学,但能否接受他?社会上真正让我们喜欢并且也喜欢我们的人并不多,彼此能够接受就很不容易了。学学这类本领,让自己的情绪少受他人搅扰,保持人格的独立性,这样才能活得更加自我和潇洒。不同事情中的人际关系问题是可以触类旁通的,需要我们慢慢回味自己内心真实的感受,体验会在我们与他人之间架起一座心灵沟通的桥梁,培养信任感和良好的互动关系,让我们从理解自己开始学会理解他人,在不断的理解中成长起来。
丧母使大男孩变“小”
Q:男友的母亲一年前病逝世了。他当时就表现得很痛苦,因为他十分依恋母亲。后来和我在一起时,我发现他希望我能替代他母亲,照顾他、宠爱他,似乎变得更幼稚、更懦弱,不懂得关心体贴人,也不太有责任感,就像一个小孩子。我该怎样对待他呢?
A:你能认识到男友目前的心理状态与他母亲去世有关,是在用心理学头脑看待男友身上发生的变化,这一点很不简单。在来信中,你用了“十分依恋”一词来表明他们母子感情的亲密程度,可以想见,丧母对于男友来说是一种重大亲情的丧失,而丧失造成的巨大痛苦比较明显地影响到其生活。
所谓影响是指失去母亲的大男孩忽然变了,其心理渴求和行为让人联想到一个小男孩失去了重要的依附对象,旁顾无人时的无助模样。失去母亲这一突变使他在心理上一下子退回到小时候,这一点在心理学上是可以被解释的。
男友需要你来补偿,在短时期内你可以给他理解和安抚,减少他的痛苦和无助感,就像处理我们所有人的丧失一样。目前,你已经意识到你无法充当母亲的角色,更不可能长久地扮演母亲的角色,同样的问题,他意识到了吗?或许男友期望你的爱是无私的,呵护是全方位的,需要时呼之即来,为其心灵“遮风蔽雨”,但这是你的责任吗?或者说如果从个人成长的角度看,你愿意承担这一责任吗?能不能和男友交谈这个话题,帮助他意识到他的期待不现实,交流一下你们的感觉和想法很重要。
我们每个人的生活中都会有大量的丧失,有具体的人如亲朋好友,也有的东西不具体,比如时机、青春年华等。凡是想到此人(物)永久地不复存在,不再属于自己,总是要有一些哀伤和痛苦体验的。接受失落和哀伤这一自然的情感,让那些值得珍惜的东西保留在自己的心中,只有当温暖和力量来自内心时,才能真正缓解丧失带来的心理困惑。另外,一个人自身的成长也会保护其内心不被丧失感“戳伤”,因为只有成长能使我们从依赖别人变得越来越依靠自己。一个独立的人可以认识到丧失会发生,但丧失不代表失去所有,不足以毁灭一切,由此,丧失导致的痛苦感就会悄然发生变化。尝试着将这些告诉男友,看看他的反应如何。